不錯，我就是那個單身24年的女同學

文 |時青言，簡書作者。

許久前，突然有種危機意識，不是害怕自己單身24年這件事，而是發覺都這個年紀了，連什麼是愛情都不知道，也沒正兒八經地對哪個異性臉紅心跳過，當真愁嫁了。

你周圍有沒有那些長的還不錯，性格也好，看起來不缺男朋友卻大學四年一直沒談過戀愛的女同學？我周圍有很多，不幸，我也屁顛屁顛地加入了這個隊伍。

長相不醜也不美，身材苗條，小骨架，不缺胸也不缺腰，可總被朋友「嘲諷」：愚公把山都移了，你咋還單著？我自然擺出一副看破紅塵、不愛男人只愛自由的欠揍臉，嘴角上挑，眼神閃爍，誰也看不出這妹子心裡在盤算什麼。

二十多歲的年紀，哪個少年不多情，哪個少女不懷春。一面是滿不在乎的傲嬌樣，一面是苦兮兮的饑渴狀，承認吧，你也想有個男人，想被抱抱，想被親親，想撒撒嬌。我說：你信么？我初吻還在呢。異性朋友A下巴差點沒掉下來：不是吧，你這也太國寶級了……

前一段時間耳機里總循環著阿肆的致姍姍來遲的你：「逛一個人的街，買一個人的單，真的我並沒有覺得孤單。」心裡有些空落落的，我偶爾覺著孤單呢，可親愛的你怎麼迷路了。

大學四年，從始至終，一個人吃飯、一個人上課、一個人自習、一個人逛街、一個人跑步……偶爾會自己跟自己說話：小朋友，你怎麼混的，怎麼孤單成這樣，孤單得自己會心疼自己。心理轉變很大，黑漆漆的路途一個人咬著牙向前走，一個人的朝聖。

幾年後的現在，習慣獨處，習慣某個午後，窩在圖書館啃書，陽光像生了觸角般，趴在額間吻著臉頰。我想，那就努力優秀吧。

其實，追我的異性斷斷續續也不少，上一整年，桃花開的也出奇的旺。自己大學待完成清單里，赫然寫著一句，想正兒八經談一場戀愛！為了嘗一嘗荷爾蒙的滋味，老身也豁出去了，現學現賣，十八般武藝齊上陣，各種撩漢。

某男追了我一年，長相平平，身材一般，可看得出是真喜歡我。自我思想鬥爭了無數次，試著接觸過，也有想法過。2016年的尾巴，他約我出去一起跨年。我像考慮終身大事一樣掰著手指認真想了一個白天加晚上，決定不繼續。

那天和他在一起的時候，我故意開玩笑大大咧咧狀說了很多不太好聽的話，暗示兩個人不合適，我怕他應景表白。後來聊天時，他說，那天他確實有些不開心了。那晚是卸下皮囊後最真實的自己，在寺廟，一起點蠟燭，一起掛許願牌，一起裝許願瓶，一起等零點，和很多人在一起看著塔身的數字變化倒數跨年。

坐公交回來的時候已經是午夜兩點多了，風微涼，有零零散散的學生也剛歸來，路燈照的柏油路鋥亮，我低頭，看見兩個人的影子交相呼應，可都不再言語。

那天晚上他沒表白，可寒假的時候明知道我的心意他還是表白了一次。我本著耍流氓的心態想脫單想不給大學留下遺憾，可最後，終歸又慫成那個「提不起來的阿斗」，對於沒一點感覺的異性，將就不來。

可能有部分原因也是因為他的長相吧，我承認自己有時候略顏控。想著，好好地陪他跨年，也算是給他一個紀念，給自己的大學一個紀念。可我忘了，每次好好地跟一個人或一件事道別的時候，恐怕不是再見，而是再也不見。

後來的後來，撩漢撩累了，也終於知道，自己是那種寧願單著也不願將就的人。至今未碰到一個三觀和我「臭味相投」、讓我一見傾心、腎上腺激素飆升的男人。以前我很同意，「一切不以結婚為目的的戀愛都是耍流氓」這個觀點，可現在覺著，戀愛就應該不以結婚為目的，關鍵在於過程不必求於結果，兩個人在一起很享受很舒服是很幸福的一件事，至於結婚，是水到渠成。因為家庭的一些原因，我有些恐婚、缺乏安全感、對異性也存在些許偏見，或許這也是單身至今的原因之一吧。

一個人的日子裡，努力提升自己，想著優秀一點再優秀一點。那句土話怎麼說來著？你是什麼樣的人就會遇見什麼樣的人，我想遇到一個和我一樣努力上進的人。朋友們都說我挑，桃花朵朵卻沒一朵能摘，剩女定律，傲嬌的代價。

我至今不知道那個他什麼時候會來，仍舊一個人吃飯，一個人走路，一個人在大城市裡赤手空拳地談著理想，也會時而一個人在午夜裡空虛寂寞的思春。替那個迷路的你照顧好自己，像麋鹿迷了路，希望迷霧散去，下個路口能見。你來，我等。

作者：時青言，簡書作者，不是風一樣的女子，是風也喊不回頭的女子。公眾號：時青言（autumn_qiumo），微博@時青言。