關於再婚問題（5篇）

06-15

我把在網上看到的，關於再婚的文章轉載這裡，，或許會給要面對再婚和準備再婚的朋友們帶來一點啟示　　少年夫妻老來伴，每個人都希望都能和自己心愛的人廝守終老，所謂的執子之手，與子偕老就是這個意思吧，於是很多年老孤單或是離婚的人,都想再找個另一半與自己走下去直至死亡的那一刻。只要兩個人決心要廝守終老，互相照顧到老這就足夠了，再婚也許就是兩個受傷的人因為有同樣的傷害，兩顆心不由的走在了一起，於是學會體諒對方、照顧對方，對於對方的孩子也很細心的照顧，雖然再婚家庭會有一段磨合期，但是只要他們能正確的處理磨合期中的矛盾，我想，再婚的家庭也會很幸福，很長久。　　目前妨礙再婚的阻力已不再是觀念的傳統陳舊以及本人及其子女「愛面子」心理,更主要的阻力來自再婚後的財產繼承發生變化的抵制心態。　　再婚容易，但要保證再婚後幸福就不那麼簡單，需要去經營，去磨礪,做好「角色」轉變準備，要心胸寬廣、溫柔禮讓，以「理解、包容」的心態，調諧好再婚夫妻關係和家庭其他成員關係。　　再婚，有人說，難，很難。那麼，再婚，究竟難在哪裡呢？　　一、再婚的基礎問題　　婚姻，應以愛情為基礎。愛情是世界上最難表述的情感現象，幾乎在所有的文化體系中，最動人的故事和最美麗的傳說都是有關愛情的，人們嚮往愛情，人們渴望得到愛情，為它哭，為它笑，甚至為它生，為它死。與愛情最容易混淆的是喜歡，但愛情與喜歡是兩種根本不同的情感。　　從結婚到離婚，到再婚，人的心理往往會發生一系列的變化，這些變化是多方面的。對於再婚者來說，最需要克服的四種心理是：懷舊心理、比較心理、戒備心理和懷疑心理。　　懷舊心理：人的心理防衛機制告訴我們，隨著時間的推移，再婚者的前任給自己帶來的不愉快將逐漸「退行」，留在腦海里的愉快將逐漸佔據對前任的「印象」，於是，就產生了懷舊的心理，並帶到再婚後的生活中，影響到對新任的客觀認識和評價。　　比較心理：成年後，人的心理模式，包括對事物的認知、態度和情感，解決問題的能力以及個人性格等基本定型，可塑性較差。再婚的一方或雙方可能與前任已經形成了一定的生活模式，當有矛盾產生時，很容易拿新任的缺點與前任的優點進行比較，這種比較往往造成失落心理，對再婚後的夫妻感情帶來很大的破壞力。　　戒備心理：婚姻的失敗，往往會給當事人尤其是女性帶來持久的痛苦的創傷記憶，使人對婚姻產生強烈的不安全感和恐懼感。面對再次選擇，少了信任，多了戒備，總怕逃出了虎口又跳進狼窩。考慮較多的是對自我的保護，缺少了激情和投入，給再婚後夫妻關係的融合設置了多層籬笆。　　懷疑心理：由於離婚的結局與結婚的初衷背道而馳，使得離婚者容易產生對這個世界的懷疑。如果沒有經過專業心理師的輔導，自己又沒有客觀評價自己和事物的能力，那麼這種懷疑心理將會被帶入下一次婚姻。　　二、人際關係問題　　在前任和新任雙重的親子關係、其他家庭成員關係和社會人際關係之中，最難處理的是怎樣撫養和教育孩子的問題。　　特別是女性，總以為孩子是自己身體的一部分，是自己生命的延續，無論給予孩子多少的愛都感覺還不夠，「一切為了孩子」，導致失去了自己生活的獨立空間。　　基於以上特點，對於再婚者來說，不但增加了新任與孩子關係處理的難度，也需新任跨過特殊的關係這道更高的坎。再婚，難。　　三、經濟問題　　愛情與經濟本不屬於同一個範疇，一個屬於物質世界，一個屬於精神領域，一般而言，物質的豐富給愛情的演繹提供了更大的可能。愛情也不是空談，它需要在世俗的世界尋找落腳點。但如今，我們為什麼感覺物質世界越發展愛情尋覓卻越難呢？　　當人們選擇婚姻時，不得不面對未來的生活現實所要承擔的家庭經濟負擔。　　對於再婚者，由於經歷過婚變後財產分割的痛苦過程，對於物質和金錢的認識，可能變得更為世俗現實，更加理性，更多的為自己著想。加之雙方基於婚姻不安全感的戒備心理，再婚前的財產、再婚後的收入管理以及將來的財產贈予和繼承等問題往往困擾著雙方。　　四、倫理道德問題　　道德不同於法律，法律必須遵守，而道德是可以選擇的。有的人選擇道德底線，有的人以道德中線為參照，有的人會用道德高線要求自己。　　在社會轉型時期，我國的傳統家庭倫理也發生著巨大的變遷。夫妻關係由傳統的倫理束縛轉向以感情為基礎，穩定性減弱；傳統的貞操忠誠觀念趨淡，婚外性行為和婚外情增多；傳統家庭的功能對社會的重要性不斷下降，導致社會對家庭的保護慾望不斷降低。　　社會上，專橫的權威和變態的錢魔時刻窺視著家庭的漏洞；自私的自由和放縱的性鬼時刻誘惑著圍城的人們。再婚，你對傳統與現代激烈的撞擊產生的火花具備有足夠的道德免疫力嗎？　　五、文化問題　　有的學者認為，任何衝突都可歸結為不同文化之間的矛盾，同一客觀事件，在不同的文化體系里就會有不同的解析，產生不同的後果。　　而離婚者，往往在婚姻憂患意識和道德責任感、反思並糾正自身不良行為的能力、思維和協調人際關係方面存有一定的障礙等問題。再婚前，你是否已調整好心態，通過補充有關文化知識，徹底與過去揮手告別，以一個全新的自我迎接一個全新的家庭？　　別再把從前帶到現在和未來，否則，再婚，仍然很難。　　六、感情交流問題　　在社會轉型時期，男大當婚女大當嫁的傳統觀念逐漸解體，獨身已被社會所容忍，婚姻成為人們的一種選擇。個性解放的思潮帶來了個人性格的多樣性，讓夫妻感情的交流變得不再像以前那麼容易簡單，這就要求我們在夫妻感情的交流中，更應把握尊重、平等、協商的原則。　　對於再婚者，夫妻的敏感性和婚姻的脆弱性，既有社會環境的外因，也有再婚者自身的內因。有的再婚者，希望自己能時時處處控制住對方，以增加安全感；有的再婚者，認為對半路夫妻就不應抱有太多的奢望。這都會影響到再婚夫妻感情的正常交流。　　如果情感交流出現了障礙，有了矛盾的產生，再婚者容易將舊傷新傷卷裹在一起，強化對婚姻的不安全感和恐懼感，往往比第一次更容易走向再次離婚。　　假如生活欺騙了你，不要悲傷不要心急，憂鬱的日子裡須要鎮靜，相信吧---快樂的日子將會來臨。心兒永遠嚮往著未來，現在卻常是憂鬱，一切都是瞬息，一切都將會過去，而那過去了的，就會成為親切的回憶。　　相信吧，無私的愛別人，有私的愛自己，個人主義不等於自利主義。讓我們多些感性和悟性，把握住快樂和健康這兩條生命主軸，愛情與婚姻仍然會一如既往的嬌艷美麗。

第二篇關於再婚的問題

（轉載紅茶紫煙博客

http://jianghl923.blog.163.com/blog/static/788553912011102794358248/）很多朋友很希望我能談談關於再婚的問題，他們給我提的問題大致是以下幾個方面，索性還有問題牽頭，那麼我就我的個人想法結合經歷過的一些心理諮詢案例的經驗來談談吧。 1、你對再婚持怎樣的態度，支持還是反對的？我：如果僅是泛泛地說也無所謂支持反對，不管怎樣再婚也是在將生活繼續，對生活、愛情還抱有信心和希望的表現。相比一些人經歷過一次婚姻失敗就畏葸不前，對生活失望，對自己失望，對異性更失望的人來說，考慮再婚的人是值得鼓勵和支持的。不是說人生豪邁大不了重頭再來嘛！我知道很多再婚的人在經歷過前一次婚姻後他們的內心成熟了很多，對人對事也能夠更靈活、多角度，更多包容的心態去面對了。我身邊我所知道的再婚家庭還真有不少是幸福的、穩定的。對於一些在剛剛經歷過離婚之後就急急忙忙地選擇再婚，為了跟前任賭氣，證明給他（她）看自己有多麼搶手，有多麼可以不在乎他（她），用再婚來替代自己離婚後將經歷的孤獨失意的一段生活，一段情緒，對這樣的做法，老實說我是不支持的。有人說婚姻是賭注，我不這樣看，即便可以算作賭注，真正認真下賭的人，也不會只拿著自己為了贏錢一個想法就去下賭的。婚姻不是賭注也不是遊戲，遊戲後的每一次也許會帶給你一些越挫越勇的勇氣和如何再開始下一輪新遊戲的經驗，但一次次的失敗婚姻不會再給你更多的勇氣和資本了。恐怕沒有人會對一個離過幾次婚的人格外珍惜的。因此，我支持離婚前做過認真考量，經過一段時間反覆論證，讓自己和對方內心都平靜下來後再做出決定，衝動是魔鬼這話有道理的；我支持每個離婚後的失意人都能認認真真地分析過自己和這個婚姻中的問題，在對自己和對他人有過一定深入認識後再去考慮再婚的對象和再婚的問題；我支持再婚後就堅定自己的選擇，無論前方還有任何困苦都要勇敢面對，真誠相信自己，相信對方，相信會有柳暗花明的生活。 2、再婚家庭對孩子心理有多大影響？這個問題沒有一個統一的標準，無論是父母離婚，還是孩子被帶入一個新家庭，這些都是孩子生活中的重大變故，必然會對孩子的心理造成一定的影響，至於影響有多大，需要具體問題具體分析。孩子很小的時候，孩子青春期的時候，孩子已經成年時候，這些變故對他們的心理影響是不同的。通常來說，對他們的影響程度會按照我剛剛提到的順序漸輕的。但這樣說還遠遠不夠準確，因為每個家庭破裂的原因不一樣，再婚後的家庭給予孩子的環境也不一樣。在有些家庭中，夫妻感情不合，總是吵吵鬧鬧或者一方總是感覺自己過著凄慘的生活，這個家庭中的孩子如果已經到了懂事的年齡，孩子本身希望自己的父母分開/離婚，這樣的情形下，如果再婚的對象又是孩子了解和同意的，那麼這個家庭變故會對孩子的心理影響會相對比較小。因為這種情況下，父母的離異多少有孩子自己的心愿，所以在這種情況下父母離婚讓自己成為單親孩子不是讓孩子處於完全被動的位置。這也就是我們經常在處理一些家庭離異問題的時候，都會一再囑咐來訪者一定要面對孩子，無論他們多大，都要正面地跟他們談談，說說自己的想法，不僅要讓孩子了解一些事實最好還能獲得孩子的理解和支持的目的。然而，令人遺憾的是，很多父母採取隱瞞的方式對待孩子，讓孩子自己在忐忑不安中親自去尋找證據，既分散了一個孩子應該有的童心又很容易讓孩子感覺自己的親爸親媽都不可靠，他們眼裡心裡根本沒有他。當然，情況最糟糕的是，有些父母自己不善經營感情，造成家庭離異卻要把責任都轉嫁給孩子，說是都是為了孩子云雲，這種情況造成的後果可以說，對於孩子未來的成長慘不忍睹，這樣的孩子很難再有自己快樂自信的心境和生活。這種情況下，父母一旦再婚，孩子就會不自覺地遊離於他們的環境，不接受自己的親生父母也不好接受繼父繼母，總會很容易地將自己邊緣化，命名自己為可有可無的人。所以總的來說，這個問題很複雜。可以說因為有了孩子，所以一個家庭的破裂和一個家庭的重組都要面臨更多的問題，都要求做家長的做深度的思考和承擔更多的責任。也許有人會說，沒有孩子的家庭也許情況會好些，其實凡事有利弊，有孩子的牽扯，作為父母在做選擇時其實不得不更謹慎、認真和堅定一些，這是我們需要正視的積極一面。在有孩子的家庭中，父母家長角色中的人往往更接近心理成熟，更有責任感的一類，這樣的人應該更值得信賴。

第三篇再婚後如何處理他（她）與前任的聯繫？

（轉載一天一個太陽騰訊博客

http://user.qzone.qq.com/191490805/blog/1303478162）

再婚的家庭經常會遇到這樣的問題，他（她）總有理由與他們的前任聯繫，不是孩子有事就是哪一方老人生病家裡有事了。面對這樣的聯繫尤其還有比較頻繁的聯繫，現任的一方非常尷尬無奈。阻止吧，好像自己小心眼不大氣，不夠理解對方；任其自由發展吧，有時候自己真的非常非常鬱悶，自己算什麼呢？他（她）究竟是誰的人、生活在哪個家庭里呢？！

其實這樣的情形也真的是再婚家庭不可避免的，尤其是對方有過孩子的情況下。而這種問題也確實宜疏不宜堵，堵的結果很可能會導致對方偷偷悄悄地與前任聯繫。如果這種聯繫是你的現任自己主動的，那麼這個問題就該值得你自己反思了，他或她是否還沒有真正從前一段婚姻中走出來，儘管人走出來已經進入了一個新家庭，但他（她）的心卻沒有同步。無論找怎樣的理由，只要他（她）在不停地找借口與前任聯繫就可以說前期的事情他（她）心理還沒有真正放下，也許你們的再婚過於匆忙了，也許他（她）的不得不沒有被你理解。另一個情況便是，在與你再次結合後，他（她）並沒有在你這裡找到真和誠，他（她）內心裡的不安會致使他們回到過去，回到他們所熟悉，所能駕馭的那個環境中，在那裡他們似乎能找到安全和舒適。

如是這樣，第一個建議便是：再婚的問題不要過於匆忙，再婚的決定一定需要雙方發自內心的認可，不可一方情願和獨自強行決定。第二條建議是：善意理解他（她）的行為，在有可能的條件下，你也要表明你想參與幫助他們的心意。第三，採取不支持、不反對、不關注的態度，用心經營自己的生活，有規劃，有積極內容，潛移默化把對方真正吸引到現在這個家庭生活中來，用你的恆定心理和真誠去爭取對方的真正歸屬感。

有些再婚家庭中，不是現任自己主動去聯繫前任，而是他們的前任總是找各種借口來騷擾他們現在的新生活。這樣的情況貌似不是現任的責任，但事實上就是現任自己的責任，比如他們如果能夠將前期的問題處理好，處理到讓大家都心平氣和地接受，他們的前任是不會理直氣壯或者氣急敗壞地來騷擾的。離婚本身就是兩個人都同意才可行的，如果在處理這個問題時一方使用了一些手段、心機，讓另一方感覺到不平衡了，那麼必然，他們是要來找你算賬的。

同時還有另一種情況也是現任的問題，比如他們的性格中是否有太過懦弱和優柔寡斷的東西了，他們竟然可以把離婚這種事也搞成拉鋸戰。針對這樣的伴侶，選擇了，你也便開始操心之旅了。要麼你足夠強硬一些，明令禁止，要麼你陪著他們拉鋸，反正你現在是正宗，且看他們能夠拉鋸多久，你其實盡可以做好持久戰的準備，那個前任自然也不會傻到陪你們過日子沒完沒了，特別是當他們意識到這種騷擾並沒有影響你們親密感情多少的時候。

接下來再如果，如果你自己就是再婚者，你自己就是放不下前任，又無法投入新生活的主角兒，那麼你自己的問題可想而知。過去的日子你過不好，現在的日子仍舊是你自己的選擇，然而你還是安心不下，過不好，那麼你對生活和婚姻的信念恐怕就有很大問題了，你對自己究竟想要怎樣的生活就很模糊了。一個來訪者曾跟我說，為什麼她會兩次遇到感情騙子？是呀，為什麼？生活中感情騙子是有的，但為什麼都會讓你遇到兩次？而有很多女人竟然可以遇到一個又一個對她們那麼痴心專一的男人，為什麼？還有一個女人曾跟我說，她第一次離婚是因為第一個男人性格懦弱，沒有賺大錢讓她過好生活的能力，她和他在一起她就像一個保姆，什麼事都得她操心她累了；她第二次離婚是因為第二個男人太強勢，大男子主義，使得她在這個家庭中真正沒有地位，她覺得這樣的生活不是她要的，她活得沒有尊嚴和價值；現在她又在談一個男友，這個男人年紀比她大很多，他的孩子也都大了，不在身邊，這個老男人倒是很欣賞她，凡事願意聽她，有寵她的意思，可是她不知道這是不是真的感情，她還擔心他的身體，擔心他的孩子們到時候會不會接受她……她現在很忐忑。她有很長一段時間連續做夢，她總是能夢到第一任，那個軟弱但幾乎全部都聽她調遣，包括聽她責罵也不還嘴的男人。於是她想盡辦法打聽那個多年不聯繫男人的信息，而那個男人自從跟她離婚後，性格變了很多，人也忽然變得運氣好得不得了，他後來被一個親屬招去做生意竟做成了，憑藉他的儒弱、不爭不搶的性格深受生意夥伴們的信任，他成功了。她呢，懊悔不已。

針對這樣的主角兒，唯一建議是：學會察覺自己的內心模式，學會真正把握自己和把握生活，有效的學習方式是——考慮做教長期的專業心理諮詢。

第四篇：痛徹心扉的離婚感言

（轉載紅茶紫煙博客

http://jianghl923.blog.163.com/blog/static/78855391200952954756509/

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終於在6月26日簽下我人生的又一個決定。那天簽字的時候雨一下子下的好大，不知道老天是告訴我這個決定太草率還是在替我們傷心！我們整整戀愛了八年，中間經歷過分手再和好，好不容易終於在一起，但是在同一個屋檐下只共同生活了1年5個月零10天，就毫不留情的分道揚鑣了，想哭卻哭不出來，這種感覺比那種可以完全的發泄更難受。

那天晚上我們還是住在一起，（因為我衣服什麼東西都沒拿），但是他看我的眼神是恨恨的，幽怨的。其實我真的很捨不得和他分手，但是我們傷彼此又太深不知道該如何補救。我很想可以好好的和他聊聊，但是他完全拒絕我，那是種很可怕的表情。一個很陌生的人，彷彿從不相干！我們兩個根本不知道該如何吵架，冷戰，現在回想起來是那麼的可怕。

離婚真的不是件好事，想和和平平的分手根本做不到，到了這時候還談什麼情，什麼東西都算的清清楚楚，包括一個鍋子一個熱水壺，兩個愛人變成了兩個生意人.

離開他多一天就越多想他一天，我不知道我是基於什麼心理？越來越想到他的好，完全忘記他的壞。覺得自己在離婚這件事上太衝動，不夠慎重。其實人還是很情緒化，我這時候的感覺就是未完成欲（人類行為的動力中，有一種不為自己所察覺、卻其實非常強大的心理推動力，叫做「未完成欲」。），我覺得我必須做這件事，但是做完了我一點不覺得輕鬆腦子裡一片空白，不知道接下來我該做什麼了。

今天早上我又去過我曾經的家了，我很想他看我一眼，他連頭都沒抬，還是那種恨恨的表情，我只能也是冷冰冰的對他。其實我不想這樣，我想他對我笑一笑，我很想他可以抱我一下，人為什麼那麼的喜歡偽裝自己？為了所謂的面子呢？其實很多話想對他說，但是沒有機會了，他也不會給我機會了，我比他想像中的更愛他，只是他再也感覺不到。我很嫉妒他的,我想他應該很快會結婚，生子，非常非常嫉妒。

約好明天見面，但是是為了辦理房產證過戶的事，雖然是公事但是也算是個借口可以看到他，很想在他的被子上躺一會兒，想念他的味道，想念他的鼾聲。

好想知道他現在是怎麼想的？我真的很在意他的感覺，有人說愛是相同的，不知道老天是否可以把我的內心深處的想法託運給他，我想你，真的很想你！我這是怎麼了，我該怎麼辦？！！！！

看了你的這些離婚感言，我真的能感覺出了你的心很痛，我的心也在疼，你能理解嗎？我的疼是真實的，但是也許跟你的感覺和誘發疼的原因不一樣。我們的眼睛，也許是出於職業訓練的緣故吧，可能有點『毒』，我看到了你和他的一些你們自己並未發現的東西，而這些東西確實存在於你們倆的身上，尤其是你的內心裡，正是這種東西導致了你們今天的結局，和你的離婚後的不輕鬆以及痛徹心扉的感受，可以說這種東西至今還藏匿在你和他的內心深處…… 你們戀愛了8年，8年中曾有過多次分分合合的故事。知道嗎，你們分那一定是有道理的，否則不會輕易分，同樣的，你們合，也是有道理的，否則你們不會合。那麼你們分分合合後還最終走到了一起走進了婚姻，那麼只能說明你們之間的合的道理更多，換句話說你們彼此需要彼此的東西更多。可謂你們的在一起是經歷過一些波折和考驗的。現在你們又分了，確切地說，這一次你們是離了。那麼我可不可以說你們今天的離婚是否也在複製你和他之間的這種分分合合的感情遊戲呢？也許你說沒有可能了，這次是離婚！你看他恨恨的態度，你看他吧，就要迎來新的心上人了！可是我們如果能回頭只看看你自己呢？只看看你自己在面對他時的態度、你的表情呢？你不也是一樣冷冷的、恨恨的嗎？可是你的內心裡呢，卻好像跟你的表現大相徑庭地不一樣吧！你更需要他對你微笑，你很想他抱你一下，你很想躺在他的被子上嗅一下他的味道，你一想到他的未來，你非常非常地嫉妒…… 你給自己一個所謂的『說法』即「未完成欲」，我不想說你根本不懂這個概念，我只想點醒你，你的『慾望』完成了，為什麼是腦袋一片空白，絲毫沒有輕鬆的感覺？你也發現了自己的表裡不一，內心和表達不一致，對了，你根本就不知道你內心裡的真正慾望！你完成的不過是你想完成的、理智層面的、面子層次上的一個慾望而已！那不是你的內心所欲！『人為什麼喜歡偽裝自己，為了所謂的面子呢？』這是你自己的發現，可是你卻沒有深入下去去認真先剖析自己，自己為什麼意識到了這些東西，可是卻也走不出來，卻也在偽裝和為了面子呢！你帶著自己的這些心理衝突跟他交往，帶著這個衝突與他相愛，結婚和離婚！你們不過是才離婚，其實離婚的過程中你已經開始後悔了，天下雨也被你理解成天在為你們的分離而悲傷……現在你又開始痛徹心扉了，不過才幾天的時間，那麼，那麼你的未來呢，也要這樣他跟你，你跟他的，這樣下去嗎？何況以我的視角來看，你的未來很難，因為你根本不可能很快走出今天這個分離陰影，或許你的一輩子的生活里，心海里都離不開他！正視你自己的內心，花費一些時間和耐心找到真實的自己，做自己真正想做的選擇和決定吧！

第五篇姚晨離婚動搖了誰的愛情觀？

（轉載紅茶紫煙博客

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娛樂圈裡今天秀完恩愛，明天就離婚的案例已屢見不鮮，但這兩天大家知道姚晨離婚的正式消息後，還是唏噓不已。也許是大家對姚晨的傻氣淳樸已經從心裡默認了吧，也許是他們的恩愛被曬得太多了吧，總之，他們的分開給不少人一個震驚，甚至是一個打擊。不少人又重新拾起他們的老調調，這世上哪有地久天長的愛情？再好的夫妻也逃不過七年之癢，結婚七年簡直就是一個魔咒！　　事實真的是這樣嗎？從心理學的角度去看，每個人都有自己的心理模式，但確實絕大多數的人並不真正了解自己的心理。不安全心理模式的人很難相信有人愛他們，很難相信這世界上有不變的人和事。連同自己的父母對自己的愛他們也會隨著環境，時間，事件發生的不同而加以懷疑，他們是不是不愛我了，他們對我的愛已經很少了。這樣他們在與生活環境其他人的互動中常常不自覺地把自己置身於受害者的角色。做學生時，老師偏心看不上他們；參加工作時感覺領導對他們不公，結婚後用不了多久他們就會很容易地發現婆婆對他們的挑剔，愛人逐漸對他們沒興趣，沒熱度，沒感情了……總之，這樣的不幸和不順不知道為什麼總是接二連三地困擾著他們。於是他們這樣一類人比較容易相信所謂命運安排，一旦用他們的命不好來解釋這些不順和不幸就會釋然很多。事實上，他們不知道這是他們的心理模式所致，正是這個模式引導他們專門關注、收集那些負面的信息，就像你肚子餓了的時候你最感興趣的是飯香味道一樣。一心不相信人，不相信婚姻的人很難找到執子之手與子偕老的例子，即使找到了他們也會拒絕相信那是真的，他們也會看到兩個耳鬢廝磨的老人在一起時也有煩惱並認定他們是不幸的人，因為他們要痛苦地在一起。　　因此正當他們自己內心忐忑不安惶恐度日時，家喻戶曉的恩愛明星離婚的消息便成了他們的『強心劑』。他們找到了比較有力的論證素材！本來就不安全的心理模式加上婚姻幾年兩個人之間已經出現一些小問題的夫妻則更會振振有詞地說，很少婚姻能逃得過七年之癢！他們忘了50、60、70年代結合在一起的婚姻，離婚的很少。也許他們會認為那時的人太傻，太愚，太沒有自我，生活及生命全部由黨和組織還有父母來安排，他們有了痛苦也不敢說，他們只會忍受。沒錯，那時人們的生活條件，各方面條件都相比現在差得很遠很多，但是那時的人們心理卻是安全的，他們信任黨、信任組織、信任父母、他們甚至相信自己的愛人哪怕他是雞、貓、狗。嫁雞隨雞嫁狗隨狗，夫唱婦隨，他們的幸福傻傻的，很愚昧很機械的樣子，但是他們中的多數人兌現了我們現代人夢寐以求的最浪漫的事。　　姚晨的婚姻好婚姻壞，恰恰是這個時代一些聰明人的代表。妻子紅了，火了，她就會變的，就會看不上我的，我越來越沒價值了，怎麼辦？找證據去證明我的可愛和有價值吧，於是……言行就有了變化。姚晨這邊呢，我這樣紅火了，不證明我比你可愛更有價值嗎？那你為什麼還不乖乖順順地敬仰我，還挑剔我，還限制我，還懷疑我，還背叛我？如果我能遷就你，那不說明我太沒價了嗎？！為了婚姻我放慢自己繼續發展的腳步？可笑，婚姻算老幾？！有事業才會有人愛我，愛事業就是愛自己，誰愛都不如自己愛自己……　　大概其，這就是一些婚姻不幸人的通用模式。所以今天李老師在微博里說「凌瀟肅姚晨已離婚結束七年婚姻。兩人昨天共同發布的聲明很誠懇，我看著都有心痛的感覺。也許能這樣理智對他們雙方的未來都有好處，不過我不相信他們真能這樣平靜，至少背後和內心深處不會理智和平靜。我要問的是：為什麼我們能共苦不能同甘呢？！不解決這樣的心理問題內心的痛苦還會層出不窮。」這也是我的觀點，無論他們離還是不離，只要他們的心理問題不被他們自己意識到，他們註定要進入這種「不幸人」，「受害者」的痛苦生活的惡循環中。　　這陣子姚晨之所以美麗得發紅、發紫，一方面有包裝她團隊的功勞，更有另一方面她幸福婚姻的感召力，可是她還有他……在這方面，他們的心理能量遠不如謝霆鋒和張柏芝。謝霆鋒不僅保護了張柏芝也抬高了自己的身價、提升了他的事業發展空間，更成就了他們的家庭幸福。　　其實，真正聰明的人是把壞事變成好事的人，而不是把好事變成壞事的人，真正幸福魅力的人是有家的人。