養了娃後，再心寬的女子也成了糾結狂

授權自尖叫童年合作夥伴-燈塔的三十六計

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我是典型的天蠍座，糾結猶豫這種情緒在我前三十幾年的人生中甚少出現。老公典型天秤座，於是我從20歲開始，就和他的「要全方面多角度平衡「相愛相殺。在我看來，哪有什麼拿不起放不下，我大天蠍的宗旨是「既然都有理由，選個可以心情好的，做了就做了」。所以前段時間朋友圈刷屏的星座大洗牌文章，我比騰訊還先意識到這是個謠言，我這樣骨子裡的浪漫主義加雷厲風行，怎麼可能是天秤！

我肯定不是糾結型的，但是最近我的果敢與決斷，做了就不後悔的心態，被我七歲的兒子小燈塔一舉擊碎。

▍1.

上周的某個早上，一如既往的爭分奪秒，校車會在二十分鐘之後到，桌上已經準備好早餐，書包作業昨晚小燈塔已經收拾好，如果一切配合，我們還有時間吃一頓晨光中的美好早餐。

「寶貝，吃飯」，回答我的只有煤氣爐上人間煙火的微微沸騰聲。「寶貝，快來吃飯！」「快點兒來吃飯了！」依然沒有任何回應，我不由得提高了聲音，四五聲之後，我的問題從「趕快吃飯」變成了「這孩子哪兒去了？」可是這麼大分貝，他在哪兒都應該是有個回應才是啊。

就在我迷惑的時候，我發現小燈塔就坐在客廳沙發一動不動。我的情緒瞬間被點燃了：「你聽見我叫你了嗎？為什麼不回答？！」接下來的就是我的憤怒和他的哭泣，在一地雞毛的狼狽中，他沖向校車，我開車上班。晨光清冷，孤零零的留下桌上被胡亂塞進嘴裡後剩下的早餐。

坐在車上，我的眼淚再也忍不住了，既為孩子的不配合而生氣，又為自己的暴燥內疚。「媽媽叫你，你要回答一聲，這是起碼的要求」，「我有點兒困」，「就算困，你能不能回答一聲你在哪兒？」是的，就這麼一件我現在寫起來都覺得雞毛蒜皮的小事，我對於前因後果到底怎麼寫好，糾結了好幾個來回。

育兒雞湯都教育我們，你要溫柔堅定，最好是蹲下身，抱抱起床氣中的孩子，說「媽媽知道你困，但是請來吃飯，不然遲到了怎麼辦？」我不是不能同理心，但是那一刻我的生氣也那麼真實…

或者就按照紀律育兒的說法，讓他遲到幾次他就明白了。可是且不說遲到幾次他能不能明白，就美國這遲到就要記考勤的制度，我也沒有那麼瀟洒。同時，這種鐵血好像又和親密同理心矛盾…

閨蜜打來電話，她說她剛發完火離開家，因為孩子吃飯磨蹭終於用完了她全部的耐心。基本上是同一時間，同樣的事情，好言好語、鐵腕政策、同理心…全部用完了，我們還是鎩羽。

我們沒想要一場戰爭，也沒想要得到什麼樣的勝利，我們不是像某些臆測認為的那樣「生氣只是為著不可思議的父母權威」。我們讀過很多書，我們不斷學習兒童教育，同理心、安全感、言出必行、秩序感…我們統統都知道。但是我們依然有不能控制好的情緒，更難過的是讀過的那些書會變成我們情緒之後的糾結。我們有著滿滿的愛和希翼，也有著不知所措的拿不起放不下，我曾經的堅毅和果決被一件小事輕易的嘩啦啦擊出一片冰花般的裂紋。

雞零狗碎的糾結，完美詮釋卡夫卡的名言：一切障礙都在粉碎我。

我和閨蜜相互勸慰，勸別人總比勸自己容易：他們還是個孩子，他們比我們弱小脆弱，我理解他的磨蹭/不回應，也理解你的生氣和愧疚，生氣與不生氣都不妨礙你是一個好媽媽。我是嗎？你是…

▍2.

在我們當媽媽的生活中，太多的糾結，愛恨情仇這四個字誇張又真實的描述著有了孩子之後的生活。

懷孕時每一次的檢查，孩子出生後的每一次打疫苗，濕疹到底能不能用激素，襁褓中究竟是親密育兒還是睡眠訓練，離乳時間怎麼才能自然斷奶，什麼時候去幼兒園最好，公立私立究竟哪個更合適，該上什麼才藝班了…

糾結，幾乎是有了孩子之後媽媽們每一天的心情。

在這些還能稱為「事情」的具體問題上，我往往依然有著乾脆的決斷，我只需要跟隨我做母親的直覺，因為他是我的孩子。我堅持全母乳兩娃到兩歲，在小朋友第一次上幼兒園哭得稀里嘩啦的時候頭也不回的離開，因為兒子一句「我喜歡現在的學校」讓他多讀一年私立…我很少左右搖擺，也甚少給任何媽媽意見，因為我不能把任何一顆母親的心想當然。

可是隨著孩子的長大，我越來越多的猶豫不決。即使做出了決定和行動，即使很多都是小到不止一提的瑣碎，我也會為他的笑，他的淚，他小小的心思，和他充滿各種可能性的未來而再三的糾結。我面對的是一個有著自己思想的小不點，他有著他的情緒和判斷，而我有著我的，「道理都明白，只是你和我都沒能做到」，這就是最常發生的情況。

沒有孩子的時候，或者孩子更小的時候，生活是我自己的。有了孩子，孩子長大了，生活就既是我的，也是我們彼此的，正手反手遊刃有餘需要氣魄和智慧，我常常做不到。

前幾天一個小提琴琴童媽媽，說到陪練時，同一個錯誤反覆糾正了幾十次之後，她終於失去了耐心。當她面對孩子「為什麼你會生氣」的質問，她沒有回答，她說她心裡默默想著：「我不想說什麼媽媽是為你好，因為其實媽媽也不知道怎麼才是最好。我希望你長大了能理解媽媽的心情，但是如果理解不了，那也沒辦法。」

是的，就是這麼無奈甚至卑微，在所有其餘人想當然的認為媽媽只是在炫耀權威的時候，我們更多的是不知所措和慌張。村上春樹說：「不管全世界所有人怎麼說，我都認為自己的感受才是正確的。」可是，當了媽媽之後最難以任性而為和無比糾結的就是，我們說不清楚我們的感受是什麼。

▍3.

晚上，我回到家，小燈塔一臉興奮的跑過來抱住我：「媽媽！」按照我想好的決定，我想再和他談談今天早上的事，畢竟我為此糾結了一天。我想像育兒書里教我的那樣，再次和他解釋我發火的原因，也告訴他媽媽很愛他，同時希望知道他怎麼想的。

「早上？什麼？」小燈塔恍惚了一下，「哦，對，你喊我，我不答應，所以媽媽生氣了，因為這樣做沒禮貌。」我惆悵一天的心情，在他那裡早就雲淡風輕了。我摸摸他的小腦袋，是啊，我愛你，很多很多，但是還是比不上你對我的愛和依賴和信任。

夜晚小燈塔睡著了，七歲的他還和兩歲時一樣，睡著的樣子很安靜很天使。我情不自禁親了親他的睫毛：「我愛你，很愛很愛。」

自我意識和行為規範之間的平衡是你的成長，責任和放手之間的取捨是我的修鍊。你有時候把握不好分寸，我有時候控制不好節奏。我不敢說下一次自己就能比這次更衝動或者更理智，更溫柔或者更粗暴，只是看著眼前這比水晶還純凈的孩子，我更為深刻地理解了巴爾扎克：我會粉碎一切障礙。

想起《文藝女青年這種病，生個孩子就好了》里的一段話：

「那些紛亂的生活你都會擺平，因為你慢慢會進化出強韌的品性。這就是我能想到的美好，假如它還不夠的話，那我要告訴你一個秘密：每個小朋友沖媽媽開口一笑，空氣里就會「叮」的一響，落下很多金幣來。你每天歸置歸置找地方存好，十八年後他變成一條好漢那一天，你就能當個腰纏萬貫的守財奴了。」

為了那比全世界還值錢的金幣，糾結星球的媽媽們，我們加油！