愛情彷彿是個死循環

反反覆復，甜蜜又刺痛，好像是個死循環

愛情總是叫人悲喜交加。

反反覆復，甜蜜又刺痛，好像是個死循環。問題到底出在哪裡？

二重奏之『我要的』

前些天有位來訪者跟我說她跟老公吵架了。但最可氣的是，每次吵架她老公都轉過臉去躲避她或沉默不語。

看著他的躲閃，她自己就越說越氣，本來不大的事情最後竟會演變成鬧離婚。

我問她：「你嘗試過跟他正面吵架么？」

她說：「沒有，我認為這很難。」

然後她又想了想說：「但我可以去試試看。」

等到下次吵架時，她廢了好大的勁，威逼利誘、軟磨硬泡，好不容易才讓老公正面對著她，跟她吵架。

但幾分鐘後她竟然發現自己不想吵了。

我：「發生了什麼？」

她說：「當我面對他，發現他投入地看著我時，那些吵架的小事瞬間都變得微不足道了。

原來我在意的只是他的目光，我希望被他充分地看到，一旦被看見我就滿足了。」

二重奏之『你要的』

很多女人的吵架都是希望獲得關注，這其實很好理解，只是為什麼很多男人就是不願意給予關注呢？

後來在一次家庭諮詢里，她的丈夫回應說：「吵架時我不想看著她，那是因為我在『裝』可憐。」

在她丈夫小的時候，每當面對家裡爭執他就會躲在角落沉默不語。媽媽看到後就會過來安慰他，抱著他，這讓他很享受。

所以現在吵架時他依然延續了小時候的做法，心中默念「老婆，我都這麼可憐了，你幹嘛還罵我，還不過來抱抱我么？」

但身為大男人的他並不願意直接說出心中想法，也很怕對方看穿了他的心思，所以只能偷偷地默念，結果就只剩下了一堆沉默和躲避。

雖然不是每個男人都是同樣的原因導致了沉默，但真相往往超乎你的想像。

我們在沒有了解對方的情況下，很容易進入關係的死循環。

愛情死循環

他們的愛情就這樣變成了死循環，老婆想要老公充分注視著她，而老公最擅長的卻是用沉默躲避目光。

一個需要被關注的人，常常會找一個不會關注別人的人。因為人們總想通過征服的方式獲得成功後的快感，所以不知不覺就走到了一起。

諮詢室里，當來訪者和她丈夫發現了彼此的需求時，他們恍然大悟。為何結婚多年他們總為同一件事爭執不清：

因為你想要的和我給予的正好相反。

這樣的例子其實隨處可見。電影《喜福會》里，富家子秦德希望妻子獨立而有主見，而妻子露絲卻放棄了自我的價值，她希望丈夫因自己的付出而感到快樂。

當我們身陷死循環中時，我們看不見自己給予的正好是對方想要的反面，還以為每個人的做法都是對的。

直到離婚前夕，露絲受到媽媽的啟發，她開始變得堅定而有力，她對秦德說：「我曾經說我的愛一文不值，只有你才是重要的，這都是屁話。現在你滾出我的房子，離開我的女兒！」

然而當秦德聽到露絲這麼說時，他卻深情地流下了眼淚。

因為他希望看到的女人終於出現了：一個為了自己的價值而發聲的女人。

死循環如何破解

很多時候，只有我們在足夠了解自己和對方時，我們才能知道怎麼破解愛情死循環。

在了解過後，

丈夫是繼續「裝可憐」，還是熱情的注視妻子？

妻子是繼續索取目光，還是安慰和擁抱丈夫？

都不重要了，因為有了選擇就意味著自由，而有了自由就不會進入死循環。

從這時開始他們將不再用吵架和傷害的方式來解決這個問題。

在自由的時候，人們會交替著去滿足對方的需要，直到關係將逐漸趨向平衡。

新的關係模式

但緊接著新的問題會被提出：滿足了對方的需要，關係中缺少了征服的快感，是不是關係就結束了？

當然不是。

因為心理的形成過程是這樣的：當我們在小範圍內需求沒被滿足時，我們就會固著在小範圍里。小範圍指的是父母的家庭關係、或夫妻關係等。

我們會哭著喊著吵著鬧著的想要滿足我們沒被滿足的部分。可一旦被多次充分的滿足了，我們就會形成內心的記憶圖像：我是可以被滿足的。

有了圖像我們就會感覺到自己開始有力量，就好像是得了奧運獎牌一樣，不再糾結過去的死循環拉鋸戰，而是選擇去挑戰更高的難度。

緊接著，我們會將範圍擴大，擴大到外面的交際圈、工作圈，注意：是擴大，不是水平的拉長。

也就說，如果家庭里老婆滿足了丈夫的心理需求，丈夫就不會再找個女人來滿足自己了，因為女人和女人是同一個水平範圍的。

丈夫只會去更大的範圍嘗試，比如創業，投資等，征服的快感從此開始來自這些部分。

而家庭就變成了溫馨而穩固的港灣，因為根本不存在破壞的必要。

愛情並不只是轟轟烈烈，海枯石爛的波瀾，而平平淡淡才是真。了解彼此，走出死循環，你可以遇見更美好的愛情。

關於作者：許艷麗，二級心理諮詢師，專欄作者。內心豐富而堅定，心理學從業10年，有大量心理諮詢和授課經驗，善用心理學的角度觀察生活。