這樣和孩子講道理，小心他長大和你「強詞奪理」

好好讀，避免將來被孩子頂嘴氣到說不出話。

作者：Karen

春節里，鄰居小哥哥到家裡玩，碰巧有三個孩子兩個橘子。一看小朋友都想吃，奶奶積極介入：

拿起第一個橘子放在弟弟手上，說：「我們要愛護比自己小的小朋友。」哥哥一聽這條規則，眼睛都亮了，手就要伸向第二個。

但奶奶馬上拿起第二個橘子，遞給了小哥哥，說：「我們要照顧客人。」

於是老大這個年齡處於中間，又不是客人的孩子，就被如此的分配規則排除在外，當場哭了起來：「奶奶，你為什麼要這樣分配？為什麼呀？！」

作為旁觀者的我，其實是有些驚訝的。奶奶的好心，作為大人看得很清楚：想要教會孩子愛護弱小，照顧客人。但這樣顯而易見的邏輯錯誤，讓孩子又如何能理解奶奶的道理，進而還要配合呢？ 如果按奶奶第一條的道理，小孩子優先，那麼老大作為第二小的孩子，就應該得到橘子；但奶奶立刻又補上第二條道理，把自己的第一條道理給推翻了，讓老大沒有橘子可吃。

大人的介入，看似合理，卻以一場「孩子不滿意，大人很生氣」的鬧劇告終。

生活中，這樣的邏輯混亂，只要留意，很常見：

比如有人會告訴孩子晚上外面有鬼怪，嚇唬他們不要鬧著出去玩，但等孩子晚上自己睡覺害怕時，又會說你膽子不要那麼小，世界上根本沒鬼怪。

比如很多父母教導孩子在外面碰到小朋友想要搶他的玩具玩，就大方點給對方；但如果孩子想玩其它人的玩具，絕對不可以去搶。

甚至我們從小學習的孔融讓梨，也是個自相矛盾的說辭：孔融作為年齡居中的孩子，給出「大孩子吃大梨，小弟弟又需要照顧」的牽強理由，最後自己拿了一個最小的。這樣一種顯而易見的邏輯混亂，卻因為討好了大人的期待，成為了流傳千年的典範。

為什麼這麼顯而易見的邏輯錯誤，會屢屢出現在父母於孩子的對話中？

第一，父母們急於想要讓孩子聽話，有的話張口就來，遵循著自己小時候被「教育」的方式，並未認真思考。

第二，父母常常會根據自己當時對孩子的要求，講一套道理，卻忘記了自己曾經想要孩子聽話，編出的另一套道理。比如出去玩就有鬼怪，自己睡覺時就沒鬼怪的說法。

第三，我們試圖教會孩子「社會規則」，卻沒仔細去思考，有的規則不是在教導人做真實的自己，只是符合「社會期待」，壓抑自我需求，因此本身就是邏輯有問題的。

比如處處為他人考慮的處事方式，要求總把自己放在次要考慮，所以同樣爭搶玩具的情境，我們一會兒要求孩子別去搶玩具，一會兒又讓他對搶玩具的孩子大開綠燈，這麼教下去，孩子怎麼會不糊塗。

可以預見的是，這樣前後矛盾，漏洞百出的講理方式，孩子要麼當場反抗，和你發生衝突；要麼稀里糊塗，自己根本不明白該怎麼做，只能更加依賴大人給的指令；或許長大一些後，他們也會學會了和你討論時「臨時發揮」，根據自己的需要說前後矛盾的話。

在我家裡，辨別說話有沒有邏輯，最簡單的判斷就是孩子的反應。孩子的一句反問，或者抗議，就會提醒我們，此刻是不是在「強詞奪理」地說教孩子，罔顧了事實。

有一次，爸爸說服老大多吃點肉。

爸爸說：「你要吃點肉，才能長強壯！你看兔子吃草，老虎吃肉，老虎是不是強壯許多呀？」

老大說：「當然，因為兔子本來就小，吃了肉也不會長大呀！」

爸爸繼續：「總的來說吃肉的就是比較大，比較強壯呀！」

老大：「大象吃草也很強壯呀！地震龍吃草也很強壯呀，他們還可以一腳就把食肉動物踢飛呀！」

亂了陣腳的爸爸繼續說：「總之，弱小的動物一般就沒有強壯的動物厲害，而大部分強壯的動物都吃肉的！」

老大：「爸爸，小行星撞地球的時候，那麼大的恐龍都滅絕了，只有小動物，小昆蟲生存下來了，比如小老鼠呀什麼的。小不一定不好啊！」

爸爸至此完全敗下陣來。

只要你用心觀察孩子，你也很快就會發現，孩子「頂嘴」的時刻，往往也是你「亂講理」的後果。

第一，說話之前，先停一下，問問自己，這句話說出來，我自己信嗎？別人這麼對我說，我啥感覺？ 相信我，問完自己這句話，估計很多平時想對孩子說的大道理都能憋住不說了。

第二，簡單說，就是講真話。別把孩子當什麼都不懂的小朋友糊弄，多和孩子說事實，而不是灌輸給孩子很多你自己都沒想明白的大道理價值觀。

最後，與其和孩子邏輯嚴密地講道理，還有更加省心又有效的方式：和孩子一起去尋找雙贏的解決方案。回到最初的那個分橘子的例子，與其介入講道理，不如直接告訴孩子：「我們現在有三個孩子，兩個橘子，你們有什麼好辦法，能讓大家都開心嗎？」相信我，孩子找到的辦法，永遠都比你給出的道理有趣又有用得多！

有一次我在給兩個孩子分享餅乾時，有的破損得厲害，我們就玩起了：「神秘袋」的遊戲，手伸進去抓到什麼就是什麼。這樣一來，一句道理也不用講了，一家人還對著每一塊殘缺的餅乾展開了無盡想像，多好！

作者Karen Wang：遊戲力講師，如何說孩子才會聽講師，薩提亞模式實踐者，以及三課父母讀書會導讀師。曾經的外企高級經理，現在與丈夫，兩個男孩，一隻倉鼠生活在北京。

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