給幼兒立規矩的幾個原則

美國心理學家菲爾?麥格勞博士對於小孩子不聽話有著不同的解讀，他的觀點是, 小孩子天生的工作就是不斷嘗試和發現周圍的環境，測試自由活動的安全範圍在哪裡，找到一道讓他們感到安全的圍牆。我很贊同這種說法，我想孩子不是不乖，而是在探試父母的底線在哪裡，在女兒成長的過程中，也出現過很多另人抓狂的行為，很多時候她只是在照樣學樣，並不知道那是不好的行為，做父母的更需要通過立規矩去為幼兒建築這麼一道堅固的圍牆，告訴她什麼是該做的，什麼是不該做的，讓她得到安全感。

具體到如何給幼兒設立規矩，當時參考了美國兒科醫生給的一些建議，在這裡分享我的一些原則，不代表有多正確

，就算是拋磚引玉吧。

規矩不需要太多

如果規矩立得太多，每條都要求小人來遵守, 小人自然會排斥。所帶來的副作用不好說, 在我看來，至少影響她的個性發展。記得一本管教的書中提過, 如果家長一天說20遍以上諸如不許做這個, 不許做那個，管教的有效性就失去了，界限是必須的，但是要在自由和限制中達到一種平衡，只強調那些重要的，就可以達到目的。對那些非改不可的原則性問題，對於這樣的行為就要設定界限/規則，監督孩子一定要遵守，像是不能咬人、打人、丟東西、踩書撕書、拿別人的東西、公共場合無故大叫等等。而非原則的問題，最好不要和小人太計較。我立規矩的原則是, 只要小人不是故意的，有破壞性或是帶有情緒的去做某些事情，這類的小事是可以適當妥協的，比如冬天裡不穿襪子；沒下雨卻要穿雨鞋；有些飯菜就是不想吃。。。。好多情況下是孩子的天性使然，從同理心的角度想一想就釋然了, 這也是小人探索世界的一種方式，在可以通融的情況下, 不強迫，盡量放手讓她自己來, 讓她在探索中建立自信。在不可以通融的情況下, 就要及時制止，捨得讓孩子哭和接受適當的懲罰，在挫折里學到規則。

立規矩要明確和堅定

有原則和沒原則之間, 有時候真的是一線之隔，孩子需要的是consistency，一旦立了規矩之後就要狠心堅持，只要有一次破例，就全盤皆輸，還容易被孩子牽著鼻子走。比如女兒去街區的遊樂場，回家時不肯走，還要繼續玩兒。這時就要果斷走進車裡等，書里有說，家長的眼神不可以跟小朋友交流，其實我忍不住時還會偷看她幾眼，只見她就一直坐在草坪上哭，過了一會兒，看見我不讓步，她不得不自己跑過來。我會去安撫她，告訴她：媽媽愛你，可是不能胡來。這樣堅持了幾次，他就好多了。所以大人立規矩時，更需要向孩子傳遞一種堅定的態度，孩子會慢慢感受到，慢慢地去認可它。

保持規矩的一致性

做規矩時，更需要父母教養原則之間的一致，準則態度一致的話，孩子會認為本來就應如此。反之父母執行的不一樣，孩子會無所適從。女兒玩一個遊戲，爸爸和她講好只玩一次。結果完了之後她還想要，看到爸爸直搖頭，帶著哭腔跑來找我，看起來可憐兮兮的，雖然這不是原則問題，既然她爸爸只說了一次，就要和他的觀點保持一致，當時跟女兒說可以明天再玩，今天就一次。父母一貫的態度還是很重要的，絕不能前後矛盾。我和孩子爸就達成過這樣一種共識，盡量不在孩子面前因為妥協而說：「你媽媽/爸爸說不可以。。。。」孩子會混淆，等於是向孩子傳遞-原來標準是因人而異的。如果孩子爸不同意我的育兒觀念，最好彼此協商好,　但是不可以孤軍奮戰，在教養孩子的問題上多一個幫手，就少了一份阻力。

Time-out拿捏好尺度

如果小人破壞了規矩，先是警告，沒用的話，再實施TIME OUT，就是讓孩子積極的暫停，幼兒很多時候的行為是在考驗父母的容忍度，透過暫停的方式讓她知道，底限在哪裡，什麼行為是絕對不能允許的，繼續下去會有什麼後果。我也有用過TIME OUT，感覺二三歲之後的效果更好一些，孩子大一點，反倒能培養自我反省的能力，但也要拿捏好尺度，不能過度使用，別讓她產生負面的情緒。一次叫她把玩具撿起來，連叫幾聲故意不答，最後竟用啞語中「我講不了話」這個手勢來充數，這時有必要TIME OUT，讓她在房間里做「冷處理」，目的是讓她明白壞行為所帶來的後果，同時給我一個冷靜和緩衝的時間。如果她哭得很厲害，我會陪她一起到房間里，關上門，我在旁邊不說話，提醒自己要淡定。等她平靜之後，我會蹲下來，跟她平視，看著她的眼睛，和她講清楚為什麼會被處罰，處罰的是她的行為舉止，而不是她這個人，建立對事不對人的概念，不造成她情緒上的敵對。