每天更新爆笑糗事段子100則

1、那天晚上老爸去火車站接我回家。進小區大門時，老爸問我穿的什麼鞋，黑乎乎的。我說這是雪地靴，新買的。然後老爸指著旁邊堆滿雪的花池說，那你進去走兩圈唄。我……

2、說一家裡面的糗事，家裡面養了只白貓，很普通的家貓。喜歡吃牛肉，從來不吃魚，娘希匹的，早上老媽還煎一個荷包蛋給它，看著這破貓，我那個恨啊，問我媽為什麼從來不給我煎荷包蛋，我媽淡定的說自己找個老婆去，這什麼世道啊。

3、人活著就應該像齊天大聖，瘋過，愛過，恨過，闖過，拼過，努力過，但從沒怕過。不服就干！

4、記得有次沒穿內褲，和女友出去玩，當時很純很曖昧的那種，就是牽牽手都會害羞，然後我們抱了一會兒，然後我就蹲下來了，她不解。。我說肚子痛。。。

5、多麼思念前幾個月大家的黑木耳，那種感覺，顏色，和溫暖

6、老夫夜觀天象 明兒開始微信圈又會被各種勵志工作加油保險理財所佔據………一直持續350天……

7、明天情人節了，女朋友分手，說是我不夠成熟，麻蛋，什麼才是成熟的……

8、就剛才，準備和我老婆結婚。所以未來岳父來到我家和我爸商量下訂金的事。老婆坐邊上無聊，就問她老爸拿手機過來看看。是那種按鍵機，屏膜都很小。老婆拿到手機第一時間打開圖片看，結果她看得不是很清楚就叫我看。我拿過來一看，居然是那種東西。我看了一眼岳父那五十多歲的臉，終於明白男人的本性是不分年齡的。

9、找個叫張陪丹的女孩！好久沒聽到她的消息了！都說糗友力量大！知道的聯繫我謝謝

10、明天情人節，送我禮物了，總感覺送完不是那麼高興呢

11、老公說眼鏡度數小了 兩米外的字就看不清楚了 …………割…………只見包裝袋上印著什麼什麼業務兩字 婆婆一臉鄙視的說 一橫一豎我都看的真真兒的 老公神補刀 你又不認識字 原諒我沒忍住 不厚道地笑了

12、臨近期末，有天連著三節課，正講課，發現孩子們都有點不在狀態。於是，我一本正經忽悠道：來，放鬆一下，晃一下自己的腦袋，有 沒有聽見什麼聲音？孩子們很配合：沒有！我忍住笑：腦袋都空了，有啥聲音？有調皮的孩子爭著說：有聲音？我繼續忽悠：像不像水聲？孩子們好奇了：像！我繼續辛苦忍笑：腦袋都進水了童鞋！！孩子們一片風中凌亂······

13、以前看《風雲》，覺得裡面的第二夢這個名字很特別，不像是名字。 直到一次去醫院，給我看病的醫生姓第五，我才知道第二也是姓。 後來一查，第一到第八都是姓，現在只剩下第五了。

14、說個熱乎的糗事，咯咯咯噠……………………吃完晚飯，我媽去喂狗，我媽問我說：你看咱倆的狗是不是胖了？我說：嗯呢，胖了，我媽又說：咱倆的狗過年都胖了，你怎麼還瘦了三斤呢？真對不起你吃過年的東西。我反駁道說：狗能跟我比嗎？我又不是狗。我媽說：你怎麼不是？你這個單身狗，咱倆的狗都不單身了你還是單身，我看你連狗都趕不上了。親媽！！你是在這等著我啊！！千算

15、過年在家，相親已成家常便飯，每次聽母親大人給媒人說，俺家姑娘不懂事，給介紹個老實的男孩。我就想起一句話：外面玩夠了，就找個老實人結婚。我真不是那種人，別多想！

16、過完年都在找工作，我也想要，廣東揭陽的，干過銷售，做過幼師，長相一般，口才一般，什麼工作都可以

17、今天老姨訓她兒子兒媳 說你倆知道國家為啥放開二胎政策 就是為了磕磣磕磣你們這種連一胎都沒有滴……好像有那麼點道理 哈哈

18、班裡有兩個同學，女的臉上一大塊黑色胎記，男的臉上一大塊白斑。……背景……某日，忽然想，如果他倆結婚了，生個孩子豈不正好正常了？說與舍友聽，這貨連連搖頭：No,no,no，他倆千萬不能在一起，肯定生個斑馬出來！……斑馬！！……好吧！這想像力不讀博士可惜了～

19、顧客:老闆，這件皮衣怎麼賣？老闆:358。顧客:我只有70塊，賣我吧！老闆:看你聽老實的賣你了！顧客:這是一百塊，找錢吧。老闆:我沒有零錢啊，要不皮衣你再那一件吧！

20、我嗶了狗了 ，樓下一老頭，過年沒地方去來我家蹭飯過年。進屋就說你家有啥有啥的， 你家有筆記本啊，咋不打開啊，我前一陣還要買呢，電腦還用不用了，多少錢買的，便宜點賣我吧。借我用幾天也行，我兒子做微商的可掙錢了，他賣啥啥啥的，可有出息了～巴拉巴拉～ 我回一句，你兒子出息有錢，你讓他過年回家，給你買個新的啊。「回家過年」買給你啊

21、我做為一個資深演員，尤其會演司機，管家，小弟，流氓。主題有英雄救美，富二代創業等等等。明天，在你戀愛的女人面前缺的不是玫瑰，而是一個故事。拿起你的電話，讓我幫你謀劃謀劃，價格從優，量多價廉[奮鬥][奮鬥][奮鬥]

22、簡短不割了，家裡太有錢，老是擔心被偷，於是我把wifi 修改成無密碼，然後放心上班，每天回家看到十幾個蹭網的蹲我家門口幫我看門！

23、獨在閨中為吃客，每逢佳節胖三斤。遙知明日情人節，茫茫四顧不見人。

24、表白新段子 我家有三個馬桶 我保證你和我在一起以後另外兩個都是你的 一個用來大號 一個用來小號

25、坐火車錢被偷了，補票都發愁

26、剛才我去華佗藥店買桂林西瓜霜，治口腔潰瘍的，店員推薦我用維C含片配合西瓜霜效果更好，一盒是一天的量，我看了看才3塊錢，就拿了一盒，然後店員說賣三盒還贈個東西，我瞅了一眼，問她贈個啥啊？她說嗯…避孕套，真是666，太會做生意了，我說我用不著，就拿了一盒。這他媽快過情人節了，連藥店都欺負單身狗啊？

27、過年期間因為沒什麼事，經常陪兒子看動畫片，（實際是他不讓換台）尼瑪已經上癮了，覺得認真看起來也挺好玩的，這不剛和他因為爭看哪部動畫片，搶起遙控器來了……

28、《走過路過別錯過》 從前有個傻子，路過老王打鐵鋪，裡面火星四射，看到這一幕，傻子就用水把那火鋪滅了！被老王打了一頓！回家告訴老婆，老婆說，以後路過你用扇子扇！有一天，打鐵鋪著火了，正巧傻子經過，馬上拿扇子扇！又被揍了！

29、今趕時間木有出租坐了個摩的。。。。。割了能長么。。。。。。摩的跑80多有木有？幾次差點掉下去，各種突然加速的說。。緊緊保住大哥的腰。完了走的時候我說咋開這快以後慢點。。大哥說一般情況是女的我才開這快的。我純爺們有木有。。。

30、相親的女孩，想著明天情人節約出去，如果她不出來，就不找她了！求支持

31、昨晚上打牌輸一晚上的錢……今天上班去科室一大堆芝麻小事！為什麼個個都不讓省心，好的不學，怎麼偷懶都學會了……處理這些事情有夠浪費腦細胞的。

32、過年回家，家裡每個人都問我找到女朋友沒有，我爸媽也說如果遇到的合適的就好好在一起。。。。。。哥。。。。。。唯獨我哥哥直接給我撩了一句話「不許找」，有這樣的家人我也是醉了！你們說我該聽誰的？如果審核通過了而且過一千我就。。。。。。。。。。

33、獻給沒錢的我們…割我的jj吧！留著煩：我爸和二爺親兄弟…我爸鄉下建房子找二爺接了15萬！他們簽訂合同每年還2萬及利息:隔年緊逼找晚輩我還5萬（理由：自己在新農村賣房給奶奶住差5萬:全額23萬），再過一年我爸還2萬，後一年！我爸口頭給二爺打招呼約定當年欠款退遲點：今年到好緊逼緊逼要還全額8萬！理由：做晚輩的我去年沒有給大大的二爺真誠的表示欠錢底人一等以及去年沒作出阿諛奉承的態度（就是沒鳥他）：所以要我爸立馬立刻馬上還全額8萬…還好：東挪西湊全還上：以上感受獻給天下沒錢的同胞：求安慰。關鍵二爺自己博士後身份，幾年前過年團年就說新年的目標銀行卡內存款1億元：現在存款應該早超1億好幾條街了吧：關鍵你們的接款合同你們的事：扯我晚輩沒阿諛奉承毛線事啊！新年裡加緊搬磚的！沒錢躺槍中！

34、2月14日有從豐鎮市到北京的么？哥在糗百找個順路的同行人，哥開車

35、自從認識糗事後發現看問題樂觀多了，總能找到閃光點，想問題的思路也拓寬了，從不同角度分析，大家有木有這種感覺？！

36、明天就是情人節，祝賀我，今天又回到了單身汪家族。

37、剛出來打工的時間，打的，偶遇一豐滿美女級少婦，從我一上車，她就時不時用餘光偷偷的瞄我，心裡又緊張，又開心！很多年過去了，直到那年去考駕照，我TM才明白了，N多年前那個少婦是在看後視鏡！我有多土？

38、明天就是情人節了，而男朋友已經三天沒給我打電話發信息了，不知道是他在老家沒信號還是怎麼樣？總之就是沒音訊了，你說我糗不？

39、4歲兒子看老公玩CF不懂光問，兒子像唐僧似的問個不停，老公怒了讓睡覺兒子說我不會再研究研究呢！

40、將body language翻譯成寶寶語言，我想我此生已經跟英語無緣了 T_T哭

41、樓主洗完澡後把創可貼撕下來隨手放在桌子上穿個衣服出來看到我那八十多歲的奶奶把創可貼上的血跡洗得乾乾淨淨放在電爐子上烤呢著呢！

42、今年是猴年！八卦中馬月是五月！猴年馬月也就是今年的五月！那些帶有猴年馬月的話改兌現了吧！

43、有一男子，喜歡女孩，然而婚後生了幾胎，都是男孩。 男子只好去問大師怎麼回事，大師掐指一算，嘆道：「你上輩子死得早，情人到現在還沒死呢。」

44、昨天我對老公說:「我收拾了一下午房子了」老公說:「辛苦了」。然後站在旁邊的讀三年級小外甥女看著他說:「沒有了？」果然還是女的懂女的啊！

45、我追了很久可又不答應的女神明天下來廣州找我玩，可剛追到的女朋友也明天下來，我這是有多黑啊，在線等糗友支招怎麼辦，房開好了，電影票也買了兩張，她們都看。不得不匿

46、小時候在農村，想給自己買衣服，爸媽總嫌貴，都是買的地攤，長大了工作了，想給爸媽買點衣服，他們又嫌太貴！逛了一天媽媽總說不合適，心好累！

47、就剛剛，聽到閨女對著手機聊天（小米語音助手）： 閨女：你爸爸叫什麼？ 小米：反正不是李剛！！！ …… 閨女：那你爸爸叫什麼？ 小米：我爸爸是擎天柱！！ 閨女：我告訴你，你記住了啊，你爸爸叫大米語音助手…… ……

48、今天上班吃了一塊牛肉 突然同事和我說話 突然突然就被嗆到了 ！！！現在那塊肉停留在我的喉嚨和鼻子氣管中間 打了一天的噴嚏 不說了 我要去醫院了！！！

49、前幾天失戀了 好幾天幾乎什麼都吃不下 爸爸嘴上沒說什麼 有天晚上挺晚了爸爸從外面回來給我烤了很多串兒 放在懷裡一路跑回家怕涼了 路上還摔了一跤 進屋樂呵呵的叫我和媽媽來吃 這麼多年了 爸爸什麼好的東西都是可著我和媽媽先來 父愛如山。

50、在米線店吃米線割割割 剛進來一對情侶吃米線男的問老闆:你家有WIFI嗎。 有 密碼多少？ 以後每天來一次（密碼） 心想，老闆為了生意也是蠻動心思的。 你怎麼不說:82年的拉菲來一瓶

51、世上最悲傷無奈的也莫過於你忍痛在火車上買了一份20的快餐，還沒吃兩口他又推車過你身旁並大聲的喊快餐10塊了啊！20不賣了啊，保證有雞蛋有肉啊！沒有不要錢………

52、我：明天情人節你們出去約會吧？還是我先出去給你們騰出來地方？ 我爸：我不約會，我沒有情人。 我：你和我媽唄 我爸：那是老伴不是情人！ 我：那明天你們兩一個屋我在有電視的屋。或者明不要叫醒我讓我睡一天吧，我不當燈泡。你們不要理我我也不打擾你們。 我爸：行，那我明天六點起來給你準備好葯！ 我弱弱的問吃啥葯~ 我爸：安眠藥！你醒了就吃個葯，一天都醒不了！ 親爹啊

53、89年單身狗的悲哀，單身很多年了，去年認識了一個喜歡的妹子，一直沒勇氣去表白，好不容易在2016年跨年夜約妹子出來看電影，然後就算是表白了，然後和妹子各種好，然後一個月後各自回家了，然後就這幾天妹子給我說在家裡相親認識了一個男孩，目前已經訂婚了，這尼瑪搞的我好揪心，這幾天就要出門了，之前一直在上海工作，目前這情況我都不知道該不該再去上海，這要是去了上海，回頭看到自己喜歡的人帶個另一個男的出現在我面前，不得難受死啊，各位糗友給出出主意，我還去不去上海

54、簡短不割，ko他沒問題，但如果動手真把那小子打了，讓他訛我，得不償失。

55、一屌絲跟女神求婚..... 屌絲：我是愛你的，我會一生一世對你好，不離不棄。 女神：好，我答應了...... 屌絲欣喜若狂：真的嗎？ 女神：真的....32號我就嫁給你.... 屌絲：好。 等等，32......

56、我們數學老師說「為什麼中國足球走不出亞洲，因為高考不考足球」

57、真事不割，就在今天，一直住在姑姑家的弟弟回來了，剛到家，我就對弟弟說：「住在姑姑家，就要聽姑姑的話，知道嗎？」弟弟很不屑，大聲說：「住在咱媽媽家，要多聽媽媽的話，早點領個男盆友回來，知道不，單身狗！」於是，家裡人又開啟了催婚模式。。。。靠，現在的小學生都這樣嗎？還能不能好好的玩耍了，嗚嗚~(>_<)~

58、不知道如何跟家人相處。我弟弟在我公司上班，呆了近兩年，開始還好，後面一年每天中午才去公司，到了公司也是看網頁玩遊戲。每天三餐也是在我吃，吃完就休息。跟他說不聽，就讓我媽幫忙讓他早點上班。結果我媽一如既往的自私，有一次10點半到公司，我媽說今天很早去啊……上班時間9點，我自己都8點去的。給他高工資，還包吃包穿幾乎包了一切費用……現在新的一年又要開始了哈……不知道今年改如何和他相處下去……因為他那樣子，我老公由開始的支持，到現在也已經心寒不想再給予幫助了……尤其我媽媽各種自私……還覺得我幫的不夠多……哪怕以前沒辦公司，我弟弟也是跟著我吃穿住……

59、能給幾個網站嗎。直接看得那種。你們懂得

60、千萬別相信女人的嘴！ 嘴裡說：象我們這樣的人，怎麼吃也吃不胖，好想胖點哦！ 其實她回到家裡：媽，晚飯不吃了，我等下洗個蘋果吃；趕緊洗個澡，洗完好往腰上裹保鮮膜；對了，那減肥茶放哪個抽屜了？趁早泡一包喝，上半夜多上幾次廁所沒關係……咦？減肥茶喝完了？那先來兩顆果導片吧，大不了今晚跑一晚廁所……

61、車馬 士將士 馬車 炮 炮 卒 卒 卒 卒 卒 楚河 漢界 兵 兵 兵 兵 兵 炮 炮 車馬相仕帥仕相馬車 看懂了么？

62、其實網友們真的是誤會六小齡童了，不參加春晚的原因不止是沒邀請他，更有可能是他最希望的，因為就春晚這「」好評如潮」，他不想躺著蹚渾水。要不他咋說，只要有需要他就會義不容辭，說的好像要就義一樣的。

63、我一朋友，單身～割～～割～～背景，過年了，她媽給她壓歲錢，她給她媽說她都大啦，並且也有工作，這壓歲錢就不要啦，她媽說，誰說我給你的是壓歲錢，我這是給單身狗的慰問金。額……求此時的心理陰影面積。

64、我想說今天並沒有什麼特別的好吧，我們都過七月七好不好。

65、每次情人節，我都在家看屌絲男士，這樣心裡會安慰一些。一邊看，一邊指著大鵬說，活該你沒女朋友。活該。活該。 今年再看屌絲男士，我沒法說大鵬了，柳岩。。。。我的胸啊！那是我的胸。鵬哥。鵬哥。少吃兩口。

66、快30歲了，還沒對象，也不知道應該在哪定居。一個人北漂著，哎，感覺自己好悲哀。這麼大了，卻不知道自己未來的居住地應該在哪。自己好像確實挺可憐的，沒地發泄，只能在這透透氣了，

67、現在這個點還在玩糗百的都是單身狗2016年2月14下午5點58

68、從家裡趕過來陪女票過節，路上女票各種表情扮丑，我說這麼丑嫌棄死了，女票說你又丑又黑又矮又沒錢，我都沒嫌棄你，也就鬼才喜歡你，我問，你喜歡么，女票說我就是鬼。

69、今天情人節，跟老公要禮物，可他說你是我老婆又不是情人要什麼禮物？哎

70、今天喝了點酒 才發現我最想聯繫的是誰

71、堂弟喜歡公司一管財務的同事！這不今天情人節，人家旅遊回來想去接機，可惜昨天手機就掉水池裡不能用了.女神的手機號都不記得.下午在我家換手機搗鼓了半天微信QQ都登不上去.我們就說我們直接去機場接機.我們給你做名牌.去晚了你女神有可能要和別人啪啪了！作為你的堂哥當你面說是我的節操不高！但當你面笑的那麼大聲就是我真心的.哈哈！你在幽怨也沒有辦法！

72、今天情人節，我老媽打電話問我在外地怎麼過，有沒有找個對象。。剛好我在個三個男性朋友一起吃飯。我就隨手拍了個視頻給她。。。。。然後我老媽那邊看了之後沉默了1分鐘，說了句，這幾個男的挺帥的，要不你挑一個帶回來？ 帶回來。。。。。。。。

73、唉，等了一下午，結果打來個電話跟閨蜜去吃飯了，讓我別等了，夠糗么？好心塞

74、今天情人節西方的，我南方的過我的正月初七

75、我朋友在我生日那天唱: 祝你生日倒霉！ 祝你蛋糕發霉！ 祝你出門見鬼！ 祝你越吃越肥！ 過了500我跟他 絕交！！！

76、初中追我的幾個女生這幾年都嫁到我們村了，而且還是在我家周圍！

77、還沒用過不隔隔隔隔～～相親到訂婚就兩天，後邊怎麼過啊？感覺太快了，還不熟悉呢

78、我很不理解，有些人發張照片又露胸又露大長腿的，卻把臉打上碼，，，，但，，她們的頭像卻是一張大大的，，臉！！！！！

79、在這炮火連天的年代…少挨幾炮，你都要燒香還神了……居然還想找原裝進口的？？活該你過雙十一

80、今年力挺六小齡童的不少，（我也是其中之一）越是力挺LV就越不讓上。他感覺權力在他手裡他就說的算，哪一年的春晚都沒像今年的春晚那樣，霸佔好幾個中央台連續重播，還說收視率高，其實往年不重播，其他台的收視率也沒見的掉下來，害的現在連想看看其他綜藝節目都難了。無力吐槽，真不知道要幹什麼。難道說真的現在愛國的少了？要用這種方式來灌輸？臉都放哪去了？難道說沒有更好的辦法了？比如改善民生等等，來點實在的不行嗎？

81、情人節，跟老公吵了一架。這算糗么？

82、這個點還在的都是單身狗了吧

83、有一次，我媽與我去超市我買了點零食(3包呀！土豆,10包巧克力)回來的路上發現一美女長的像韓國人，多看了兩眼，有一眼睛男，像單身狗，騎個自行車，盯著美女看我看了一眼她的眼神冷冷的狠瞪了眼鏡男，結果老媽下車給我買了一個燒餅夾菜，剛買了眼鏡男把奧迪屁股來了一下，眼睛男一直紅著臉，我默默總結了一句話，帶眼鏡看美女，不如站過去看來的爽。

84、大概是因為感冒了，所以昨晚夢見我去打點滴，差點沒被那個護士紮成篩子，結果，今天早上，感冒還是沒怎麼緩解，我媽說讓我去打點滴 ，我是去呢？還是去呢？還是去呢？？？！！！

85、昨天情人節陪老婆逛商場！ 下電梯時見一美少婦手棒鮮花，胸露得讓我禁不住多看了幾眼，電梯盡頭我突然撲倒，差一點撲在那美少婦的屁屁上！ 老婆瞪著眼狠狠對我說：「 臭男人！醉駕追尾了吧！」

86、愛過情人節的女孩，孕氣一般不會太差

87、10月份相親認識一男子，彼此感覺還行，這是背景。 11月的光棍節木有表示，倫家雲:他已經告別單身了，不過。 12月的聖誕節木有表示，他曰:工作伐開心，不想把壞情緒傳遞給我，不見面了，另外的原因是外國節日，不過。 1月過年他回家了，隔著千萬里，發了新年紅包，算是過了。 2月14情人節，接他火車到時快晚上8點了，沒有鮮花，沒有巧克力，沒有約會，擁抱之後各自回了。 糗不糗？換他還是換了我的腦子？！我不在意禮物多少，關鍵看心意，難道我錯了？

88、記得小時候和小夥伴們路過露天溫泉時，聽到裡面有人洗澡的聲音，於是丟了春雷進去，砰的一聲，過了一會兒裡面衝出一個大叔，圍著條毛巾氣急敗壞的大喊大叫，我們幾個小夥伴撒腿就跑

89、本人一直在家，從沒出過遠門，過年嘍，所有的親朋好友都回來了。看著回來的人一對對，一雙雙的，感覺一年一度的虐狗大會又要開始了，果斷避開所有的聚會，小心翼翼地度過幾天後，眼看著初七了，各人都走得差不多了，剛鬆了一口氣，老爸老媽的通知來了，初八相親，準備好。嗚嗚嗚，你就不先看看我長啥樣嗎，已經好幾回了，也就是見面死的節奏，不管了，明天我還是出門打工去，敢問一下，那裡打工能掙到夠一條單身汪的狗糧。

90、早上叫我兒子起床，不肯，說下雪了，快起來看雪，立刻從被窩裡把手一伸出來,沒有啊，長大肯定是人才

91、昨天和朋友逛街，試穿了一件毛衣，朋友看著我如此平靜：穿著顯瘦，脫了有肉。老闆娘聽見了也過來看著我重複了一遍，我招誰惹誰了，

92、有個同事愛裝比。說有一次去吃牛排不正宗，人家居然問他是不是八分熟，他就說哪有吃牛排要八分熟，給我來兩分熟的

93、今天出去溜達看見一黃毛小姑娘在路邊算卦，只聽仙風道骨的老大爺拿起小姑娘的手說，我先算算你什麼職業，你在哪上班啊！姑娘回答，醫院！老大爺說，護士？姑娘激動的說大爺，你算的真准！

94、其實過年的時候，七大姑八大姨問你有沒有對象，這不可怕，讓你去相親也不可怕。最可怕的是，問你有沒有對象，你說沒有，並且表示需要她們介紹的時候，她們不理你了！不理你了！不理你了！

95、今天初八，學校開學，因為初三和高一的學生初四時罵了校長，然後從十點開始一直開會到現在，校長還在罵初三和高一的學生

96、LZ女，有個三歲的兒子。老公每天早上小弟弟都會一柱擎天（男同志們都懂的吧），今天早上兒子睡醒之後無意中把小腳放在了老公褲襠的地方，可愛的兒子歪著腦袋對老公說：「爸爸，你這裡面有蛇！」

97、每年春節總有一胖一瘦東北口音來問我開心果價格，嘗了後說等會來買。今天在一個乾果鋪子看到那兩個人！狗日的同！看老子去你店裡逛逛！

98、不知道大家有沒有跟網紅說過話！ 話說網紅也的確高冷，我特么說一屏，人家回一個字！我該怎麼破～破～破～

99、一逗比領導，想讓小孩多吃飯，就拿零食誘惑他說，你嘗嘗這辣椒，我把零食給你，小孩吃了辣椒，太辣了，小孩就叫，他老爸說，快吃塊饅頭，吃了就不辣了。然後就問孩子吃飽了嗎？小孩說飽了。吃飽了，零食晚上吃。二貨同事來了句，領導的思維不一般啊@糗事百科

100、今天吃啥，噓……西紅柿炒辣椒，可千萬不要讓雞蛋聽見。