32條經典爆笑句子，笑死人不償命啊

1、今天公司接待一位日本的客戶，三子在大門口作好迎接準備。日本客戶叫野比先生，來了一輛車，下來幾個人，三子過去問道：「你是野總嗎？」日本人回答：「是的，我就是野種。」

2、路上走著一對情侶，穿著情侶裝，是一模一樣的款，手拉著手，結果誰知從後邊走過來一個屌絲男居然和他們穿著一樣的衣服，這時候男豬腳一把放開女豬腳的手「告訴我，怎麼回事？」女的反過來給男的一個餅「我還tm的想問你呢！」

3、我有個朋友叫依慧，一天他男友向她求婚 了。他給她寄了個包裹，打開來是一枚戒 指，還有一盤磁帶。她好不容易翻出了N年 不用的錄音機，勉強還能用,然後錄音機里 響起了她男朋友渾厚幽怨的聲音：「千年等 依慧，等依慧啊啊。」

4、朋友喝了點酒，不聽勸告開車回家，在一國道很悲劇的看到了查酒駕的交警，於是他迅速停下車，做到副駕駛上睡起覺來……交警果然不一會就來了，把他喊起來後問道怎麼把車停在路中間，朋友大驚說到：我的司機呢，怎麼把車停在這裡了，我回去就把他辭掉……到最後交警把他送到家裡……

5、上歷史課，老師要求同學們把人物的生卒年都背下來，下次課上抽查，結果有同學很是不滿,記生卒年有什麼用，凈背些沒用的，老師的一句話，讓同學們的不吱聲了：「將來要是科學發達了，你們能穿越到古代，至少能靠這個給大官們算算命，也是一技之長啊。

6、一天，我在實驗室和一女生討論學校好玩的去處。那女生說：「我很喜歡學校那個濕地。」第二天女孩收到一張條子，上面寫著：「師姐，其實我也喜歡你很久了。」署名：「你的師弟。

7、一人周末借車郊遊，朋友妻順路搭車。路遇警察盤問：「車是你的？」答：「朋友的。」問：「車上是你老婆？」答：「也是朋友的。」警察感慨：「多好的朋友啊！」…

8、隔壁寢室一大神的故事，一次課間，老師溜達著跟大家閑聊，走到他前面，問，你視力這麼不好是不是總玩手機啊。大神不假思索的回了句，我也不常玩兒，就是上課的時候看看。

9、今天我告訴老爸說要去參加婚禮，老爸說：「真巧，我也去參加個婚禮。」出於好奇，我就多嘴問了老爸一句：「你去哪參加？」老爸：「**路**酒店。」居然和我去的是同一個地方?!當我倆拿出喜帖打開一看，尼瑪！新郎是老爸同學，新娘是我同學。

10、女：「我比你大，快叫姐姐！」男：「才大十個月好吧，而且咱倆還同歲」。女：「注意，是十個月的好吧，就是說姐姐我出生的時候，你爸爸還在猶豫要不要把你糊牆上呢！」

11、今天跟一同事一同坐電梯，當電梯上升時，這同事突然：「哈哈哈！」我：「你笑什麼？」他：「沒笑什麼，只是突然想起《泰囧》里的一句台詞覺得好笑。」我好奇：「哪一句？」他：「電梯里有兩2B。」「哈哈哈哈…」我沒忍住也笑了出來。

12、丈夫在外有了新歡，很想和妻子離婚，可總開不了口。一天深夜，丈夫幽會回來，敲了半天門，妻子就是不開。他氣得一腳踢開門，沖著妻子大吼：「這種生活我過夠了，我們馬上離婚！」這時妻子沖著床底下說：「喂，親愛的，快出來吧，咱們再也不用躲躲藏藏的啦！

13、畢業時老師語重心長地說，以後記得，不要對自己不好，不然一輩子就只能勉強湊合；也不要愛自己太多，那樣很容易與幸福擦肩而過。我們問怎麼才能一輩子過得有意義又不會讓幸福溜走呢？老師沉思了很久說首先你要先有錢……

14、暗戀女生的簽名一直是：最大的夢想是兩人一狗環遊世界。一天，我終於鼓起勇氣對她說：「我和你的夢想一樣啊，以後我們一起環遊世界吧!」然後她很快就答應了我：「嗯！好的，我和我男友到時候一定帶上你。」

15、晚上，小明在家寫作業，忽然他疑惑地問爸爸：「金字塔怎麼形成的？」小明爸爸頓時慌了。但是為了維護自己的形象，編了個理由：「這……這個，金字塔其實是…是盤古開天時拉的大便，經風吹雨打而硬化而已。」說完小明爸爸還是怕被揭穿。 哪知小明竟說：「我知道了，原來黃河是盤古撒的尿！」

16、一天成成走在街上突然一個小蘿莉哭著跑來對成成說：「叔叔叔叔，求求你娶了我吧。」當時就給成成蒙了。這時一個小少婦走過來對小蘿莉說：「你就是結婚了也得給我上學。」都給孩子逼成啥樣了...

18、小美暗戀一男生，經常溜進他空間保存他的照片放手機里。小美同桌是他兄弟，喜歡玩她手機，一次他翻到相冊，看到小美前一天保存的照片。小美怕同桌去和那男生說什麼，開始各種扯，這照片是很久以前弄的，不知道怎麼會在我手機里。結果，同桌鄙視道：放屁，他手上抱的熊是我上周陪他一起去買的！

19、昨天走路上，我前面一男一女，各種曖昧各種親熱，路很窄我想過過不去，那男的回頭對我擠眉弄眼，我了個暈啊。就這個時候男的手機響了對女的說別吵我老婆。然後那女的掐了他一下，他叫了一聲，我正好走到他旁邊，頭腦發熱拿著手機吼了一聲＂你不能往旁邊睡一點＂然後瀟洒的走了

20、教堂里，一對新人舉辦婚禮，牧師問新娘：「不論貧窮還是疾病，你是否都願意嫁給你身邊的這位男士作為他的妻子，不離不棄嗎？」 新娘面色緋紅，忽然聽到「不」的一聲，牧師一愣，隨即宣布：「既然這位女士不同意，婚禮無效！」 新郎馬上追問新娘緣由，新娘說：「剛才放了個屁！

21、男友給我買了條絲巾，麻利地系了個很漂亮的結。我問：「你不是說我是你的初戀嗎？我看不是。你系絲巾、打結這麼熟練漂亮，絕不像第一次給女孩兒系。」男友把褲腿提起來，指著運動鞋說：「你看我的鞋帶，我是用系鞋帶的方法給你系的。」

22、一天，在地里看到一個人正在追另一個人，便追邊喊：「你給我站住，你給我站住。」 這時候，正好前面有幾個人走過來，聽到喊聲馬上把前面這個人攔了下來，並打了一頓。 等追的人到了後，這幫人問：「好了，我們幫你教訓他了，你為什麼追他啊？」 這個人喘了半天氣說：「這小子，漲了工資不請客

23、老師叫一個上課睡覺的男生回答問題。該生沒有回答出來。正在窘迫時後邊的女孩對他說拉答案。但是聲音大拉點讓老師聽見拉。於是老師說拉句話：「我知道每個成功的男人背後都有個默默無聞的女人。但是現在好象有點早拉吧？」 　　眾人嘩然。

24、早晨大霧，一對女生從宿舍眯瞪地趕來上早自習。那個霧大的啊，伸手白茫茫，一女生高度近視，越走越怕，趕忙抱著室友的胳膊，「親愛的，我怕。。。」到教室上樓時，一男聲大聲地對那女生說：「你誰呀？」女生掩面淚奔而去。。。

25、丈夫正要出門，妻子囑咐他買點綠色蔬菜回來。他走到菜市場，對一個菜農說：「這些蔬菜是為我妻子買的，上面有沒有噴農藥？」 菜農說：「真不好意思啊，沒有。您買回去後自己噴吧！」

26、老婆為了監視我，把我手機調成那種來電語音提示那種鈴聲。就是那種某地誰誰誰來電，（老人機的功能）。她雙卡雙待的手機。一次我去她媽家送禮～她出差。我正跟岳父岳母聊天呢，手機響了。大連，老婆來電。剛放下電話！那敗家娘們又用上海那個號給我打～只聽鈴聲響起！上海，老婆來電。還接嗎？該接嗎？

27、妻子：這兩天你對我態度冷淡，是不是有外遇了？ 　　丈夫：不知道！沒看見我正在讀報嗎？ 　　妻子：到底有還是沒有？！！ 　　丈夫：別問了行不，一會兒萬一有咋整啊？

28、晚上出去散步，看到一對小情侶吵架，貌似還挺凶，把iphone都扔地上了還在繼續吵，我跟朋友走到里他們倆大概還有兩三步的地方停下對朋友說了一句＂等他倆吵完了我們揀手機！＂然後那對小情侶糾結的看了我們一眼，把手機撿起來拉著手走了。我們這算不算是做好人好事啊？

29、昨晚跟幾個哥們打了一通宵麻將。 早上直接去上班，晨會上，經理在上面說：「有三條問題要重點說一下。」 我半夢半醒的說了一句：「等一下，三條我要碰。」

30、英語課，老師檢查片語背誦，小明說不出一個。老師說：「你是不是太懶了，沒花時間背片語。」小明說：「我的記憶力差，但是我勤奮，上學的路上還背，生怕忘了片語。我來上學的路上，我幫一位老大爺推三輪車，老大爺一直喊『加油』，我也喊，結果把所記住的片語全忘在公路上。」

31、前天中午，領導突然關切地問：你有女朋友了嗎。我憨笑著說還沒有。「反正你也沒女朋友，晚上留下來加個班。」領導嚴肅地說。今天中午，領導又關切地問：你有女朋友了嗎。我想了想說，呵呵昨天剛談了一個。「既然你都有女朋友了，也用不著滿大街去找了，晚上留下來加個班。」領導嚴肅地說。

32、某天公司要開會，女同事在樓上忙一些事，快到時間了才準備到樓下會議室開會。樓下有好幾個會議室，於是發簡訊給一男同事：哪個房間？ 男同事回：207 據說第二天，男同事沒來上班，跟老婆在家解釋。