「我們之間沒有共同語言」

夫妻間最可怕的不是沒有共同語言，而是把所有的問題都歸結於沒有共同語言。

01

有人說：「羅子君和陳俊生離婚是因為老公一直都在進步，而老婆天天在家裡買買買，兩個人缺乏共同語言。你看，陳俊生下班都不願意回家，選擇坐在車裡和凌玲聊天……」

不知什麼時候開始，沒有共同語言成為離婚的主要元兇。

「他不懂我」

「給他說了也是白說」

「我們之間沒有共同語言」

……

很多80、90後的夫妻存在這樣的觀念：既然你不懂我，那麼我們就離婚吧。在這個非常注重精神交流的時代，如果伴侶都不能夠理解我，這樣的生活還有什麼意義？

曾經有一個來訪者向我傾訴「我和他真的過不下去了，我們之間沒有一點共同語言……」

我問「你們之間真的沒有共同語言嗎？那你們當時為什麼會要結婚？你覺得什麼是共同語言呢？」

什麼是共同語言，我相信每個人有每個人的說法。

在我看來，共同語言是對同一件事物彼此有類似的看法。比如：我說我喜歡狗，是因為它們很忠誠，你會深以為然而不會說狗肉很好吃。

一般來講，除去包辦婚姻以外，選擇自由戀愛走進婚姻的夫妻都是有共同語言的。那為什麼曾經有聊不完話題的兩個人，如今會覺得沒有共同語言？又是從什麼時候開始沒有共同語言的呢？

02

李雷和韓梅梅是大學同學，他們相識於一場學生會活動，互加QQ後經常在社交軟體上互動，兩人都一種相見恨晚的感覺，總有不同的話題可以說，很晚都不捨得關閉聊天對話框。

畢業後半年，韓梅梅懷孕了，兩人走進婚姻。

婚後，李雷經常是拖著疲憊的身子回到家裡，看見妻子在看電視，打了一聲招呼，就進房子玩遊戲去了。

逐漸地，李雷發現韓梅梅總為了一點雞毛蒜皮的小事就和自己吵鬧，那個溫柔如水的女人，如今已然成了一個潑婦。

最後，李雷心累，韓梅梅心碎，相互之間都覺得對方不懂自己，沒了共同語言……

其實，這並不是兩人真的沒有共同話題，而是雙方在經歷了不同的事情後，有著不同的心態罷了。

一般來說，夫妻間沒有共同語言是最普遍的狀態。不同性別的兩個獨立的人來自不同的家庭、與眾不同的成長軌跡，看待問題的角度和方式自然會有所差別，對待同一件事也會有不同的觀點。即使夫妻雙方門當戶對也會對人、事、物的看法有所不同。哪怕是來自同一個家庭的雙胞胎也會有不一樣的生活習慣。所以，夫妻間沒有共同語言是非常正常的現象。

戀愛時，兩人由陌生到相識再到相知的過程中，雙方都有一個錯覺：對方好懂我。

而走進婚姻里的夫妻也有一個錯覺：對方好像不懂我，我們沒有共同語言。

為什麼會發生這種心態上的轉變？

因為從陌生到相知，我們心理有個預設：對方是不懂我的。當對方說起一些相同或者類似的話，表現出和我們有相同的「三觀」時，我們會感到驚喜，內心得到極大的滿足。

而走進婚姻後，我們也有一個預設：老公/老婆是懂我的。所以當對方在某些點上和自己沒有達成一致時，我們就會感到失望。漸漸地認為對方和我沒有了共同語言。

TIP：滿意度=結果-期望（預設）

剛認識不久，你對對方的期望是很低的，對方不了解我，和我沒有共同語言是正常的，你不斷地在做加法，心裡自然不會感覺到失望，還會有驚喜；而婚後，你對對方的期望提升了，認為他必須是懂我的，心裡不停暗示自己：他和我有共同語言。不斷做減法，結果自然越來越不滿意。

除此之外，還有一個原因，男女雙方在戀愛期間還很會偽裝自己，很會投其所好，故意討好對方。

所以，你們離婚的鍋，「沒有共同語言」真的不背。

03

是什麼原因造成了這種心態上的變化？

我把它歸為「愛」的能力不足。

愛是一種可以被學習的能力。婚姻的不幸是因為沒有掌握足夠的愛的技能，歸根結底是缺乏經營好婚姻的能力。

比如，你可能踩過這些婚姻的雷區：

1、有意無意的貶低對方

有一天，李雷下班後，非常高興地說跟韓梅梅說「老婆，我快要升職加薪了！」

韓梅梅卻不屑一顧：「就你這個樣，老闆會想提拔你？平時做事瀨（lài）里邋遢的，老闆提拔你就怪了……」

從此以後，李雷下班以後再也沒有跟韓梅梅說過任何一個有關工作的話題。一個月後李雷真的升職了，他也沒有告訴她。

婚姻關係里，我們經常可以聽到雙方對對方的貶損，這是一個最致命的錯誤。或許有些人認為這不過是玩笑，但有時候，這樣的「笑話」，會讓對方心裡非常不舒服，極大削減對方的積極性，損害他的自信心，以至於以後他再也不會和你聊起同一個類型的話題。

2、只顧自己爽，很少傾聽對方的想法

「我最不愛聽我老公聊一些國家大事，這跟我們這種小百姓有什麼關係啊。再說了，我也完全不懂啊……」

夫妻關係是相互依賴的關係，如果雙方都各說各話，共同語言又從何談起？

家是一個開放式溝通的地方，每個人都有權利說自己感興趣的東西，有義務去聽對方說他的故事。

傾聽是一種能力，很不幸，許多夫妻並不具備這種能力。

傾聽是最基本的溝通技巧，當你認真傾聽時，對方會感覺到你與他同在，覺得自己被你接納，從而讓他更加願意表達，他的話就會如滔滔江水連綿不絕。

因此，如果你想要對方願意開口說話，就不要只顧自己的表達欲，而喪失了傾聽的能力。

3、努力塑造對方

在夫妻關係里，幾乎所有人都想改造對方，把對方變成自己理想中的那個人。但往往另一個人又不會心甘情願地接受這種改造。

「我擠牙膏就喜歡隨便擠，而你卻一定要我從尾部一點點地擠，是不是我這點小權利你都要剝奪？」。

一個攻、一個守，顯然，這已是「敵我矛盾」，矛盾自然而然地就被激發出來，最後，兩敗俱傷，心交力瘁，覺的對方根本就不懂自己，也就完全沒有繼續下去的慾望了。

4、我說東你說西

這個世界上最遠的距離不是我在白天你在黑夜，而是我說「因」，你說「果」；我說「角膜」你說「腳模」；我說日本有工匠精神，你卻說日本是個島國。

5、懶得表達

李雷每天工作回到家裡，吃完飯就去打英雄聯盟，嘴巴都懶得開口，除了一些家裡必須溝通的事宜，基本上不和妻子談論自己工作上的點滴。遇到壓力，全靠遊戲來排解，他的喜怒哀樂，妻子無從得知。

李雷不說，韓梅梅就不會知道李雷在外看到什麼樣的「風景」，就不會感受到他的心路歷程。如何去創造兩人的共同語言？家不止是一個吃飯睡覺的地方，還是一個情感療愈市。

很多人除了晚上回家一兩個小時可以和家人待在一起，絕大部分時間都花在了工作上。而由於工作壓力過大，讓他有了放縱的借口：

「我辛辛苦苦在外賺錢養家，你就不能理解一下我，容我放鬆一刻？」

但兩個人不再溝通，不交流彼此的生活，彼此的距離就會越來越遠，特別是一方是家庭主婦（夫）的組合。終有一天，曾經那麼相愛的兩個人就這麼散了。

或許你會認為散了，還可以找另外一個人，但問題的「根」沒有解決，你的結局就像陳俊生一樣，家庭主婦的羅子君（前妻）和住進他家的凌玲（小三）都滿足不了你。

04

事實上，夫妻間的問題不是沒用共同語言，而是缺乏製造共同語言的能力。

以下分享幾點製造雙方共同話題的小技巧：

1、了解對方的工作，掌握一些對方工作的基本常識，當對方和你說起工作時不至於感受到巨大的阻礙。如對方是個金融人士，你可以去買一本《金融常識》。

2、了解對方的生活習慣、生活態度以及生活目標。努力地去接納那些與我們不同生活習慣、態度還有目標，不要想著去改變對方，以自己的標準去要求對方。

3、培養共同的興趣愛好，去接觸他的興趣愛好和引導他參與自己的興趣愛好，比如陪對方看比賽、玩遊戲，追劇…再圍繞著這些興趣培養共同的話題。

4、學習溝通技巧，如傾聽、共情、提問方式，還有學會忍讓、多包容 ，多鼓勵、少打擊。

5、參加一些團體活動，在活動找到連接。如：夫妻雙方都能參加的親子遊戲、爬山、野炊……

6、找專業的老師提提供幫助，如：花鎮。

在我看來，夫妻間沒有共同語言是一個「偽命題」。大多數人往往只看到沒有共同語言的結果，卻很少關注什麼時候開始，兩人漸漸沒有了共同語言。

「沒有共同語言」更多的是一種不願為了改變雙方相處模式的推辭和借口。

愛是相互成長，而不是彼此羈絆。在感情生活中兩個來自不同背景的人在一起相處，難免會遇到各種各樣的問題、會因看到問題角度不一樣產生矛盾。我們要做的不是讓這種矛盾變成羈絆而是努力去解決矛盾，在解決矛盾的過程中共同成長，遇見一個更好的自己，努力去經營好你們的那個小家。

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