一大堆經典笑話

一大堆經典笑話關鍵詞：搞笑 笑話 ┊ 文字 ┊ 推薦： ┊ 來源：我要提問 ┊ 收藏 姓"井"的比較慘，橫豎都二 計程車司機拉下車窗沖一女乘客大呼：＂小姐，你相機！＂女乘客怒：＂你TM像鴨！＂司機無語開車。女乘客追：「啊~~~~師傅，我相機！我相機！」 突然發現，不論哪個姑娘的名字，只要在後面加上個「.rmvb」或者「.avi」，抑或「.3gp」,再看上去頓時就有了意境和遐想… 對於陽痿的人說，早泄只是一種奢望! 這個世界就是一個蛋~你在它上面寫上「疼」它就疼了、你在它上面寫上「定」它就定了 七仙女湖中洗澡,八戒干著急看不到。唐僧嚴肅地朝湖面喊:施主，小心鱷魚啊!七仙女一絲不掛飛奔上岸。八戒感嘆:領導的智商無法超越啊！ 那個晚上,我男朋友跟我說要玩一個誰先理對方誰就輸的遊戲.我興奮的答應了。。這都一年半了。他也不理我。。。我是不是被甩了啊？ 機會就像老二，握的越緊就越大！ eggache.com 真棒呀你！你在數字和字母里都是亞軍！ 有生以來見到過的最惡毒的詛咒：「祝你女朋友永遠都是充氣的，祝你男朋友永遠都是電動的。」 哥發的不是寂寞，是春！姐叫的不是孤獨，是床！ 有時候我樂觀得就像個屁一樣，總以為自己能驚天動地 你穿得很危險，但長得很安全 你不是我腦袋裡的交警，無權干預我的走向 不是都實行男女平等了,憑什麼哥就不能上女廁所 如果有一天我下去了，記住、我會上來找你的 什麼是壞人，白天脫褲子的男人，晚上不卸妝的女人 別以為每個男人都像謝霆鋒那樣好說話 我平胸我驕傲 我為國家省布料 姐不高興的時候、就拿針去超市捅** eggache.com 法律系期末考試：「試舉例說明法律一詞中『法』與『律』有何不同？「 某女學生答：「當然不同，如果我告訴我媽我的男朋友是『律師』，她會很高興；如果我說男朋友是『法師』，她一定會把我打死。」 趁同學洗澡去，把他手機里女朋友的號碼改成我的。晚上躺床上給他發一條簡訊「老公，我懷孕了」。只見那哥們忽的翻身下床，巴達巴達抽了一盒煙，找寢室人借錢…… 現在的努力，是為了小時候吹過的牛B，也是為了以後有牛B吹 蛋疼不是病, 疼起來真要命 自從來到這個B世界, 我就沒打算活著回去. eggache.com 大S找了個富二代，於是就變成了大＄ 「姐要是死了給我燒個哥。」——來自一個80後憤怒大齡女青年的吶喊！！！！ 老師發考試成績單。小明對同桌的小紅說：我零分耶！小紅說：我也零分耶！小明擔心地說：「壞了，老師會不會說咱倆做弊啊？」 我有一個狠小的理想：有一所房子，面朝大海，春暖花開，4M寬頻，能叫外賣，快遞直達，不還房貸！ 我喜歡上了一個比我小6歲的女孩，現在還在上學中，真是造孽啊。 BB回復：把「喜歡」兩字去掉才真是造孽。 CC回復：把「比我小」三個字去掉才真是造孽啊。DD回復：把「喜歡」、「比我小」、「學」六個字去掉，才，才真是造孽~ 放屁的時候，你們考慮過褲衩的感受嗎？ 貧僧是自東土大唐而來，專程去往西天拜佛求親的 交給我你就不用放心了，沒有錯不了的事 弄台電腦去釣魚島，如果能打開twitter就屬於日本，打不開就屬於天朝！eggache.com 很久很久以後的某一天，在咸亨酒店喝悶酒的落魄程序員孔乙己對店小二魯迅說，小盆友，過來，我教你HELLO WORLD 有幾種編法 發改委: 北京人均綠地是巴黎兩倍。最牛回復：「是算上了開心農場吧？ 朝鮮：哥…我想打小韓！中國：【自動回復】嗯！ 朝鮮：哥…到時你要幫我啊！中國：【自動回復】嗯！ 朝鮮：哥…那我去了啊！中國：【自動回復】嗯！ ………… 中國：我靠，剛才上廁所去了，你說什麼來著，你瘋了？ 朝鮮：【自動回復】您好，我現在有事不在，一會再和您聯繫… 貴國有風險，投胎須謹慎 每個月總有那麼三十幾天不想上班! 一女工房室漏水，請假一天修房。 次日她託人捎假條給單位，領導一看嚇軟雙腿， 請假條寫道： 房事未完，流水太多，無法控制，需要再搞一天! 恨爹不成(李)剛 eggache.com 悶騷就是自己對自己放蕩。 如果我沒有在裝逼，就是在去裝逼的路上 貧僧是自東土大唐而來，專程去往西天拜佛求精的。eggache.com 現在你罵我，是因為你還不了解我，等你以後了解了我，你一定會動手打我的。 最殘酷的現實就是：喜歡的姑娘是別人的，不喜歡的姑娘也他媽是別人的。 這麼多年，我對愛始終抱著懷孕的態度。 悟空，為師今夜想要，請速速變成女妖精eggache.com 師太，你是我心中的魔，貧僧離你越近，就離佛越遠…… 有困難要上，沒困難創造困難也要上。 沒把你打出屎來 算你拉的乾淨 每個男人心中都有一個狐狸精 妞給大爺笑一個，要不、大爺給你笑一個 世界是我們的，也是孩子們的，但最終是那幫孫子們的! 自從我變成一坨屎以後，再也沒有人敢踩在我的頭上。 中國只有兩種人：公務員和務工人員。 你要是鮮花，以後牛都不敢拉糞了!eggache.com 按豬的審美觀，我基本算得上是個帥哥。 見到我以後你會突然發現——原來帥也可以這樣具體呀! 下雨了，別忘了打傘，濕身是小，淋病就麻煩啦!eggache.com 你的丑和你的臉沒有關係…… 你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂! 我喝水只喝純凈水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純…… 我的人生有A面也有B面 你的人生有S面也有B面~~~~~~~~~~~~~~~ 祝願天下每一個師太都能找到愛她的方丈，寵溺她，珍惜她，體諒她，保護她，一輩子只聽她一個人念經…… 真想把我36碼的鞋拍到你42碼的臉上eggache.com 聽說你今年都20歲了，請問你長壽的秘訣是什麼? 除了**，我什麼都能抵擋 有我吃肉的時候，就有你啃骨頭的時候 床、錢、明月、光? 衣、失、地上、爽!eggache.com 當你披上了婚紗 我也披上了袈裟 我的理想是挑一擔大糞上街，看誰不順眼迎頭潑一瓢。 我真想親口管你爺爺叫聲：「爹!」eggache.com 飯島愛雖然死了，但她永遠活在我的C盤D盤E盤F盤和移動磁碟中 別和我談理想，戒了 我不下地獄，誰愛下誰下eggache.com 我這人從不記仇,一般有仇當場我就報了。 「戀」是個很強悍的字。它的上半部取自「變態」的「變」，下半部取自「變態」的「態」。 我要是做了人事部經理，第一件事就是提拔自己做老總。 一女同學黑了些,她男友又太白了些,eggache.com有天宿舍里得毒舌天后突然對她冒出一句：「你們這樣不行,你們會生出斑馬來的」 愛我的請舉手，不愛我的請倒立。eggache.com 做男人就要做金剛那樣的男人--在世界最高的大樓上為心愛的女人打飛機！！！ 男人的雙手是最好的豐胸良藥--終於發現我有一門手藝了……（雙手願為愛人而粗糙！） JJ掉了不過碗大個疤！ 如果三天不****，那麼你就是處男！ 據說從銀河系看地球，唯一能看得見的就是我的小JJ了…… 我吞下一顆**，世界立刻變得性感起來~ 如果談戀愛就是談戀愛的話，那不是耍流氓嗎？ 愛她，就請為她做無痛人流手術！ 她是一個美麗的女孩。她每天刷5次牙！（2006年隱諱簽名之絕唱） "日本人是人"這句話屬於：A.比喻；B.誇張；C.借代；D.擬人。 爺爺都是從孫子走過來的…… 我是個無神論者，但在夜裡卻不敢承認這一點！ 其實我是一個天才，可惜天妒英才！ 都是水何必裝醇，都是色狼又何必裝羊！ 所有刻骨銘心的愛都靈魂遊離於床上的瞬間~ 忍者神龜說："要想生活過得去，背上就得帶點綠！" 你看得見我打在屏幕上的字，卻看不到我掉在鍵盤上的淚…… 我趴著睡就奸了地球，我躺著睡就撐了整個宇宙！eggache.com 老闆，給我來二斤真愛我拿回家喂狗！！ 日一群女人是我的本事，被一群女人日是我的魅力！ 男人只分兩種：一種是好色，另一種是十分好色！ 當白天又一次把黑夜按翻在床上的時候，太陽就出生了…… ①師太，你就從了老衲吧……②老衲失禮了，師太該你了～③師太，你就饒了老衲吧！④阿尼陀佛，老衲射不出-_-beggache.com 客官請自重，本姑娘是賣身不賣藝的！ 承諾就像說"操他媽"，老說老說但總也實現不了；實現諾言就像真的要去"操他媽"，那真是比登天還難！ 長個包子樣就別怨狗跟著！ 生活把我奸了，我把生活閹了…… 豬有豬的思想，人有人的思想。如果豬有人的思想，那它就不是豬了--是八戒！ 期末考試算什麼？pass就不是Communistparty員！！！ 在通往牛逼的路上你能一路勃起嗎？eggache.com 美女說："人為我死，我為鳥亡！" 老天，你讓夏天和冬天同房了吧？生出這鬼天氣！ 用我的粗度測量你的寬度，用我的長度測量你的深度！ 不要在一棵樹上弔死，在附近幾棵樹上多試試死幾次~ 你笑我和你們不一樣，我笑你們大家都一樣~ 見了狗官還不快下跪！ 發工資時，會計對俺說："你半年領一次工資吧，現在零錢太少了……"eggache.com 女人擁有無數個QQ號只為了調戲一個男人，而男人常用的一個QQ號上卻加滿了各種各樣女人…… 男人在不懂的時候裝懂，而女人則恰好相反~ 剛開始不給的是女人，後來急著要的還是女人！ 愛情就像男人的海綿體，註定堅持不了太久！ 不要把銀行卡密碼改成男友生日，換來換去不麻煩嗎? 爺爺說："周杰倫出家一定是個好和尚，因為他念的經很好聽……" 生活TMD好玩，因為生活老TMD玩我！ 我很窮。我的用人也很窮。我的園丁也很窮。我的司機也很窮。（這是赤果果的炫——窮！咱先不說這貨的文盲句式，我就納悶，直接說你全家很窮不就得了！） 悟空，給為師把紫金缽盂和筷子拿來，悟凈，你去廚房看看八戒熟了沒。 哥現在拿得起放得下的就只有筷子 姐長期奔放,找不到矜持的方向 有個客戶的英文名是Kitty，每次別人給他打電話第一句就是：「Hello,Kitty.」 足球比賽的紅黃牌告訴我們：有時候想紅，就要先很黃很黃。 計程車上。 電台：「大家好！我是范范，范緯琪！」 ///司機:「MD，咋結巴都能上電台」 某人遇到一老外，老外問How are you？他回答Fine，thank you，and you？結果老外用地道的中文說：哈哈，我就知道你會這麼說 不要迷戀哥，嫂子會揍你。 上班的心情比上墳還要沉重。 都說女人是衣服,姐是你們穿不起的牌子. 性別：男，愛好：女 eggache.com 你搞藝術,我搞你,這叫深入藝術. 我在馬路邊,看到一分錢,剛要彎腰撿,一看是口痰!----我靠，誰吐這麼圓！ 我又不是人名幣，怎麼人人都愛我。 最近有什麼不開心的事?說出來讓大家都開心一下! 知道你過的不好，我也就安心了…… 其實我不瘦，只是胖的不明顯。 就算再想哭，也要微笑著說一句：你大爺的! 對不起，你撥打的用戶已結婚. 作為失敗的典型，你其實很成功。 哥們，讓一下，你擋著我的手機信號了。 逃課太多，昨天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這麼長時間不見，長這麼大了。　 每當我錯過一個女孩，我就在地上放一塊磚，於是便有了長城。　 純，屬虛構，亂，是佳人。 天沒降大任於我，照樣苦我心智，勞我筋骨。　 念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混。 短篇小說我愛你母親的上半部分，今天就播送到這裡，明天同一時間請繼續欣賞，我愛你母親的下半部分…… eggache.com 強烈抗議廣告時間插播電視劇！ 做夢夢見吃義大利面，早上醒來發現鞋帶沒了！　 出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。 我允許你走進我的世界，但絕不允許你在我的世界裡走來走去。 就算我是一隻癩蛤蟆，我也堅決不娶母癩蛤蟆。 諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！！！ 小時候不學習，媽媽說：「長大後讓你嫁給賣豬肉的王老五。」現在我教育女兒： 「好好學習，長大後才能嫁給賣豬肉的王老五。」 活了二十多年，沒能為祖國、為人民做點什麼，每思及此，傷心欲絕。 偷了我錢包的小偷翻開只看到五塊錢潸然淚下感嘆：「都不容易啊！」。 鄙視我的人那麼多,你算老幾?eggache.com 我不但手氣好,腳氣也不錯！ 帥有個P用?搞不好還不是被卒給吃掉！ 別緊張,我不是什麼好人......eggache.com 夠不著吧,左腳踩右腳上試試 哎該說的說,不該說的小聲說. 今天天氣不錯,又颳風又下雨的. 看有該落下的沒落下嗎? 今天誰坐莊啊,連黑板都不擦！ 這個盲人難道是個瞎子? 每個人都是單數...來時是...去時也是..... 明騷易躲，暗賤難防。 我那麼喜歡你，你喜歡我一下會死啊。 人又不聰明，還學別人禿頂。 最近老失眠, 每***小時就醒一次eggache
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