【話說一大學女生和男友分手，說：我又找了個體育系的男朋友，咱交往一年，你得給我2K元青春損失費。男生懼怕其體育系新男友，又想找個方式出口氣。交錢那天，姑娘與新男友到場，前男友帶了10個男生，然後……】

本人女，一向是很堅強的形象，一個人在外地讀書，今天早上在教室的時候收到爸爸昨晚凌晨兩點發來的簡訊：「女兒，爸爸老了，今天摔了一跤，晚上就痛的睡不著了，但是很想你……」我當場就哭出了聲，老師都被我嚇了一跳，算糗嗎？

本人在美國上學此為背景 前兩天，走在路上，突然看見一個很嘻哈的黑哥們戴著耳機搖頭晃腦的朝我走來。一邊走還一邊念念有詞。當他走進一些後從耳機里漸漸飄出：「當初是你要分開，分開就分開。。。」我當時就零亂了。。。

「媽，咱家醬油沒有了。」 「知道了，我這幾天沒空。你明天不是考研去呢么，正好打一點兒回來……」 「……」

來女友家，她家今晚沒人。剛想慣例，有人開門，是她爸媽，我就躲在柜子里。我勒個去也，我現在還在柜子里。。。。。。

前天看到外甥和侄子窩在一起玩麻將，這倆一個7歲一個6歲…… 具體是這麼玩的…… 外甥往沙發上丟出一個我姐的bra，大叫一聲：「二餅！」 然後侄子丟出兩個我嫂子的bra，大叫一聲：「我碰！」 繼而倆小子在地上笑得打滾……

這TM是哪個變態教他們玩的？！！！

聽我一同學說的…她一親戚是醫院的，有次到化驗科門口看見一老大爺很傷心，於是問之，答曰：孫子生病拉了砣便便想帶來化驗。用報紙包了好幾層啊好幾層放口袋裡，結果在公交車上被偷了…

聽XXX同學講述了他中學設計的如何殺s他老師的計劃很驚異他如此奇特的智商。現將方法公布如下。 首先，潛入老師家，將老師家的盛水容器里放入氫氧化鈉，然後在水杯中放入硝酸銨。之後，在排風扇上塗上白磷。將煤氣打開，使濃度足夠著火，但不夠爆炸，最後，在老師家裡的門鎖弄壞，從裡面打不開，再將一盆萬能膠置於老師家窗戶下（老師家在一樓）。 翌日，在老師的飯中多放鹽，老師口渴倒水，氫氧化鈉與硝酸銨反應生出氨氣，屋子裡儘是臭味，然後老師打開排風扇，白磷與空氣摩擦點燃煤氣。老師打不開門，只好跳窗戶，然後落到萬能膠里。 最後，老師黏住了，出不來，餓死了。。。 餓死了。。。 餓。。。死。。。了。。。

背景一：近日跳槽至一食品公司（公司名匿了，免得有打廣告的嫌疑），專門做鴨脖子的，同事也做鴨翅，鴨掌之類鴨身上的其它東西； 背景二：為了保證產品的新鮮程度，基本上都是晚上18點生產至凌晨4點，然後公司用冷藏車送至公司自己的門店去賣； 昨天，一朋友打電話問我跳槽後在幹什麼，我腦殘的回答道「在做鴨...」 於是乎，今天朋友圈基本上所有人都知道了，我在做鴨，無論我怎麼解釋大家都不信，因為工作時間也符合做鴨的條件... 做鴨的...做鴨的...

昨晚做了個春夢，和你美女嘿咻～早上醒來感覺內褲濕了，第一反映是遺精了～用手一摸…怎麼沒了？一激靈～清醒了，NND想起來老娘是女的呀。

上課時,某童鞋傳來一張紙條,看到內容我真的很想扁他.寫的是：在嗎？

給你講一個凄慘而又血腥的故事：裸睡。大姨媽。我的故事講完了。嗚嗚嗚嗚嗚嗚

說有一大學女生，和男友分手，說：「我又找了個體育系的男朋友，咱交往一年，你得給我2K元青春損失費。」男生懼怕其「體育系新男友」，又想找個方式出口氣。交錢那天，姑娘與新男友到場，前男友帶了10個男生，每人走過來給姑娘二百塊錢，三四個過後姑娘就哭得不行了，新男友也分了。 杯具了。

聽給我大哥講的....他的一個朋友過年去未來岳父家，酒桌上，和未來岳父談的甚歡，話說這哥們說話時喜歡帶點口頭語，跟未來岳父喝酒喝得興起時大姨子來倒酒，只見這哥們把自己酒杯一捂，指著未來岳父說道：『哎，給這逼先倒』......

聽老師講的… 他某次去首都時，堵車了，龜速行進了一小時，早就沉不住氣了。這時，突然發現一個衚衕空蕩蕩的沒有一輛車，他就想說不定從這裡能繞到車少的路上… 他悠然將車開進這個路口，轉了個彎，發現前面是個紅漆黃銅釘的古典大門，門旁好像是哨兵… 據說他還沒反應過來闖進警戒區時，便覺車身一震，好像輪胎破了… 接下來上演了一部反恐大片，無數身穿防彈衣的士兵從四面八方湧出，砸碎他的車窗，把他拖向一道暗門… 那時，他只看到他車子的前後蓋都被打開，幾個士兵拿著磁力探測器在車上掃來掃去… 而在一個西裝中年人和他詳談一夜後他被放了出來，車子也還給了他，只不過換了嶄新的車窗、輪胎，據說還噴了新漆…

我最好的女友在光棍節那天很鬱悶，我說我可以幫你排憂解難。她說愛上了個不該愛的人，人家有女友…我說愛就大聲告訴他，有女友又不是結婚了…我看著她打電話表白，激動得誇她勇敢，堅決支持。。。。。。

後來我BF莫名地成了她的……

和老婆兩地分居，老婆一向反對我抽煙，現在正在督促我戒煙，我雖然下決心戒但還是木有戒掉。為了不惹老婆生氣我就騙她說戒了。這天和老婆電話里聊得正嗨，無意識地從口袋裡摸了根煙出來，但發現沒帶火機，此時剛好一同事路過，我就大叫喂哥們借個火…完了，電話那邊瞬間沉默十秒…再然後…然後現在正在寫檢討。

我和表弟算是師兄弟，他的語文老師教過我，也知道我們是表兄弟，由於我學習比表弟好很多，所以老師經常拿我當榜樣數落表弟，表弟很鬱悶。 暑假末尾了，表弟的作業拖著一直沒寫，於是求助於我。 有一個作業是一天一篇日記，這個好說，我就教他：某月某日星期幾晴今天，我吃了飯，看電視，一會就晚上了，多麼有意義的一天。某月某日星期幾陰今天天氣很好，一覺睡到晚上，好開心。 如是寫了三十多篇，不多一會就寫完了。 開學了，表弟高高興興地交上去了，結果被語文老師叫到辦公室balabala教育了一頓，最後說：你跟你表哥學學！ 表弟淚流滿面：這就是他教的！ 老師一愣，一拍桌子：怎麼不跟他學點兒好？！ 表弟眼淚嘩嘩地…T^T

爆個自己的。。。 高三那陣，我和同學（女，發小）在家看學校的信息，討論選哪個學校。這時媽媽過來參與討論，展現出了一個正常母親在接近更年期時所應當展現出的啰哩啰嗦，就說哪哪哪個城市好，哪哪哪個城市人特膈應云云的。我呢，也展現出一個正常青春期孩子的叛逆，就說走開走開別啰嗦啦云云。 媽媽去忙她的事之後，同學開口了：「你媽媽挺可愛的嘛。」我覺得她是說好話，就回：「你喜歡啊？那送給你當媽。」同學噌的站起來，跑過去，喊了聲媽，幫著幹活了。。。。 然後。。。 她就成我媳婦兒了。。。 話說她大學四年打了我四年小報告。。。我媽愛死她了。。。暈

前幾天在某網站看到一個老公老婆之間的可愛事情，原文是這樣的：

老婆：老公老公，快問我是不是小兔子。 老公：你是小兔子嗎？ 老婆：是啊，我是小兔子，快問我是不是長頸鹿。 老公：你是長頸鹿嗎？ 老婆：你傻B啊，都跟你說過我是小兔子了。嘿嘿！！！ 老公很是無奈。 ================= ===================== 我平時和老公也是常常扮可愛，所以看到這個我覺得可以和老公玩一下，嘿嘿，洗完澡躺在床上就開始跟老公撒嬌。 我：老公老公，快問我是不是小兔子？（這裡省略我的卑鄙利誘，老公終於從了我） 老公：你是不是小兔子啊？ 我：是啊是啊，我是最可愛的小兔子，老公快問我是不是長頸鹿。 （嘿嘿，按計劃一步步進行，我心裡已經開始竊喜了，高潮還是到了） 老公：你傻B啊，你都跟我說你是小兔子了，我還問你啊。

小時候又喜歡一款新涼鞋，讓媽媽買給我，媽媽說：「舊的沒穿壞，不許買新的。」於是，直接用小剪刀把後帶給剪了，拿著去跟媽媽很成就的說：「鞋壞了！」媽媽問：「你是不是用剪刀剪得。」本人死不承認，堅持是穿破的，這時候爸爸來了，問：「你是用大剪刀還是小剪刀呀？」我：「小剪刀。」

昨晚下雪了，早上出門看見一對情侶。那男非常man的說：「路滑，把你的手給我。」女生羞澀的把手遞過去，男的一拉，女滑了一下，然後栽倒在地……

前天生了個漂亮的女兒，看著睡醒在小床的女兒太可愛了，想抱來親下，說"來！來！來！姐姐抱...." 整個產房的人都笑了，一下不適應做媽,希望我的小寶貝健康成長。

某天在上課，我的一好友W遲到來晚了，這在大學很正常，可是她領著大包小包的進了教室，引來一片關注……下課後，我們問是不是排練話劇的道具，結果她的室友F是這樣解釋的：F早到了教室，發現沒帶水杯，就發簡訊給W幫忙帶杯子過來，但是簡訊拼錯了，「杯子」拼成了「被子」，F想W應該會明白，也就沒再更正，結果W就帶著一床被子HLL地來上課了……這不是GC，F又想起來把檯燈夾在了床上，為防止宿舍大媽檢查扣分，就又發了條簡訊給W：還有床上的檯燈。結果可想而知，W一手拿著床被子，一手拿著檯燈來上課了(⊙o⊙)…

穿了件新羽絨馬甲，火紅色的，陪女友到某飯店吃飯。 不久，隔壁桌來了一口三家，其中的小蘿莉一直對著我看。他們點菜時，媽媽問問小蘿莉要吃什麼，小蘿莉還不太會說話，於是就指著我。我瞬間就尷尬了。 服務員一個勁的猜小蘿莉的意思：「你要吃烤雞？」。小蘿莉搖頭。 「你要吃紅燒茄子？」小蘿莉搖頭。 此時我已經按耐不住了，真想立刻離開。 服務員說：「你想吃蝦？」。小蘿莉點點頭。 女友狂笑，我淚奔，穿火紅色羽絨馬甲。。。。。就像蝦了？！

想到初中同學寫的作文，具體看不清了，大概是，講他爺爺的一生的生活經歷和成就。文筆很不錯！可是他用先抑後揚的手法寫的！引用原文「爺爺一身的榮耀，但也有不足，他最大的敗筆就是生出了我父親」……，……

在手機報上看到的，覺得很有意思：一萬年後，面對廢墟牆上的奇怪數字，考古學家能不能想到那是辦證號碼？

一天和老婆在一起，老婆含情脈脈的說，"老公，下輩子我要做你身體的一部分，這樣就能天天都在一起，永遠不分開" "哦，你要做哪部分？" "做你的jj。" "為什麼啊？"難道這姑娘也想體驗一把男人的感覺？ "看見女人就軟掉，這樣你就不會有其他女人，只有我一個了!" 老婆你好狠...

剛公交上，人多，一個抱著嬰兒的年輕媽媽上車，我起身讓座，站立旁邊，那女的坐下後不久孩子就開始哭，然後那年輕媽媽解開衣扣開始餵奶，正巧我低頭瞥到這幕，接著我可恥的掉了滴口水在嬰兒頭上…巨尷尬。

我工地上認識的一極品男。想去看女朋友，向領導請假，說奶奶死了。此男如願而去。領導比較體貼職員，當即喚上一些部門頭頭，買了花圈，馳車百里，問尋到此男家中。結果可想而知。我也再未見過此男。

某兩會委員發言：「上海是全世界的上海，上海的房價應該和國際接軌，不應該以80後的承受能力為標準。我覺得80後男孩子如果買不起房子，80後女孩子可以嫁給40歲的男人。80後的男人如果有條件了，到40歲再娶20歲的女孩子也是不錯的選擇。」

2樓故事一則： 終於到40歲了，找到一個年輕貌美的20歲女友 去她家見家長 開門的是當年讀大學時相處了幾年的初戀女友 新女友喊了一聲：媽~ 3樓補充後面情節： 她媽看到我，驚得倒吸一口冷氣。 沒等我反應過來，然後把女兒拉進房間里，對女兒說「你不能和他在一起，他是你親生父親啊 4樓補充後面情節： 女兒:我已經有了他的@#￥%