尼瑪，最後一則內涵了，笑抽了！~！

1：公司同事鬧離婚，原因是出差二十天回家後發現老婆出軌。 我問他怎麼發現的。他說：「通過避孕套。」 我問：「怎麼，避孕套少了？」 「沒少，走的時候剩9個，回來的時候還是9個。」 「那怎麼回事？」我不解。 「走的時候是傑士邦，回來的時候變成杜-蕾-斯了。2：「老公，我不想讓別人看到我的雙下巴，又不想減肥，怎麼辦？」「那你只能留鬍子了！」3：公交車上上來三個聾啞人，行駛過程中，兩個聾啞人頻繁用手語交談，另一個人卻直愣愣地站在一旁，面帶憂鬱。「你怎麼不說話？」那兩個聾啞人問。「我手疼。」「發生什麼事了？」「昨天我去KTV唱了一晚上歌。」4：早上坐車回家。車上一兩歲小孩管一四五歲小孩叫姐姐，然後五歲小丫頭就瞬間崩潰鳥……撲倒大人身上喊到:我才上大班，就被人叫姐姐，我受不了了！！！5：十二點的鐘聲響了，灰姑娘要離去，王子拉住她的手，說：「請留下吧。」 灰姑娘：「哥，您要的服務時間到點了。」6：公共汽車到站，上來一目測大概70歲的大爺，LZ立馬起身給大爺讓座，誰知大爺一手按住我的肩膀，往下一按說「不用小夥子，我一會就下車。」沒錯，大爺這一按直接把我按到地上了，大爺，你可以輕點嗎？一車人啊！你叫我一年輕小伙情何以堪啊！

7：有一醫生朋友是個肛腸科大夫。一次聚會問他為啥選擇了這麼個科室，哥們嘆口氣說道，那時還在轉科，一次和醫院裡幾個老大夫吃飯，就打探醫院哪個科室掙錢多，有說外科的，有說骨科的。這時醫院一位德高望重的老主任說：「屁！眼科最掙錢！」 於是朋友最後選擇了肛腸科。8：有兩個人在河邊釣魚。一個人釣起一個水壺，後來是一把雨傘，再後來釣上一隻皮鞋。他惶恐不安地對另一個說：「我們還是走吧，看樣子這下面住的有人啊！」9：讀書時就一直暗戀一個女生，她已經結婚了，有天下午，她抱著娃娃在餵奶。我心裡是多麼的鬱悶啊，咋他娃娃就可以吃，我就不可以呢。就找了個很好的借口，我走到她面前，把雙手按住她的咪咪，然後跟她娃娃說：「喊叔叔，不喊不給吃！」10：一女離婚5次，原因： 一任夫君中石油的，鑽太深，受不了 二任老公消防隊的，拔出來就噴，難受 三任老公建設局的，脫了又穿，穿了又脫，瞎拆騰 四任老公包魚塘的，一連兩次水幹了才搞，不痛才怪 最後一個老公是公務員，就知道走後門。1： 客戶：你好，請問是順豐鏢局嗎？客服：。。。不好意思，是順豐速遞！客戶：這裡有趟鏢，派人來接一下！客服：……！！！2：寶寶兩個月，老婆剛給他喂完奶，正躺著玩，老婆沖著寶寶問：寶寶，媽媽是不是最漂亮的啊？寶寶微微一笑，然後……吐了……

3：醫生：你的X片顯示肋骨斷裂。病人：那該怎麼辦？醫生：沒關係，我已經用PS幫你修好了……4：女人領著條狗去看獸醫。醫生說：「你這隻貴賓犬……」對不起，女人打斷醫生的話：「請你尊重點，不要叫他「犬」，他是我家寶貝兒子。」醫生說：「請問你兒子多大了？」「9個月。」「請問你兒子哪不舒服？」「他最近心情不好，總喜歡咬人。」「請問你兒子以前打過「狂你兒子疫苗」嗎？」5：今天打車去公司，因為昨晚吃紅薯想放屁。然後就問司機：司機想放個屁，行么？司機說：那有什麼不行的，放唄！然後bu的一聲！過了一會，我一看司機，司機都哭了！我就說：司機，我放的屁臭啊？司機邊擦眼淚邊憂傷的說：你放屁要臭還好了呢，你放那屁都辣眼睛！6：和同事出差，同事兒子的老師打來電話：你兒子在學校和同學打架了，對方家長到學校了，你也來一趟吧。同事想了下說：「我在外地呢，回不去，這樣吧，等我回去我把武功給他廢了……」老師默默掛了電話……7：有個孕婦快要臨盆了，寶寶在肚子里動來動去，讓她睡不踏實覺。這天晚上，她又翻來覆去，睡不著。丈夫問：「你怎麼還不睡覺？」孕婦氣呼呼的說：「你兒子不睡覺唄！」丈夫想了想說：「他應該是知道要出來了，在裡面收拾行李呢。。8：一女生朋友，胸特小，我們天天埋汰她，有一天此人終於忍無可忍，於是便沖我們喊道：「我胸小怎麼地吧，我隨我爸，怎麼地吧！」

9：一對中醫博士生要結婚了，男士姓龍，女士姓陳。導師為他們寫了一副新婚對聯，專業性很強，看後人人叫絕。上聯：龍骨一根，退燒止癢又生津；下聯：陳皮兩片，消腫化痰還解渴；橫批：一日見效！10：主持人問女選手：「男人用偉哥的目的是什麼？」女選手紅著臉思考了很久說：「想不出來。」主持人立即說：「恭喜你答對了！」席下一片議論：回答得太精闢了！1：和爹媽聊天，老媽一臉鬱悶的說：「你長得這麼丑，沒有人要啊。」兒子陷入了深沉的自卑中，老爸在旁邊說了句「別這樣說！」兒子一臉高興地看著老爸，還是你疼我。老爸接了一句：「總還是有眼瞎的。」2：二貨朋友玩遊戲被騙1200塊，報警後被告知不夠2000沒辦法立案。　　強大的二貨又往那個賬號寄了800塊。你說那騙子是開心呢？還是開心極了呢。3：一個小和尚慌慌張張地跑到老和尚面前，無比悔恨地說：「師傅，今天，我殺生了，絕對不是故意的。」　　師傅說：「出家人，戒殺生。」　　小和尚說：「我在野外小便，沒想到把一隻螞蟻淹死了。」　　師傅說：「螞蟻是被你的小便燙死的，以後，在外小便時用手掌裝一下，等冷了再倒掉！」4：古時侯，有一對情侶隔江相望，男子喜歡寫詩，每當寫完一首就折好藏在鴨子羽毛里讓鴨子游到對岸帶給女子鑒賞，他的朋友建議道：「信鴿豈不更快。」　　男子解釋道：「這是她的要求，我寫的詩一定要鴨運。」

5：今日父親節，老公一下班寶貝女兒就圍在他身邊，又送禮物又說祝詞的，那叫個膩人。吃晚飯老婆準備讓老公刷碗，熊孩子來了句：「麻麻，你就放過爸爸吧，今天父親節！」老婆幽幽的來了句：「那是你爹，又不是我爹！" 老公當場笑噴！6：對面樓下一小女孩狂嚎，狂哭，狂砸門。她不敢一個人睡，要和爸爸睡。那個男人就一直耳聾沒反應，小孩就一直哭一直嚎一直砸門。半個小時過去，她絕望地叫了：「爸爸開門啊！小姨開門啊！我要進去睡覺！」7：前幾天去西安玩。　　車上，一男生喊：「師傅，開空調吧！」　　司機還未開口，　　另一男生介面：「師傅，大師兄說的對啊！」　　這時，又一男生喊：「師傅，二師兄說的也很對啊！」　　全車爆笑！8：魯智深偶遇史進：「史，吃了嗎？」 史進怒而飛起一腳：「你才吃屎你麻痹！」 魯智深站起身拍拍土，一臉疑惑：「史進啊，你怎麼了？」 史進倒退數十米，助跑著怒吼道：「這可是你麻痹讓我使勁的啊！！！」！！！9：一男生，生性靦腆。向女孩表白，用紙條寫上：5201314（我愛你一生一世）。紙條回來後寫著(520+1314)×10倍，此男生欣喜若狂。同桌冷冷地說道：「獃子，計算結果是18340（一巴扇死你）！！」10：一村民去放牛，帶了一隻母牛，一隻小牛，突然衝出一夥強盜搶了他的母牛，嫌小牛太小就沒要，又怕村民逃跑報官，脫光他的衣服褲子把他綁到樹上，過了好久他被其他村民解救，剛從樹上解開，就見他撿起樹枝不停的追打小牛，一邊打一邊說：「給你說了我不是你媽媽，你還不停的吸，吸什麼吸！」
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