你的美，我不配【轉載】

============================================================ 我終於還是提起筆寫這些字給你。 我已經十個月沒有見到你了。 直到現在，你說分手之後的第20天，我還仍舊覺得，你其實是在跟我開玩笑。 我也一直這麼以為，直到有一天，我一個人坐在公園的長椅上，看到一對情侶從我眼前走過，女孩的鞋帶開了，男孩自然而然地蹲下身來給她繫上，女孩就自顧自地玩著手機。 我看著他們，所有防線瞬間崩潰，回憶像是世界末日的潮水，顯然，這些回憶是來玩兒死我的。 我一直覺得自己沒什麼，即便是你不要我，我仍舊覺得沒什麼。直到這些事真正地發生，我整夜失眠，吃飯會吐，似乎連鬍子長得也慢了下來，我的身體比心裡還要抗拒失去你。 五一回家的時候，我瘦了10斤，我沒有想太多，我只是想，這下你再也不會嫌我胖了，估計我再也不會胖了。 我一直不敢寫一個字，生怕我給你的最後一篇文字里還帶著戾氣。哪怕是一絲怨恨，不甘，憤怒，這些情緒都會傷害到你。 我不想這樣，我再也不想讓你為我多流一滴眼淚，你給我的，已經足夠多了。 我想，我真的要想通了才能跟你說這些話。 現在，我想通了。 某一天，我下班，看到馬路上的車水馬龍，想起遠在地球彼端的你，突然覺得自己所做的一切根本沒有意義。 我為理想而孤單，奮鬥，為了理想而遠離你。我還自以為自己是多麼壯懷激烈，多麼牛逼了不起。直到現在我才發現我的悲哀和困惑。 我不明白的是，為什麼在你和理想之間，我一定要選一個，而且只能選一個呢？ 我到底對命運做了什麼，它要這麼玩兒我。 時間回溯到2010年，我幾乎是毫不猶豫地選擇了我的工作，我所謂的理想。可是，後來我想，我這些理想的終極目標是什麼呢？不就是和自己心愛的人在一起，做兩個人都喜歡做的事么？那某一天，另一個人離開你了，你所做的一切，意義何在？ 我走得太快了，實在太快了，我自以為你會等著我，可是，當我有一天想回去看看的時候，你早已經不在原地了…… 我原本以為，不就是兩年嘛，反正我愛你，你也愛我，那咱等唄。風裡水裡火里，咱趟唄。 可是我卻忘了沒有誰能一直等著誰。 即便是你，即便是我。 我根本不是那種願意為了愛情放棄一切的人，那我憑什麼得到你的愛呢？我太貪戀你給我的一切，甚至沒有時間去想想你，想想一個人在異國他鄉的你。誰來照顧你？誰來溫暖你？誰來給你這個年紀你應該得到的一切？ 我憑什麼讓你在最美好的年華里等我呢？ 你已經等了我那麼久，我原本就不該讓你等我那麼久的。 我開始無休無止地做夢，夢見你，夢見過去的自己，過去的我們。 有一天晚上，我夢見和你在樹下接吻，你原本甜膩的嘴唇，那時候卻是苦的，澀的，鹹的。我驚醒，才發現，原來我這個自以為只會把床單弄濕的人，也會把自己的枕頭弄濕。 是細節成就了愛情，卻也是細節平添了痛苦。 你幾乎在我生活里的所有細節都留下影子。在你離開我的第一個十天里，我看到什麼都會想起你，似乎所有的事情都與你有關。我的鍋碗瓢盆，我的衣服，我房間里的裝飾，我的手機屏保，我的鬧鐘鈴聲，我所有的一切。 我花了很長時間來思考，我如此痛苦，到底是因為愛你，還是因為這一切只是習慣了，習慣了而已。 後來我發現，我是愛你的。 我是第一次熱忱地、努力地去愛一個人。 我很慶幸我愛的這個人是你。 可是，我只是自以為很愛你而已，我對你的愛根本不夠，一點也不夠，還差得太遠了。 當有一天，我發現我不夠愛你的時候，卻已經不能再愛你了。 這大概就是生活的悲哀吧。 或許也是我的業報。 我如果真的愛你，會不斷跟你鬧、讓你哭么？ 我如果真的愛你，會讓你一個人去巴黎、而我去上海么？ 我如果真的愛你，我怎麼會讓你離開我，你怎麼捨得離開我？ 我不夠愛你，所以我也不配得到你給我的愛。 你離開我，我並不冤枉。 4月12號那天，我下定決心，要去巴黎把你哄回來，就像以前一樣。無論我犯了什麼錯，我都能把你哄回來。只要把你哄回來，我就全心全意地對你好。 可是，到今天，我真的要回家辦護照的時候，我卻突然膽怯了。 我去了又怎麼樣？ 我把你哄回來又怎麼樣？ 我能拋開一切，留在巴黎陪你念書么？ 我什麼都不要了，陪你，一直陪著你，只要陪著你。 我能么？ 我能么？ 我不斷問自己，不斷地問，不斷地想。 最後得到的答案，卻是令我羞恥和失望的。 我不能。 我不能。 你比誰都了解我，你也知道我根本不是那種不顧一切的人，我自私，怯懦，自以為是，不可救藥。 所以，我即便去了，即便把你哄回來，即便我們和好如初了，我帶給你的還將是等待、思念、難捨難分和撕心裂肺。 我已經傷過你，我不能再傷你一次又一次。 你需要一個人照顧你，需要一個噓寒問暖的人，需要一個全心全意愛你的人，或許不必有多好，卻一定要在你身邊。 我現在深刻地覺得，沒有什麼比在你身邊更重要的事。 我或許自己為很優秀，可是我哪裡優秀呢？ 一個男人沒有為自己的女人做過一件瘋狂的事，他憑什麼說自己優秀呢？ 我不是否定自己，我只是自我反思。 可惜是在你離開我之後。 這是我的悲哀。跟你沒有半點干係。 我不敢讓自己安靜下來，是因為我根本不敢面對。 可是，我又想，第一個說分手的人，要承受的痛苦是不是比第二個人多得多？ 我不能只專註於自己的痛苦，而忘記你的苦衷。 他們告訴我，最好的愛情始終是溫潤的。 沒有撕心裂肺，沒有歇斯底里，沒有怨恨。 就像我們初次見面的昆嵛山，我們第一次上的晚自習，我們第一次去的意式簡餐。 我也很了解你，你做的決定，不會再有迴旋的餘地。 我正是因為了解你才覺得更加悲傷。 我愛你，除了愛你的人，更愛你的勇氣。因為你的這份勇氣是我所沒有的。 我不敢說分手，因為我捨不得。儘管我都明白，可是我還是捨不得。 愛情里，我始終是軟體動物。 但是，我想以後我應該學會擔當，一個男人該有的擔當，必須有的擔當。 就從你離開我的這一刻開始。 我開始想我們以前的事。 昆嵛山，二教，自習室，四喜湖，佳世客，游泳館，大連，泰山，我們兩個人專用的稱謂，你哭的樣子，你笑的樣子，你生氣的樣子。 我不知道怎麼會有人能依靠回憶活下去。 我不能。我也不敢。 你只教會了我怎麼去愛上，卻從來沒教過我如何遺忘。 我得自己扛著，熬著，學著。 你說會好的會好的。 我相信你。 會好的。 我們兩個人像兩個杯子。 開始的時候，你是滿的，我是不夠滿的。 後來，我的終於滿了，你的卻已經空了。 相愛原本就是如此，這是兩個人的事，如果有一個人疏忽了，想當然了，習以為常了，另一個人的杯子必然就要空了。 我常常給自己找借口，我以為我們之所以分開，完全是因為上海和巴黎幾千公里的距離。 可是我錯了。 我們之間之所以分開，根本不是因為距離。 而是因為我。 因為我不夠用心，不夠細心，我太自我，太小氣。 我答應你給你寄東西，可是直到現在我也沒有寄給你。我只是心疼那600塊錢的運費么？不是，還是因為我不夠用心。 我答應你去巴黎看你，可是直到現在我才回家辦護照。我只是心疼那10000塊錢的機票么？不是，還是因為我不夠用心。 既然我這樣不用心，我怎麼還能再一次去奢求你的愛呢？ 我不能。 我答應你太多事了，可是我回頭想想，我真的辦到的，有多少呢？ 我對你喊過，對你吼過，覺得你無理取鬧過。 我讓你哭過，讓你氣過，甚至讓你絕望過。 我永遠忘不了在文經學院湖邊一臉哀怨淚眼朦朧的你。你大部分的眼淚，都是因為我而流的。而那個年紀，我本該你給你所有快樂的。 我永遠忘不了我們畢業旅行去泰山旅行，我跟你在路上鬧彆扭。我本應該好好珍惜那次畢業旅行的，因為那也是我們兩個最後一次一起旅行了。 我永遠忘不了你來上海看我，出現在十字路口時候的樣子。我本該讓你吃披薩的，因為以後我再也不能帶你去吃披薩了。 我永遠忘不了你在視頻里教我怎樣系圍巾才好看帥氣…… 難怪你要離開我了。 如果我是你，我也要離開我。 離開這個不解風情不用心的男朋友。 離開這個自以為是自私自利的宋小君。 知道么，親愛的，你做了正確的決定。 手機很安靜。 早上起來再也沒有你從巴黎打來的電話叫我起床，再也沒有你在電話里教我法語和英語，再也沒有你假裝生氣的樣子，再也沒有你煮糊了的茄子土豆，再也沒有了，再也沒有了。 上海也很安靜。 安靜得讓我覺得不像是上海了。 我第一次覺得安靜這麼可怕。 我之前只是寂寞，現在開始覺得孤單了…… 親愛的，我想通了。 我不去巴黎了。 我接受你經常唱的「分手快樂」了。 我很快樂。 我只是不想再聽「洋娃娃和小熊跳舞」了，因為我不敢。 我只是不想再唱「陳奕迅」了，因為我不敢。 我只是不想再看煙台的下雪天了，因為我不敢。 我只是不想再去我們常去的地方了，因為我不敢。 請你原諒我的殘忍和怯懦。 但以後我會堅硬起來。 我還得繼續生活。 你也一樣。 你必須忘記我，我必須醒過來。 我們都是自我覺醒的人，細膩堅強，不需要拖泥帶水，不需要任何人安慰。 我不擔心你，你也別擔心我。 我們都會好起來。 Keep Moving 你去你的未來，我去我的未來。 我只是希望你記住—— 你真是一個令人歡喜的人，你的杯不應該為我而空。 我們在最美好的年紀里，瘋狂地偏執地旁若無人地相愛過，雖然我有幾千萬個捨不得，但我很知足。 祝福你，好姑娘。 十年之後，如果我們在某個咖啡館偶遇，我們就坐下來，喝杯咖啡，聊聊天，看看彼此最近的改變。不再去說從前，只是寒暄，對你說一句，只是說一句，好久不見。 好久不見。
推薦閱讀：