我們為什麼會在關係中表現得殘忍？丨原創

心之助（微信：luyuexinli）

情感複合和情緒管理專家，

幫你提高情商，駕馭婚戀幸福。

文丨盧悅（新浪微博@盧悅盧悅）

兩個人，夫妻也好，關係也好，都會有一個有效期，一旦荷爾蒙開始過氣了的時候，就是我們情感中比拼內力的時候，這個內力就是我們到底有多少能力去接觸到內心的真我的部分。

在我諮詢的早期，對諮詢還不太了解的時候，我經常會犯一個錯誤，就是教會很多人去把自己的心打開，但是他們之後卻被一個野蠻的武士深深的傷害。我誤以為表達真我，表達真實的自己，就會贏得對方也去表達真實的自己，但問題是在對方沒有真正做好準備的時候，你去表達真實的自己，就好像一個人在不是手術室的環境里把自己的肚子打開，這其實是一件非常危險的事。

我們每個人都有三個層面的自我。最外層是防禦性的自我，我們用各種方式來防禦自己的感受層面，我們會非常理性。比如，當一個男人晚上很晚都沒有回來，他的妻子又打不通他電話的時候，這個女人就開始連環奪命Call，這其實是在不停地用行動來試圖讓自己不再感受到內心模模糊糊的恐懼，因為這種恐懼可能是她曾經的生命中，從來不敢去體驗的。所以她會不停地打電話，不停地問所有人，來試圖讓自己的防禦層不被打破，這樣就不用去面對自己的恐懼。

這樣的人往往會渴望一個超級暖男的出現，為什麼？因為她自己的內心裡有一種強烈的恐懼，她害怕自己一個人應對那個沒有暖男的世界。所以她能做的事情就是不斷讓那個男人變成自己想要的模樣，而一旦那個男人的某些行為失去了她心中想要的狀態，比如沒有做到晚上給她打電話，她的夢就有破滅的可能，她就要面對真實的世界，面對真實的自己。而那個真實的自己是一個非常恐慌的內在小孩，她可能過去受過一些傷。

我曾經問一些焦慮型的人：「我們去體會體會，如果你沒有手機，如果你就是聯繫不到他，如果把你的手捆住，你沒辦法去碰手機，你會體會到什麼？」她說：「我不想去體會。」我問為什麼。她說：「我頭腦一片空白。」我問：「如果我們能穿越這個頭腦空白，會發生什麼？」我們用稍微暴力一點的方式，剝開她的防護層，最後她就會進入感受的世界。

她會說：「我感到非常恐慌，感到一下子就沒有根了。」還有人說：「我感覺像是飄在這個世界上，因為一旦失去他，我感覺自己就沒辦法活下去。」「就像是赤身裸體走在大街上。」「好像是跳到懸崖底下。」「我自己特別脆弱，好像沒有皮膚一樣。」

那麼這個時候我就會讓她去看到自己的內在小孩，她就會發現一個自己從沒有看到的小孩，躲在牆角，瑟瑟發抖，沒有辦法去相信這個世界是安全的，所以她才像蝸牛一樣需要一個殼去保護她，一旦這個殼不存在了，這個蝸牛也會死掉。

所以核心的真我就會是特別脆弱的一個部分。為什麼會如此脆弱？一個人生病了你不給他吃藥，口渴了你不給他喝水，餓了你不給他吃飯，同時你還把他扔在一個小黑屋裡，你說他脆不脆弱？

每一個焦慮到極點的人，都有著缺乏回應的父母。過去，在某些場景里，缺乏回應對他們造成了一種創傷。一個焦慮的人，他在過去一定經歷過某種程度的被忽略的痛苦，他感覺不到自己的存在，必須通過跟一個人連接，他才能感覺到我是活著，不然他會覺得自己好像一張空紙，一個軀殼，他沒有魂。

每一個迴避型的人，他的內在的真實自我，都是一個缺乏保護的狀態。他會覺得外面的世界太可怕了，他會面對非常多的受傷的痛苦。

這些感受是更深層的感受，而這些感受是沒有辦法在一場衝突之中真正地表達出來的。

我們往往會用當初他人是怎麼對待我們的方式來對待別人的內在小孩和自己的脆弱。比如我們會用非常強悍的方式，去假裝我們的脆弱是根本不存在的，或者我們就把脆弱放在對方身上，放在自己孩子身上。

所以為什麼溝通這麼難？因為當兩個人開始進入到自己深層情緒的時候，都會變成小孩，如果我們沒有能力去照顧到這個部分，那麼我們就有兩個選擇：要麼把那個內在小孩再次埋起來；要麼就是需要對方去照顧自己的這個內在小孩，而對方如果也把自己的脆弱呈現出來，兩個人都沒有辦法去照顧彼此和照顧自己的時候，這個時候傷害就是疊加的。

本文節選自盧悅老師心悅會VIP會員尊享課程《愛是一場博弈，情是一種挑戰》實錄（下圖為心悅會近期課程），如您需要本課或其他課程完整錄音，或想了解心悅會，請點擊最下方「閱讀原文」，聯絡微信hopecure。

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