笑話17

　初中的時候迷武俠小說，上課的時候都在看一次上課看金庸《天龍八部》的時候被老師發現了，沒收，然後大吼：把其它七本給我交出來。　　　　和一個美女合租。我跟他說我是gay，對女的沒有興趣。一開始她還放不開，後來她就肆無忌憚，在我面前脫衣服，換衣服，有時洗澡不穿衣服就出來。機智如我！　　　　昨晚在廣場上遛噠，看到那邊圍著一群人，就上去湊了個熱鬧，原來是兩個廣場舞大媽為爭一個大爺當舞伴，一言不合就吵吵上了。我趕緊過去勸那個大爺，讓他選一個不就行了嘛。大爺看了看我，一臉沮喪：「選什麼選？你是不知道，我選哪一個都會鬧出人命的，你大媽到現在還躺在醫院裡呢...」　　　　有個問題困擾我很多年，向日葵跟著太陽轉，從東邊轉到西邊。那第二天早上是怎麼回到東邊的？一個猛甩頭？ 是的，你晚上走過向日葵花海，幾十萬株向日葵突然就一個猛回頭！嚇得你從此生活不能自理。　　　　今天去上廁所，由於憋的太急，一蹲就噴了出來，聲音蠻大。上完後準備起身走人，結果隔壁來了句「哥們？有紙不？你那一聲動靜太大，把我紙給嚇掉了。」　　　　有一天我撞了一輛闖紅燈的保時捷，車主是個二十多歲的富二代，一下車就罵罵咧咧的：「你特么是不是瞎啊，sb，我這車你賠的起嗎？」我聽他罵完，點了一根煙，冷靜地站著，說：「打電話給你那有錢的爸爸吧，就說你撞了一輛飛鴿自行車。」　　在男友家吃飯，正吃著，老媽來電話了！為了不影響吃飯，就開了免提：「媽！正吃飯的，有啥事吃完再說！」 老媽：「丫頭啊！我就告訴你，你注意點吃像，別像在家裡一樣像個土匪似得，胡吃海塞的！嘟～嘟～嘟」　　　　男朋友生氣了怎麼辦？ 摟著他的脖子 ，坐在他的大腿上 ，用雙腿纏住他的腰， 一邊看著他的眼睛 一邊摸他的敏感部位， 然後緊緊抱著他， 在他耳邊呼氣悄悄說著情話， 然後吻他從耳根到臉頰， 再順著喉結一直往下 ……緊接著你會被日死的我跟你講 ！　　　　小時候爸媽沒空管我，一直是爺爺奶奶每天接送我上幼兒園。結果有一天放學了一直沒人來接我。我抱著幼兒園的大鐵門一直坐到天快黑。突然看到爸爸媽媽散步到這裡，媽媽還指著我對爸爸說「你看這孩子，真像咱兒子!」　　　　以前在一個小公司，才15個人。 但是氣氛很融洽，老闆和員工都像朋友，經常K歌吃飯什麼的。一天因為公司資金周轉不過來，老闆沉痛地跟大家說要散夥了。結果前台MM不高興了，說這是自己呆著最開心的地方。然後，她跟她老爸打了個電話，就把公司買下來了……　　評論 又見竹筍：我在糗百上看的是保潔阿姨給她兒子打電話。現實版的我們那有一個老太太的兒子白手起家資產上億，她苦日子過慣了兒子接她去BJ住不習慣，回來在一個飯館裡當洗碗工，那個飯店生意不太好想關門，老太太和老闆一家人關係挺好的就讓她兒子把飯店買了下來請老闆當廚子她還是洗碗我要評論樓主：曾經的錯誤選擇4 時間：2017-03-12 10:31:00　　老鄰居楊伯跟我爸從小一起長大，是那種和尿玩泥巴玩出來的感情！他們的友誼一直很好，但是一直有那麼一件事另父親哭笑不得！小時候我爸借楊伯六分錢，一直沒有還，直到現在，每次楊伯喝醉酒，總要到我家跟父親討債，給多少都不要，就要六分……六分……　　　　小時候，拿擦炮去炸糞坑，結果被爸爸逮住了，回到家拿著繩子綁著我揍了一頓！揍完了，爸爸開始解綁在我身上的繩子，由於打的是死結，爸爸解了半天也解不開，氣得他又把我揍了一頓…　　　　網上看見一家店鋪在銷售一本名為《如何留住男友的108招》，就買了一本回來看，那些招數無非就是做菜啦裝可愛啦溫柔大方啦，反正林林總總的看了107招了，也沒什麼新意，直到翻到最後一頁，只見那裡寫著幾行字：如果前面107招都沒有效果，那麼請用最後一招，打斷他的腿。。。　　　　那年學校運動會，田徑三千米，我被人超了一圈，衝刺關頭，我一咬牙，越過第一名，輕鬆衝過了終點的彩帶，場上響起了熱烈的掌聲。。。。。然而我並沒有因為榮譽而停下我的腳步，帶著彩帶繼續前行，留下一臉蒙逼的冠軍在那裡鬱悶。。。　　　　剛才在車站等車，看到一女孩子突然開始撥弄頭髮，弄得亂七八糟的，我還納悶這是怎麼了。。。沒過多久來了一個男生，不知道是她朋友還是男朋友，看到女孩就笑著說：「你怎麼每次頭髮都是亂糟糟的呀~」說完就幫女孩子把頭髮撫平了。。。小姐姐，你這撩漢技術可以的！　　　　真搞不懂ATM內部是什麼結構，我就取一百塊而已，有必要數得嘩啦嘩啦的，搞得我好有錢樣！　　　　說個斗奸商的真事！一次去買肉，「老闆給我稱一下這塊多少錢」，「20塊」，「太多了，切一半」，接著老闆稱了較小那塊說「13塊」。「給我另一半吧，給你7塊錢」！那傢伙半天沒回過神！　　　　高中還有個奇葩班主任，晚上有個學生翻牆出去上網，班主任查寢看他床上沒人，就直接睡他鋪上了，第二天回來看到床上有人，拍拍問你誰啊躺我床上，班主任一掀被子坐起來說，你回來了？然後就叫家長了　　好不容易在女兒面前吹牛說自己小時候多乖，學習多牛，就會看到媳婦鄙夷的眼神！心情好了，會把你小時候的糗事拿出來亮，心情不好了會鬱悶你那會對某某比對她好，。。。。。唉，這就是青梅竹馬，你的那點破事她全知道。。。。　　老婆越來越胖，晚上睡覺，她一個一轉身把被子全搶走了。我現在終於明白了那句話！有些人，一轉身就是一被子！　　　　今天我問朋友什麼是真愛！朋友告訴我，真愛就是她在家脫光衣服在你面前，而你第一反應就是她會不會感冒……/流汗?　　　　現在好多寺廟都有一些假和尚，好多都是剃個光頭，穿上僧服就上崗就業了，我們這裡的一個寺廟就被一個拜佛的老太太發現假和尚了，那個假和尚裝模作樣在念經的時候，被老太太聽到他說:肚子好餓，好想吃火腿，好想吃麵包，好餓…　　　　小時候玩水把褲子弄濕了一點，而我哥全身都濕透了，我心想這回挨揍的肯定是他！　　結果沒想到的是我爸看我褲子濕了，上來就是一腳:「多大了還尿褲子！」我當時就不願意了，指著我哥說道:「你看他！」　　然後我爸扭頭看了我哥一眼，回頭又給了我一腳:「還特么尿你哥一身！！！」　　　　單位劉哥四十齣頭不懂技術，不懂管理，不懂業務卻是總經理助理頭銜,年薪20萬。因為人家能喝酒。口號，白酒三斤半，啤酒隨便灌。老闆請人教的他各種酒場禮儀，各種套話，還有簡單魔術什麼。把客戶陪的聞風喪膽為公司立下汗馬功勞。昨天參加完他追悼會感嘆願天堂沒有太多酒場。　　　　之前去網吧，碰到一個小孩兒在打cf，好像在跟對方罵架，過了有幾分鐘後，只聽那小孩兒大罵一句「我就是你爹，你爹就是個傻B。」　　　　閨蜜最近瘋狂的談戀愛，我勸她「緣分這種事，急不得，要有合適的類型」　　閨蜜:什麼叫合適？他幼稚我就是他媽媽，他成熟我就是他女兒……　　「卧槽，戀愛太恐怖，還是單著好……」　　　　周末，同事聚會，單身的一起吃飯然後去看電影，電影選擇的是恐怖片。　　看到高潮時，我暗戀的男同事，突然在背後拍了我一下。　　嚇得我，放了一串的響屁……　　　　小的時候和同學一塊去搗土蜂窩～～個個個～～同學說如果土蜂飛出來我們蹲下土蜂就不會哲了！然後我們一群人去了！搗完以後～是的你沒猜錯就我一個人蹲那剩下的人全跑了！命大活過來了　　　　今天英語課練習聽力，我緊皺眉頭終於選完了答案，瞥了一眼學霸，還沒選呢，我冷笑，不過如此。學霸好像察覺到了，豎起大拇指:「厲害了，還沒念題目就做完了啊。　　　　在民政局看見一老太太和老大爺在吵架，老太太氣憤的說：「哼！當年我年輕時你天天跟在我屁股後面，現在我老了，不好看了，你就不要我了！你個喜新厭舊的老傢伙...」老大爺立馬反駁道：「可不只是我吧！你大姨媽不也離你而去了嗎？你怎麼不說！」我聽後頓時就凌亂了....　　今天領導發香煙，還沒發到我的時候，我感覺真的好尷尬，只能在旁邊干點別的事假裝不知道，等他發過來給我的時候，我還要表現的一臉驚喜加茫然，然後客氣的說聲"謝謝"。那個時候真的很考驗演技....　　　　買電影票，前面一對學生情侶沒帶會員卡不能半價買電影票，男的說：回學校拿吧，看下一場，女的說：那就趕不上回學校了。男的說算了到時候再說吧。我善意的掏出會員卡說：要不你們用我的吧？付現給我就行…　　　　高中同學聚會，我老婆是班花也去了，孩子5歲多沒法丟也帶了。進包廂剛寒暄完畢，當年情敵突然來一句：孩子長的挺像我啊。我愣神的功夫兒子對他喊了聲：哥哥好...　　　　在網上看到一篇文章，說當一個男的摩托載著她女朋友，當時剎車失靈了，他脫下頭盔讓女朋友戴上，然後撞車了，女的活了下來，男的死了，很多女的被感動得稀里嘩啦的，但我看到這篇文章時，不得不佩服男主人公的智商，既然有時間讓女朋友戴頭盔，為啥不松油門搶檔用發動機制動，而要選擇撞死。我覺得這篇文章是在告誡人們，不會騎摩托就不要裝B，免得笨死了划不來　　　　最近一哥們買了一變色龍，他每天都放在肩膀上裝，穿黑色衣服就是黑的，穿黃色衣服就變黃了，一天，他就放在頭上，我們都以為會變黑，結果變綠了……　　　　今天早上起來坐公交車，人挺多的，有一個男的沒座位什麼也沒扶就玩手機呢，司機一個急剎車那男的一把就抓到一個女的胸上了，那女的罵的可難聽了，剛開始那男的可勁道歉那女的還罵，男的火了說你再罵，那女的又罵，那男的一把就又抓到那女的胸上了使勁揉了幾把女的徹底安靜了，我也是看呆了。　　　　下班公交車上，突然加速沒站穩，碰到旁邊男的了，還踩了他一腳。他正低頭玩手機，我非常抱歉，開口跟他說對不起，結果尼瑪口香糖掉到他手機上了！！！　　0　　有個董事長的老婆開著布加迪撞了一輛車，下車就對著被撞的人說：你會不會開車，瞎了眼吧，賠錢吧！只見那個車主下來淡定的說：你打電話給你老公吧，說你撞了一輛西爾貝…　　　　初中的時候，喜歡一女同桌，她經常一有時間就用膠紙片折小五角星，當時問她折來幹嘛，她說：送給我喜歡的人呀，當時心不禁顫抖了一下。但我沒說什麼，畢業那天，我們互相送禮物，她送了一隻玩具熊給我。十年後的今天，三歲的兒子抱著那隻熊玩，一次不小心把熊弄破了，裡面成千上萬個小五角星一涌而出。我認出那就是她當年親手摺的，我看得熱淚盈眶，身邊的老婆說：我當年的手藝還不錯吧！　　　　我老婆是一個刁蠻任性的人，今天她又哭著吵著要買名牌包包，我抬手就是一耳光對她喝道：「還要不要？」她看了我一眼繼續大哭，我心一狠，連續扇了十個耳光喝道：「還要不要？」終於迫於我的威嚴之下她不再哭鬧了。看著這頭母老虎被我制服，我摸了摸早已紅腫的臉笑了。　　　　老婆向我抱怨說她的腿疼。我無奈地對她說：「早就告訴你現在天氣冷了，不要穿裙子上班，你就是不聽。你說你當初要是乖乖的聽我的話，我也不會把你的腿打斷呀！」　　有次坐火車， 一共四個人都不認識， 我旁邊的人分蘋果給對面坐的倆人， 我很故作矜持的看著窗外連謝謝的話都想好了 ，結果沒給我 他們三個人在吃， 我望著窗外倔強的不肯回頭！　　我血管比較細，去醫院吊點滴，實習護士妹妹針扎不上，去找護士長過來給我扎。護士長阿姨看了看我，又看了看我胳膊，沉默兩秒，對後面忙碌的眾小護士說：「都過來，今天結業考試提前，這個能紮上的多加10分。」　　　　周末被家裡安排相親，選擇在自助烤肉餐廳，我為了不影響淑女形象，沒敢多拿肉，拿了一盤子聖女果。怕一口吞掉被笑話，就咬了一半。然後，我對面的男生，被噴了一臉聖女果的汁液……　　今天在路上遇到小學的同班女同學，看見他正在街頭撿瓶子，聽說她早早就輟學了，生活挺不容易的，看著有些心酸，於是我就把瓶子讓給了她，本來這個瓶子是我先看到的。　　　　一美女過來和朋友小李打招呼～　　「你好！」 「美女你好，你...你認識我?」 「你不記得我了嗎，你是我一個孩子的爸爸！」　　我們一群人開始起鬨！！　　小李急了「你到底是誰?我可是有老婆，你別亂說！」　　美女認真的說 「你是XX的爸爸吧，我是他的老師啊！」…　　　　在理髮店洗頭的時候，一個大姐帶著兒子在做頭髮，老闆說，你要不下次來弄？你兒子等得都打瞌睡了。　　阿姨→_→不用了，我是來鍛煉我兒子將來等他媳婦兒的耐心的！　　　　今天老媽在切菜，老爸一把搶過菜刀說「誰讓你用菜刀的，多危險。傷到了，我饒不了你，我不在家，就讓女兒切……」　　躺槍的我……　　　　初中時校運會，我跑三千米的時候落後了兩圈，但我還是氣喘吁吁地堅持跑完，那天全校師生就等我結束校運動會，學長看不下去了就在後面拿著棍追著我，自從那天后全校師生都認識了我……　　　　記得小時候，一次我去鄰居家借鎚子，他們家正在吃西瓜，我以為他們會讓我吃，扭過頭去，連推辭的話都想好了，結果鄰居遞過來鎚子說給你！我急忙扭過頭說不吃！那個尷尬啊……　　　　小時候，過年長輩發糖的時候 ，還沒發到我的時候 ，我都要裝作沒看見 ，等發到我的時候 ，我還要裝作剛看見的開心樣子………這個時候真的很考驗演技！　　　　人生最尷尬的事莫過於：和領導一起噓噓，比領導先掏出來，而且還比他的大…………　　唉！！　　　　上高中時，一次和同桌翹課去網吧上網，倆人爬上牆還要經過一蓋瓦的豬圈。我自告奮勇首先走了過去，然後回頭招手示意同桌安全放心過來，結果這傻缺，不順著粱子走，只聽『』嘩啦『』一聲巨響整個人就掉了下去……我小心挪過去，從屋頂的大窟窿看到這貨圈縮在豬圈裡作痛苦狀，一群母豬圍著他就是一頓亂舔亂啃……多年後，同桌的心裡陰影還是揮之不去……　　　　領導問我:你覺得自己比以往成熟了嗎？　　我驕傲的說「必須的，必須成熟了」　　領導:哦？表現在哪？　　我害羞的答「我媽沒逼我，我都知道穿秋褲了……」　　　　不順，KTV還喝多了。我一臉潮紅看見服務生，一把搶過他掃帚，扛在肩上。　　還拉著他邊跑邊唱：「大王叫我來巡山，抓個和尚做晚餐，這山澗的水無比的甜，不羨鴛鴦不羨仙...」　　MDZZ，幾個閨蜜笑抽了，這幫貨不拉我，還紛紛掏手機拍照發了朋友.圈...?_?　　自從有次趁老公睡著了，偷偷拿他的手指把他的手機解鎖以後，這二貨每天晚上睡覺竟然用膠帶把手指纏上在睡覺！　　　　家有三歲黑喵一隻。　　每次我洗完手，都會在沒擦乾前往它臉上甩兩下。終於有一天它爆發了，在我睡覺的時候，它在自己的飲水機上把爪子弄濕，跳上床，將濕漉漉的肉球拍在了我臉上....　　　　前年我們那鎮中學發生的真事。初三年級搞體檢，結果發現一個女學生懷孕了，在老師的詢問下她說出是同班一男同學的種，於是學校馬上叫雙方家長，第二天女學生的父親早早來到了學校，在校長辦公室和校長、班主任一起等男孩子的家長，男孩子的父親姍姍來遲，他滿面春風的直接走到女學生父親面前大叫一聲「親家」，女孩子的父親愣了一下也回復了一句「親家」，然後男孩子父親說「親家還等什麼呢，回家幫孩子們籌辦婚禮去」，然後就跟女孩子的父親高高興興的走了，剩下了一臉懵逼的校長和班主任。……後來就真的結婚了……。　　小時候同學之間打架是很正常的事，所以我爸就給我買了條寬鬆的運動褲，用他的話說就是「打不過你還跑不過嗎？」　　結果從那天開始我還真就沒有挨過揍！因為只要跟同學們發生了口角，他們就過來扒我褲子……　　　　記得我們大學體檢時候，是男女一起量胸圍，我前面的妹子對大夫說：阿姨，松點，松點，我男朋友在後面。結果，大夫看看我，手裡的繩子勒的更緊了，尼瑪，和我有什麼關係？！　　　　男友飯店一桌人吃飯，你看人家真是客氣，買單時大家扯成一團，都說：我來我來，，我溫馨的看著這一幕，十幾分鐘後終於忍不住問了句：到底誰來呀？，，特么的光說都不掏錢……　　　　小表妹因為形象好，身材佳，在學校里追求者眾多！她拿不定主意，每隔幾天便帶一個到我家吃個便飯，讓我看看！在連續見了一個排左右的追求者，也給了些意見！後來一次喝酒我問她進展如何，她醉醺醺的笑道：表哥，我才十九歲，還不想談戀愛，其實就想經常來蹭個飯，總得找個借口嘛！　　　　回家時打了個計程車，上車說了地址就低頭玩手機，到了之後一看錶，20元。我激動道：直走左拐就到了，你收這麼貴？司機苦笑道：哥，以後在家鄉還是別說普通話吧！　　　　表哥表嫂打起來了，一大家子人都去勸架，表嫂哭道，「他說過不抽煙的，你們看這滿地煙頭」，表哥吼道，「你特么天天打麻將還有理了，我心情不好抽幾根煙怎麼了！」二叔趕緊勸表哥，「麻將啊，你就別惹你媳婦生氣了，你看你臉都被打腫了……　　　　一男子去相親欄目去相親，然後問了台上許多女嘉賓一個問題：如果你的伯叔之類的親友生病了，而你的卡上只有一點錢，比如五十萬，你會用來救他嗎？然後最後台上很多女嘉賓都為他留了燈。　　　　前女友打電話來：說話方便嗎？"我看了一眼身旁的女友說："哦，還沒吃呢。"對方又說："那我等你方便了，再打過來。"我笑了笑："做完飯也得8點了。"掛掉電話後女友問我誰的電話，我說："我前女友的！"她瞪了我一眼："討厭，又逗我，肯定是你媽！"　　　　昨天下午唱K到興起，突然停電了。一屋人坐在黑暗裡等著服務員來處理。這時，一對情侶推門就進：「太好了，這個房間沒人！」　　—————————————————　　坐等 ktv包間現場xo.avi　　　　這兩天練瑜伽，把腿拉傷了，走路有點瘸。今天下班回家的路上遇見兩個推銷產品的帥哥，其中一個想要上來向我推薦，另一個帥哥拉住了他，我有點懵逼，然後繼續走，就聽到那個帥哥說：殘疾人咱就別騙了……　　　　一前同事聽說樓主出了意外，安慰樓主一番後說：其實，我也經歷過生死瞬間……小時候我身體弱。一年冬天，我和我哥放學回來，爸媽不在家，進不去屋。我哥怕我凍壞了，抱了一堆柴火，圍成一圈，讓我站中間，點火……要不是我媽回來了，我差點被火化……　　哈哈，原諒樓主不厚道的笑得很大聲……　　　　大哥聚會偷拿了老爸一瓶酒，為了不讓老爸發現，就從盒子底部拆開拿出又把酒盒復原放在酒箱子里，很不巧被我看見了，我威脅他給我50塊錢，不然就去告訴老爸　　大哥無奈就給了我，還沒等把錢塞口袋裡去，老媽就出現在門口：一人五十，不然告訴你爸去，，，我哥。。我。。　　　　昨天去醫院做了個小手術，一個新來的小護士問：「做什麼手術啊？」護士長回道：「翻領改圓領。」小護士想了一下，看我壞壞的盯著她看，紅著臉跑了。　　—————————————————　　割個包皮都說得那麼好聽，太有文化了。　　　　我偷偷的給他剃了腿毛，染了指甲，還擦了媽媽的口紅和眉筆。　　老爸醒來後，還以為自己成精了……　　　　出差某地，同事特別交待，當地偷盜比較猖獗。等公交時，伸手去自己包里掏手機，竟然掏出來一隻手。　　回頭看去，旁邊一個年輕男子正對著我訕笑。重點是，這廝"順便"和我握了握手，然後說了一聲:"你好"，然後，從容不迫地消失在人流之中……　　　　我之前的一家公司，一個業務員被公司開除了，去的另外一個同行業公司，入職一個月不到，兩家公司合併了，又被開除了。　　　老王飯局喝多了，叫了個代駕，坐上車後，代駕摘了墨鏡，老王驚恐道:是你？ 代駕嘴角上揚，冷笑道:對，我是！ 老王蜷縮著身子說:能放過我一次嗎？ 代駕啟動了車子說:怎麼能放過？ 我奉勸你一句，您最好繫上安全帶，這次副駕駛可沒有剎車讓你踩，明白了嗎？王教練！　　　　閨女從小洗澡都不讓洗脖子。　　晚上給閨女洗澡，哭著鬧著就是不讓洗脖子，我就問她為啥不讓洗脖子。　　閨女說「媽媽。我知道我老是惹你生氣，我怕你給我洗脖子的時候把我掐死」　　　　寶寶六個月的時候第一次發燒，心慌意亂的，急急忙忙的往醫院趕，衝到醫院時看到一個穿白大褂的醫生就扯住人家喊：醫生快幫我看看孩子，他發燒得厲害！　　結果被我扯住的人懵了一下：兒科在三樓，我是廚師……　　　　回奶奶家，晚上洗臉卸妝，卸妝水，洗面奶，然後各種護膚的擦一擦，奶奶在一邊看著說:難怪現在的姑娘皮膚好，擦這麼多東西都腌入味了。哈哈哈　　　　今天在群里跟林子聊天。。。。我問她如果給你100w讓你跟你男盆友分手，你會同意嗎，這貨發了個賤賤表情回復：可能會不爭氣的分分合合吧！我……　　　　今天中午在路上走著，忽然間，一輛軍用越野車在我面前停下，車窗搖下露出了一個，身穿迷彩服，眼戴墨鏡的軍人，他冷酷地對我一笑。當時我很緊張啊，一瞬間，無數的小說電影浮現在我的腦海，我以為國家會把什麼重要任務交給我，或讓我去接班社會主義事業！只見軍人接著說到：「朋友，軍隊的皮鞋要不要？」　　　　爸爸朋友一家帶著孩子來家吃飯，孩子玩困睡著了，吃完飯他帶著媳婦就走了，我收拾屋子時候發現，我的天，他們竟然把兒子落在我家了　　　　閨蜜新婚，去她家做客！參觀卧室的時候，發現床上的被子疊的特別整齊，驚訝道:呦！ 你老公當過兵呀？ 這豆腐塊疊的就是好看！　　閨蜜一臉難為情：他…以前在裡面蹲過　　這…這就尷尬了……　　　　公司正在招聘一個職位，一人前來應聘。老闆：「我們這項工作需要一個負責任的人。」應聘者：「我就是你想要的人。以前我工作時，每次一出什麼事，其他人都會說是我的責任！」　　　　跟男友在迪廳跳舞，一個男的貼著一個女的說：＂親愛的，嫁給我吧。＂女的說：＂我要你八抬大轎迎娶我。＂然後男的就跑走了，過了一會兒，一個服務員跑過來說：＂小姐，有個先生在吧台大叫說要迎娶你。　　　　閨蜜總是在我面前秀恩愛，最近我也談了個帥氣又特別疼我的男朋友，開心了陪我一起開心，我無聊的時候他給我講笑話。為了給閨蜜一個絕妙的反殺，就約她一起吃晚飯。席間閨蜜問男朋友：「你們怎麼認識的？」沒想到口齒伶俐的他結結巴巴的說：「對...對...對不起，我...我...我和漂...漂亮女生...說...說話結...結...結巴.....　　　　表哥相親回來，一屁股癱坐在沙發上，問他啥情況，表哥有氣無力地說道，「感覺身體被掏空....」我奸笑，「這麼刺激？」表哥翻了一個白眼，「是挺刺激，特么拉著我坐了十次過山車！！」　　　　剛才在大街上，兩個小情侶正在廣場中央漫步，突然男的等噴泉一放跪地求婚，周圍路人都拍手叫好，女的也呆住了，愣愣的聽男的說到：雖然我 沒有車 沒有房 沒有錢 沒有鑽戒 ！聽著這熟悉的台詞，大傢伙心裡也都一樣激動，天吶劉易陽和童佳倩現實版來了！然後又聽男的說到：但是我騷啊！噗哈哈哈當時我就笑噴了，一群人給樂的，更令人吃驚的是女的也哈哈大笑：我就喜歡你這個騷勁兒！然後倆人甜蜜的親吻起來了！　　　　醜小鴨長得越來越漂亮了，鴨媽媽則非常擔心。這天，鴨媽媽拿來剪刀，要把醜小鴨的翅膀剪掉。醜小鴨不肯，問媽媽：「為什麼要剪掉我的翅膀？」鴨媽媽說：「如果不剪你的翅膀，你就要飛起來了，你爸爸知道你會飛，還不剝了我的皮？」　　　　地鐵上，一個男的覺得對面女孩很面熟，就一直盯著他看。女孩被看煩了，就問：「你瞅啥?」那男孩就說：「我覺著你很面熟，像我以前那個女朋友。」那個女孩怒道：「我TM就是你以前那個女朋友。」男孩懵比了。。。　　　　大學的事了，班中一哥超哥酷愛象棋，全校第一。夏天就在操場上席地和別人下，一日來一女子剛開始是看別人下，最後忍不住自己上場兩人開始對役，最強的是此女穿的超短裙還叉開腿座。四年里超哥就輸過一次。　　　　兩酒鬼喝得興高彩烈，一個問另一個：你是哪的人？答：我廣西的。哇！我也是廣西的，老鄉，干一杯。又問：你是廣西哪裡的？答：我桂林的。哇，我也是桂林的，再干一杯。再問:你是桂林哪兒的？答：全州的。哇！真特么巧，我也是全州的，再干一杯。然後接著問:你姓啥？答:我姓王。哈哈！我特么也姓王，再干！這時，燒烤店老闆實在看不下去了，打電話：王嫂快來吧，你老公和你兒子又他媽的喝蒙了。　　　　去買西瓜，問老闆甜不甜，老闆說：「我要是說不甜吧，你肯定不買。我要是說甜吧，可這個瓜我沒吃過怎麼會知道呢？人生就像買西瓜，未知才精彩。大膽嘗試，不要畏畏縮縮，要是你嘗了真甜，會覺得幸福和滿足。要是不甜，你也是勇敢的。怕不甜就不買，你放棄的不是一次吃西瓜的機會，而是失去了自信。」　　　　小時候在房間看電視，假裝出去一趟然後悄悄的迂迴過去，看那些新聞主持人會不會趁我不在的時候嗑瓜子！　　　　今天去相親，早上起床就開始打扮，換上美美的衣服，弄了頭髮，畫了精緻的妝容驅車來到約好的地點。男方見到我開口說道：你真美，我去下衛生間，我弟弟吐了……我暗喜今天花那麼久時間打扮果然是值得，他一見到我就把持不住了....正高興著呢，只見他牽著一個小男孩從衛生間方向走來........　　　發小請我到他的公司去工作，我問他：「去你那能給我什麼職位？」他笑道：「憑咱倆這關係，你來了必須二把手！」他沒有食言，我現在每天守著二個門的把手，給客人開門關門……　　
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