每日捧腹段子精選：老婆下班買回幾根黃瓜

一對夫婦一起出去購物，幾個小時之後，妻子發現丈夫不見了，她就打他的手機。「你在哪兒？」她尖叫道。他說：「你還記得那家珠寶店嗎？就是你看到了一條你喜歡的鑽石項鏈的那家。但那時我錢不夠，所以我說它總有一天是屬於你的。你還記得嗎？」「記得！」她激動地大聲說。「哦，我就在隔壁的酒吧。」

老婆打電話：你在幹嘛呢，還不下班？我：幹活呢。她：活是誰？我：就是那個幹了就能給我發工資的。她：看吧，我就知道你跟你女領導有問題。。。

妻子被派遣到法國出差。臨別時，妻子問丈夫：「想要什麼禮物？」丈夫壞壞地說：「我想要個法國美女！」妻子想了想，沒吭聲。幾個月後，妻子出差歸來。老公問：「我的禮物呢？」妻子說：「我已經儘力了，不過是男孩還是女孩，過幾個月才知道！」

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一個男生上來搭訕問電話號碼，我把老公的手機號碼給了他。第二天晚上，老公正在看書，手機響起。對方先開口：「還記得我嗎？就是向你要電話號的帥哥。」老公露出邪惡的微笑，清清嗓子：「你好！這裡是小鴨店。」我暈！對方仍繼續說道：「我記得給我留電話的是個妞呀？」老公笑得更邪：「嗯，那是我們的老闆娘。」

女兒：媽，因為你不答應我與他的婚事，他昨晚服安眠藥自殺了。母親：是嗎?結果呢?女兒：托上帝福，他吃錯了葯，沒有死。母親：你瞧!我早對你說過，他這個人連一點小事都做錯，還能託付終身嗎?

朋友兒子三歲，熊孩紙特頑皮，但護他老媽。 一次我們幾個朋友聚會問他：為什麼要保護你老媽，不保護你老爸呢？ 熊孩子奶聲奶氣的說：我是男紙漢，要保護女人，才不學我爸，只會騎在我媽身上壓她，我都救過我媽好幾次了… 朋友當時臉色那個綠啊，哥們幾個憋出聲了。

在地鐵上，我給一大媽讓了座，大媽高興地和我攀談，問：孩子多大了？我：26。大媽羨慕地說：你長得真年輕，看起來也就30出頭，孩子都26歲了。

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在香港有個女孩路過一個算命的攤子.算命的拉住女孩 對他說「你有凶兆，會對你不利」.女孩說到「不利脫了就好啦」.說完轉身要走.那算命的對女孩又說到:「就算你逃脫了,也躲不過人生的兩個大波」.

女兒：媽，因為你不答應我與他的婚事，他昨晚服安眠藥自殺了。母親：是嗎?結果呢?女兒：托上帝福，他吃錯了葯，沒有死。母親：你瞧!我早對你說過，他這個人連一點小事都做錯，還能託付終身嗎?

老公喝的爛醉如泥回家，把他抗到床上後，看著他微微閉眼囈語的樣子英俊極了，我忍不住的想去勾引他一下試探他是否在外面胡來，雙腿跨坐在他腰上撫下身去溫柔的撩撥他，剛坐上去他一掌把我摔到床下去吼道：「別碰我，滾。」我瞬間覺得自己愛對人了！他又喃喃的說句「你多少號？他媽的想壓死我阿。」

昨天晚上我摟著老婆傻笑，老婆說我是屌絲。 我反駁：「我才不是，你見過哪個屌絲能跟女神在一起這麼長時間？」 老婆果斷批了100塊零花錢，我真是太機智了。

『老公，我的好閨密和男朋友分手了』『為什麼啊？』『聽說是男方家裡不同意了，想讓他和前妻復婚』『哦。他家想的也對，還是原配好啊，我也支持他復婚』『你是不是跟老娘過夠了，我就是他前妻……』

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某人去化驗科，護士指著前方一牌說：非本科人員不得入內。來人大怒，罵道：我就化驗個尿，還他媽要本科文憑

老公喜歡理光頭，昨晚在髮廊門口等老公理髮時一男的走過來問：快餐一次多少錢？ 看到快要出來的老公時，我大膽地跟他說：只要在裡面理個光頭就免費。 看著我跟老公手挽手走時，只聽到那人說：老闆，給我理個光頭。

一客機引擎起火馬上就要墜機了，一男乘客搶了個降落傘就準備跳出機外。一紳士說：喂！飛機上還有女人呢！男乘客：現在哪有空搞那種事！

一天我醒來時，老公不在床上，我以為他在客廳里。於是嬌羞地大喊：「快來~~別害羞~帶著小JJ到這兒來！」。一個聲音回我：「他去超市了」，那是我婆婆。

午飯後，老闆很高興地回到辦公室，對職員講幾段他在外面聽來的笑話。除了一個女職員外，所有的職員都哄堂大笑。老闆對那女職員說：「怎麼啦？難道你一點幽默感都沒有嗎？」女職員答道：「我用不著笑呀！反正我下星期就要離開了。」

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今天家裡吃餃子，老婆說沒醋了，我說這時候就要靠鄰居了唄，於是我敲開漂亮的女鄰居的家門，跟她聊了好一會兒，然後老婆的醋就上來了，一個電話救過來了.....恩，這醋也差不多夠了，該回去了....