協助孩子面對衝突

06-15

協助孩子面對衝突2（文字稿）

從這個題目，我們看到了什麼？這裡面的核心是誰？核心是「我」：你怎麼不聽我的？你怎麼就不理解？這樣下去該怎麼辦？急死我了！——孩子和我。該如何平衡這個關係呢？

沒有我行嗎？我們很難達到這樣的境界；沒有孩子呢？我們也做不到；讓我們把所有的孩子一樣看待，我們也做不到。怎麼辦呢？我們能做的，就是把這兩個平衡一下，找一個辦法，兩個都照顧到。

這裡面有一個不平衡，我們從孩子長大過來的，孩子什麼樣，我們可以用自己的閱歷做一些猜想，而孩子沒有這些，他不知道父母在想什麼。面對這個情況，父母要完成的是什麼？我自己會，自己知道還不夠，我們的任務是：怎樣讓我們的孩子學會，讓他也知道。完成了這兩件事，才算是完成了父母的任務。這樣才是協助孩子面對衝突，解決衝突。

所以在這件事情上，我們的焦點在哪裡？在自己身上。當我們把焦點放在自己身上會怎樣？我得去學習呀。所以，焦點在自己身上時，我們透過孩子看到的是自己，而不是孩子的很多問題。我們經常看到孩子很多問題，說「你把孩子的問題解決了就ok了」。可是剛好相反，要解決孩子的問題，首先要解決自己的問題。

可是為什麼我們經常把孩子的問題盯那麼緊呢？我們不願面對自己，把責任推卸出去。說，「我們這一切都是為了孩子」，孩子卻不接受。為什麼？因為我們心口不一，說的不實在。那怎麼說才更真實，孩子才能接受？「我想做一個合格的、稱職的媽媽，沒有你我做不了，所以我需要你。我猜想，你也非常願意成為一個好孩子。媽媽願意和你一起來成長。透過你，我學習做一個好媽媽；你透過我，來學習做一個好孩子」——說的都是真實情況，既照顧了我，也照顧了孩子：我不都是為了你。

比如，我孩子上初中時，他的英語聽力需要我簽字。前兩次，他說他聽了，讓我簽，我就簽了。但我沒有聽到他放英語的聲音。第三次他再來找我，我說「我沒有聽到你放」，「我戴耳機聽的」。我說「老師對我有一份信任，我不想做一個撒謊的，不誠實的媽媽。我也不希望有一個不誠實的孩子，我想你也不希望成為一個不誠實的孩子。」——這裡我既照顧到自己，也照顧到孩子，對不對？我兒子回答，「媽媽我下次不戴耳機，你隨便檢查」。之所以這樣的表達是有效的，是因為我照顧到雙方，而且說的都是事實。更重要的是，我們知道，在深層中，孩子都愛我們，我們也愛孩子。當我們真實表達時，這這份愛就流動起來——這樣做，是在協助。協助不是把孩子抱起來，藏起來或者架起來，而是兩個人都落地，一起走。——這是我們表達時的大體方向。孩子渴望真實，我們也是真實的。除了真實表達，要做好父母，還要能照顧雙方或者多方。比如孩子說，「這件事你不要告訴爸爸」。你怎麼辦？我們看，孩子不讓告訴，是他害怕與爸爸衝突。那我們怎樣幫他面對衝突？有的媽媽就很自豪的跟我講：「孩子什麼都跟我說，不告訴他爸爸」。這造成什麼狀態？三個人本應該是一起的，現在我們卻人為的製造衝突，還怎麼幫孩子解決衝突，面對衝突？所以夫妻雙方必須要做到尊重對方，尊重對方教育孩子的權利，價值觀等等。

有的家長會指責對方「你看他動不動就罵孩子，訓孩子，他怎麼能這麼做」或者只有自己帶孩子，教育孩子才放心。這樣做的結果，告訴大家：沒有一個會成功的，所有排斥的工作一定會失敗。你排斥自己身體的某一個器官，某一種疾病，或者一個不喜歡的部分也好，都會失敗。因為全部都是削弱力量的事情。

爸爸媽媽從不同的成長環境而來，一定是不一樣的。你非要一樣，可能嗎？你做了一件白費勁的事，註定會失敗。而且還在孩子心裡造成衝突：你說我是跟爸爸吧，媽媽會不高興；跟媽媽又怕爸爸失望。那天，我給一個初一的孩子做個案。要中考了，對體育測試恐懼的要死。我去了解他家裡的情況，讓他在沙盤室選一個沙具代表爸爸，再選一個代表媽媽。他選了一頭牛和一隻老虎，又選了一個小小的甲殼蟲代表他自己。你猜他把自己放在哪裡？放在牛和老虎中間，去做調和的工作。他陷在這裡很掙扎。他說，我不想在這裡，他很羨慕哥哥可以站在外圍，我說「那你也去和哥哥站在一起。」他說，「不行啊，我要走了，他們怎麼辦？」——你就可以知道，孩子為什麼不能專心學習，不能好好去上學，因為他的心牽在這裡。我說「來和你的媽媽說一些話」，他說「那爸爸怎麼辦？」，又和爸爸說一些話。我說「可不可以站到哥哥那裡？」他還是不放心，又做一些處理，他才終於可以不再管爸爸媽媽之間的事。兩周多一點再回來說「我現在可以不用想他們的事了。我對學校學的東西一點都不感興趣，我想學音樂。這可怎麼辦？」他終於可以面對自己的衝突了。這是說，當父母之間這麼大的衝突時，孩子就會陷在這裡。

你說爸爸愛不愛孩子?是不是和我們一樣愛孩子？如果你肯定這一點，就要放手讓他去管孩子，他有他的方式。如果孩子是男孩，與爸爸之間的互動那就是兩個男人之間的互動；如果是女孩，是男人與女人之間的互動。如果從小就被剝奪了這個機會，那等長大之後你還希望她婚姻幸福，你說現實嗎？——孩子與媽媽之間的互動和這個是不一樣的。爸爸媽媽給予孩子的東西也是不同的。你現在人為地把那一半排斥出去了，孩子只剩一半，他不完整。以這樣殘缺的一半去面對這麼複雜的世界，會成功嗎？而且爸爸的身後，還有他的祖祖輩輩，排斥爸爸就把這一半的根給排除了。也有的家庭是爸爸做的很多，對孩子照顧很周到細緻，如果你有這樣的老公，你願意自己被排斥出去嗎？

所以要教會孩子面對衝突，父母之間的衝突一定是和解的。一定還會有衝突，但要不斷地和解。而且父母之間的衝突是花時間最久的。即使父母去世了，如果他們之間的衝突沒有和解，那個衝突就會依然存在，影響孩子。所以關鍵在於是不是真的和解，是不是真的接納，尊重。

現在回到剛才的問題，孩子說：「這個問題你不要和爸爸說」，你怎麼做？我們可以告訴孩子「這個問題你告訴我了，就放在我這裡。要不要和你爸爸說，你自己決定」。我們首先要看問題的嚴重程度，涉及生命、違法犯罪的事必須說；如果沒這麼嚴重，可以讓他自己和爸爸講，這事媽媽與孩子之間的一份信任。也可以建議孩子：「我猜你爸爸會怎麼怎麼樣，你要不要去試試看？」——這裡，媽媽私下要做夫妻之間的工作，看看是不是真的尊重對方，是否尊重他不同的價值觀和方式，相信他也同樣愛孩子。首先和解夫妻二人之間的關係。第二，他學習做爸爸，你學習做媽媽。也可以和他這樣交流：「我看到報紙上，跟孩子教育有關的某某事，我是這麼想的，你怎麼看？」夫妻雙方把重點放在自己和伴侶關係上，孩子才是自由的。對於不同年齡段的孩子，也要有不同的辦法。對八九歲的孩子，可以鼓勵他和爸爸說，教給他怎麼講；對於三四歲的小孩子，可以說：「來，我陪你一起去」——對於不同年齡段的孩子，不同性質的問題，要有不同的處理。

事實上，孩子遇到問題後，爸爸出面往往更容易解決。因為媽媽十月懷胎，孕育生命，媽媽和孩子之間的聯接非常緊密，母子連心，不容易跳出來。爸爸相對就好得多。再者，孩子恐懼時，爸爸的力量可以提供更多安全與支持。

此外，要給予孩子力量，我們還要做什麼呢？我們和自己的伴侶都是從自己的父母祖輩那裡來，我們身後的祖祖輩輩是我們生命的根源，只有和他聯接，我們的生命才真正有了根，落了地，才會有力量。這個力量會傳遞給孩子。

問：「要尊重對方的價值觀真的很難。」姜老師答：「要我們背叛自己的家庭很難。那讓對方背叛他的家庭也很難」。聽眾說「如果我們知道這一點，就可以容易尊重對方一些，不過一旦急了，做的時候就忘了」。姜老師答：「核心是，我們沒有看到這個問題的嚴重性。我們為了孩子才這麼做，但這麼做，恰恰傷害了孩子，傷害了對方，三方都受傷。孩子最弱，受傷就最重。所以我們要始終記得。」

最後，如何做到周全。考慮對方或三方時，要想考慮周全，可以這麼講：「對這個問題，我是這麼想的，我也很想聽到你怎麼想。」有人會這麼講：「我還不知道你怎麼想？你一定就是這麼想的」，那對方會說：「我就是這麼想的，你怎麼著吧？」，或者他就不再說話，溝通就進行不下去了。當我們敞開自己去傾聽對方，對方就容易表達出自己。孩子也會學習到：我也可以用這樣方式來了解對方，聽到對方的意見。他就會變得寬廣。