缺愛的女人，才會一生和錢鬥智斗勇

文丨心之助簽約作者 張慧姍 盧悅

小Z在微信群里嘀咕著，朋友欠錢不還，愁死我了。

她說，自己有一朋友，去年被老公家暴後離家出走，結果無處可去，小Z就把朋友接到家裡來住了些日子，朋友聲淚俱下哭窮，說身無分文，需要借8000元準備離婚，小Z看朋友著實可憐，就借出了8000元。

不久，朋友跟老公和好，回家後再也沒有提到過錢的事了。

小Z等了半年，看她家又是買車、又是帶著孩子到處旅遊，便開口去要錢了。朋友用各種理由回應她，沒有錢。

「你也知道啊，我不容易啊，我不是現在沒錢嗎，有錢我還不給你呀，你怎麼老是問我啊，你好意思嗎？是，你曾經幫助過我，可是現在我也是沒錢啊。」

然後，小Z再問朋友，你分期付給我唄。

然後，沒然後了，朋友直接把她拉黑。

朋友居然是這種人，小Z氣得要原地爆炸了，要知道當初在朋友落難的時候，只有自己真心實意的雪中送炭呀，自己也沒什麼錢，這8000元是當時自己的所有了，現如今，欠錢的可以這麼囂張，不還錢還有理了。

「我終於從這8000塊錢裡面，認清楚了這個人的本質了，錢真是個歹毒的東西啊」，小Z憤憤不平地說。

錢折射出人性的貪與暗，借出去的錢，是一片善良的心意；不還的錢，更是對方的貪與惡。

不少朋友跟我訴說磨人的婚姻，都是以這樣的方式開頭：

我想離婚，這日子是過不下去了。

那你想好了就離吧。

不行啊，我也想離婚，可是我離了，孩子怎麼辦？

你可以爭取啊！

我怎麼養活自己和孩子啊，我帶著孩子怎麼生活啊?

朋友們有各種正當的理由，來解釋不離婚的原因，這個罪會禍首就是--錢。

錢的背後，是恐懼。恐懼自己無法應對未知的未來，恐懼孤獨。離婚以後的人生會是怎樣的，她不敢想像，更不敢相信自己是有力量可以獨立於世間，於是害怕離婚。

然後給找了很好的理由，就是錢的問題，沒有錢，我能怎麼辦呢？我就只能忍著，在婚姻里苟延殘喘。用錢來合理化了自己的軟弱，避免看到自己的黑洞。

不少女人會因為錢的問題而不離婚，那男人呢？大多數也一樣。

所以，他們劈腿，厭倦婚姻，或者當婚後遇到真愛時，想要離婚時，一想到自己擁有的財產要分老婆一半時，他們就認慫了。

為了父母而結婚的高楠，婚後遇到了自己的真愛，然後開始淪陷在不可自拔的愛情里了，可是現實擺在這裡，他是一個有婦之夫，如何與心愛的她開始一段感情？

那一天，高楠終於下定決定跟妻子說了，我想離婚。

哭了一會兒，妻子抬頭，以強者的姿態跟他說，你要離婚可以，所有的財產包括房子車子，還有孩子，都是我的。你凈身出戶吧，我看誰還願意跟你過一無所有的日子。

原本認為愛就是一切的高楠，在妻子說出這話後，突然慌了。離婚協議偷偷藏在了口袋裡。

第二天，日子照常過，不同的是，高楠打了一個電話給心愛的她，「我們還是分手吧」。

「為什麼」，那邊哭得稀里嘩啦。

高楠也跟著一起落淚，「沒有為什麼，我們終還是要錯過的。希望你找到能讓你幸福的男人。」

一無所有的日子，高楠以前體驗過，這幾年好不容易有了可觀的財產，要放棄所有，果真承受不起啊。

愛情能當飯吃嗎？不能。

有飯吃，才能活下去，有很多的錢，才能活得更好。

錢，對於男性來說是權力、自由、安全。

錢作為一種最有效率的社會資源，男人通過金錢提高身份與權力，金錢作為一種重要的資本，幫助男人滿足價值感。

「我要很多很多的愛，如果沒有愛，那就給我很多很多錢。」喜寶說的這句話，如今依然被無數女人奉為金句。

你不關心我，那我只能用力地去控制你的錢。在婚姻里，不少女性對金錢的掌控來自於，對情感的失控。

下雨天你不會給我撐把傘，大姨媽光臨期間你不會給我倒杯熱水，所有節日都過成了普通日子，在我累了的時候找不到你的肩膀，在我得不到你的情意綿綿時，就只能緊緊握著你的錢了。

這樣子，就算你會離我而去，而我還有錢，和安全感。

金錢的背後，是女性內心的不安全感和控制感。可惜啊，在婚姻里，費力去控制家庭賬務的，控制得了錢，往往是控制不了婚姻的關係。

英國的一項社會研究發現，對於錢，男性關聯的是權力、自由、安全；而女性則更多把金錢和情感聯繫在一起。

通過調查，研究者劃分出錢隱含的四種感情：

1、安全感（錢使你擺脫焦慮）；

2、權力感（錢使你佔據主導地位及控制他人）；

3、愛（取代感情）；

4、自由（實現目標的能力，錢確保你想要什麼就能得到什麼）。

從這個研究上看出，男性更傾向於用權力競爭，女性在情感上則更為脆弱。

當我們為錢而爭執時，爭執的是內心的恐懼與不安，權力與愛，人性的貪與黑。

而我們對錢的態度，也是對這個世界態度的一部分。你如何花錢可以看出你的性格，你如何賺錢可以看出你的能力。

有的人把錢視為至高無上的聖物，為了錢可以六親不認、不擇手段，這些人追求真的是錢嗎？

表面看上去是為了錢，從深處看卻是一種補償，補償內心的黑洞，缺失的愛，被壓抑的慾望，如果用錢去填補的話那隻會是一個無底洞。

錢能折射出人性的黑，貪，罪惡。這是我們都知道的。而這些人性黑暗部分是道德不允許的，所排斥的，這些如果沒有外界的激發，就不會偷跑出來了。

錢有時候像是一面照妖鏡，它把我們內心的黑暗面照出來，而人往往都是很自戀的，總是不敢承認自己內心有黑暗的部分，總想讓世人看到我們陽光的一面。

我們總是期待黑暗的部分少一些，只因為從小的時候就被教育：你一定要無私，要善良，要學會分享，讓所有人都喜歡你。

於是我們變得不敢愛自己，因為愛自己是不道德的，我們只有愛他人，做到讓所有的人讚美自己，才是最好的人生。

這就是超我的力量。超我的力量，像是一個壯士，揮著大刀，把我們應該有的慾望給殺死了。

為什麼超我的力量能夠把慾望給壓制住？

你要知道，小孩子是非常脆弱的，要存活下去必須依靠父母，如果遇到父母給出「不聽話就不要你」的強性選擇題，你覺得孩子會選擇什麼？

所有的孩子，都是忠誠於父母的，他們在遇到「非乖不愛的」時候，自然會乖乖放棄掉自己的需求，轉而滿足父母的需要。

這樣的孩子，沒有獲得過合理滿足慾望的空間。所以這就造成了我們只能把對人的慾望轉向對非人的慾望（比如錢）。

每個人都有慾望的，想要到得最好的，想要被愛，可是被壓抑的那部分，就開始以扭曲的形式出現了。

本來可以用堂堂正正的方式獲取的慾望，於是改用偷偷摸摸的方式去利用去欺騙。

不敢談錢，怕被人發現自己的追求；如果談錢，卻又是撕殺的開始。我們應該如何去理解人性的生物本能，理解自己的慾望？

如果能平和的去理解，接納自己的陰暗面，而不是一味地打壓，我們反而活得更加坦然，不用陽奉陰違。

如何與金錢握手言和

我們可以跟自己內在小孩來一場對話，了解過剩的金錢慾望是什麼，並且找到自己的脆弱面。

1、「只要…就…」

我只要沒錢了，就會陷入到被遺棄的地步。我會不會如同一個被社會唾棄的過街老鼠？我會不會就活不下去了。

我只要有錢了，就會有幸福的人生，沒有人可以不要我，沒有人可以嫌棄我，大家都會愛我。

一個人的金錢觀里，要是出現上面「只要…就…」的命題模式，這就是一種極端的金錢觀。需要小心的是，這種觀點會成為我們的心魔，然後會以「只要…就…」的方式生活下去。

「只要…就…」的絕對化生活方式，是一種幻想，這種幻想，最終會傷害到我們。

因為這個世界是多變數的，沒有單純的絕對化，比如，「只要吃了這個葯，就可以包治百病」的單面化，是很難存立的。

2、「真的嗎，我真的是這樣嗎」；「其實…也…」

「其實除了錢，我也能找到其它讓我感覺到幸福的途徑。」

「其實除了錢，我就找不到安全感與愛了？」

如何覺察自己的金錢觀，不妨跟自己來一場辯論吧。問一問自己，是不是缺錢時，生活就真的沒有愛了？當你放眼去看周圍的世界時，你會發現：不一定是這樣的，其實沒有錢也可以得到很多愛。

你可以嘗試跟自己進行對話：

我的觀點是不是太絕對化了？

這個世界存在的可能性很多，其實是我把自己放在唯一的軌道上，忽略了其它可以發展的道路，只以一種姿態而活著，會把人生變得危險、脆弱而僵化。

有沒有一種可能性，換個姿態，我的狀態會更好呢？

3、「如果沒有…」

「如果我沒有錢了，會面臨一個什麼樣的局面？」

「如果我沒有錢了，我的人生會變成什麼樣子，會不會有非常可怕的事會發生？」

「如果我沒有錢了，我最害怕的是什麼？」

當我們絕對化的金錢觀開始鬆動時，再去看看錢背後的深層原因：如果我沒有金錢，會有什麼恐慌出現？走進恐慌里看一看，對自己而言真正的恐慌是什麼？

有的人沒有安全感，錢則幫助了她遮掩人際關係的不信任感。不相信會有人真正地愛她，不相信沒有錢時別人會善待她，害怕沒有錢會失去自由、會被他人所控制，所以她得抓住錢，如同救命稻草般。

4、「如果這樣下去…」

「如果這樣下去，會進入惡性循環嗎？在這種心魔的指導下，我的生活會不斷萎縮嗎？」

「如果這樣下去，只在乎錢，會失去了真正的價值感嗎？」

「如果這樣下去，我只關注錢的時候，會發展不起情感的部分嗎？」

當我們看到深層的原因時，問問自己：真正對自己起安全作用的是什麼？

所謂的安全感就是說，到底什麼東西能夠真正安撫到自己。錢有一個邊際效應，錢越多，所起的作用就會越小。當我們餓的時候，吃的第一塊餅乾價值是最大的，越吃，大餅對於自己的價值就會越低，難道不是這樣嗎？

5、「真正的原因是…」

「真正的原因是我有脆弱面，並且我把脆弱的部分藏到了陰暗的角落裡。」

看到了真正的原因，能去面對不能接納的脆弱感，才是真正能解決問題的方式。

這種方式確實是很痛苦，我們很難去承認自己是貪婪，嫉妒，羞愧，脆弱的，但是它卻能一勞永逸。而那種打麻醉劑的方式，只能暫時的自我舒適，給了我們一種虛幻的麻醉感，卻不能真正地從根本上跟自己和解。

我們要做的選擇是，自我麻醉還是面對真實的生活呢？

6、「還有沒有其它的方式…」

「還有沒有其它的方式能滿足我？」

「還有沒有其它的方式可以真正的尋求我的安全感、權力、自由與愛？」

想一想，有什麼別的方式讓我得到滿足，嘗試去找到核心問題，去看到自己的脆弱並承認，然後試圖握手言和，比如通過心理諮詢去自我成長。這些都是能夠幫到自己用其它的方式去獲得價值，而不是把所有雞蛋都放在同一個籃子里，進入到一種被動的模式裡面。

以上就是一個跟自己對話簡單的技術，找到自己的內在小孩，找到自己的脆弱點，在安全的環境下給自己內在小孩抱持，安撫內在的恐懼，真正去化解我們的恐懼，而不是試圖用錢去遮蓋自己的恐懼。

願你擁有，足足的安全感，被溫柔以待的愛，獨立的能力，厚實的底氣，堅挺的尊嚴，這些東西能帶給你生活的質感、說走就走的勇氣，和實在的金錢。

作者簡介：張惠姍，心之助簽約作者，心理文寫手，喜文字，喜心理。多年來，擅長兒童發展心理學、研究親子關係，開創了兒童夢想屋，一枚既文藝、又貪玩的女青年。