不該對孩子講的50句話

父親節（6月18日）那天，我和兒子、兒媳、孫子在視頻里見了面，他們祝賀父親節快樂！牙牙學語的小孫子只會說「Happy」，他的人生之路才起步，等待父母去哺育。視頻後，我給兒子兒媳發了這篇英文稿，囑咐他們看一看，文中觀點不見得都同意，但可從中學習一些教養孩子的知識。教養孩子主要通過言傳身教。雖然中西方語言習慣不同，文化環境也不一樣，但其中的道理，琢磨起來應該是相通的，所以將它翻譯出來，供大家參考。如何教養孩子，是門大學問，也是做父母的大責任。

1.「我會為你做一切。」

喚醒治療項目的聯合創始人與臨床主任布拉德·雷迪博士說，「首先，這不可能；其次，它對孩子的最大傷害是失去自己人生；最後，它會讓孩子感到十分無奈。他們想，『要是父母這樣無私地為我做所有事，我怎麼能對他們表示不滿呢？只好怪自己無能了。』」

2.「你考得不錯，但為啥不能一直這樣呢？」

海倫德沃斯兒童醫院的兒科心理學家阿德爾·卡迪厄解釋說，「表揚後面馬上跟個『但是』，就突顯了否定而不是肯定的強化。一旦你講出『但是』兩字，所有正面的鼓勵，自尊的提升和動力的獲取，就丟失殆盡了。」

3.「『B』不錯，但『A』更好。」

每位父母都覺得自己孩子是個天才，希望他們得高分，做得更好——至少好一點。根據《個性與社會心理學》雜誌發表的研究，過分強調成績和考分適得其反，孩子在學校的表現反而變得更差。

4.「你讓我發瘋啦。」

「家長的首要工作是保持冷靜，不管發生了什麼。沒錯，當我們生氣或受挫時，通常會說出自己後來感到後悔的話，但必須保持冷靜，為孩子們做出榜樣。情緒急躁的父母更要注意，」一位經過認證的臨床心理學家蒂莫西·岡恩這樣說。

5.「不要吃這東西，會發胖的。」

說到讓孩子吃得健康，科學定義很明確：注重健康食品的益處和美味，而非對體重的負面影響。根據《飲食和體重失調》雜誌上的研究，只關注體重，會增加孩子的憂慮，並損害他們的自尊心。

6.「你太胖了！」

「肥胖和超重孩童可以通過營養調節來得到改變，但稱孩子太胖，會傷害了他們，並無助於減重，」達拉斯KLS諮詢服務機構的老闆和心理學家金伯勒·謝爾頓說。「負面標籤和羞辱會產生飲食不平衡和對身體形象的不正確觀念。」

7.「吃豆，對你有好處。」

芝加哥大學的研究人員說，強迫孩子吃某種食物，會產生反效果。只關心食物營養，兒童會誤解健康食品都是難吃的，從而產生抵觸情緒。你要孩子喜歡吃西蘭花嗎？那就告訴他們，西蘭花有多好吃，多美味。

8.「我太胖了，我要節食。」

某天你可能覺得自己又丑又胖，但在孩子眼裡，你仍然是最漂亮、最美麗的——他們希望長大後象你一樣。因此，當你嫌棄自己身體時，不僅在詆毀他們所愛的人，而且在教孩子們用同樣的眼光看待自己身體。

9.「我小時候抽煙/吸毒。」

《因為我愛你》網站的作者和創始人丹尼斯·龐切奇說，「講小時候吸毒的事，等於當孩子的面替吸毒辯護。即使他們嘴上不說『你現在不沒事么』，可心中也許會這麼想的。孩子會跟你學——如果你沒進一步說明吸毒的危害，等於默許了他們也可以那樣做，因為你做過。」

10.「不許哭！」

幼教學院的副總裁理查德·彼得森說，「允許孩子哭，讓他們表現自己的情緒和不滿，是非常重要的。他們需要學會喜怒哀樂。此外，我們從不要求成年人停止哭泣，為啥要小孩這樣做呢？」

11.「這算不了什麼大事。」

「即使有些事對你沒什麼大不了，但對孩子來說並非如此。要孩子不值得為此傷感，他們不僅對問題本身感到沮喪，還會為這種沮喪增加羞愧或尷尬。這樣的勸導不會對任何人有益——不管兒童還是成人——感到寬慰或平靜下來的」，拉馬波兒童中心早期教育主任麗貝卡·施拉格·何西博格解釋說。

12.「安靜點！」

育兒和兒童發展專家丹尼斯·丹尼爾說，「如果想安靜，他們能安靜下來的！但當孩子發脾氣時，你不可能叫他們安靜下來。相反，那時最該做的，是讓自己安靜下來，不要因此而發脾氣，耐心地去體會他們的情緒。」

13.「你沒事兒。」

丹尼爾認為，「在你看來那都是小事——一把刮刀，一支破碎的蠟筆，一個丟失的玩具——但對孩子來講都是大事。你為此感到心煩，想不睬它，但你真該認真對待那些『小事』的。」

14.「你那麼懶！」

「孩子不懶。他們沒按要求把事做好，通常是有原因的。家長講這樣的話，可能會傷害兒童的自尊心和自我價值。而且沒人會因為被罵懶惰而得到激勵，把事做得更好的」，兒童心理學家斯蒂西·海恩斯這樣說。

15.「快點準備好！」

在大多數家庭里，這話很典型，但它無助於把事情做得更快，反而會增加孩子的壓力,」紐約兒童心理學家阿里爾·科恩布魯姆說。「最好的辦法是具體指出下一步會發生什麼，如果沒準備好的話。」

16.「為什麼要我講100遍呢？」

育兒和兒童發展專家丹尼斯·丹尼爾說，「如果你必須無數次地重複，那麼你就該重新考慮自己的對話方式。嘮叨從不解決問題；孩子聽話是有選擇性的，一個耳朵進一個耳朵出。請嘗試用開放式提問的方法去尋找問題根源。」

17.「都大男孩（大女孩）了，不用怕。」

「所有孩子，不管年齡大小，都會害怕的，」丹尼爾說。「講這話會否定他們的感情，看低他們的能力，甚至讓他們覺得不被人重視。」

18.「不要耍小孩子氣嘛。」

「你不能期望小孩如大人一樣，因為他們畢竟不是大人。要是小孩的行為有點稚氣，需要察看具體情況，」丹尼爾說。「通常他們犯老毛病的時候，是因為他們感到緊張，擔憂，或害怕。與其羞辱他們，不如傾聽他們的感受。」

19.「你真可笑。」

「兒童希望從大人那兒得到肯定，如果你忽視了，會讓他們感到自己無足輕重。如果你不知道孩子為什麼會那樣，便詢問他們，以後再出現這種情況時，你就記住了，」丹尼爾說。

20.「不要自私，什麼都想要。」

「當孩子的需要和自我得到否定時，那是非常傷人的。許多人因為在童年時喪失自我，後來花一輩子都找不回來，」雷迪博士說。「這裡真正的問題是家長無能，因為他們不能滿足孩子哪怕很小的需求。」

21.「我對你挺失望。」

《沒更多戲劇性：如何與叛逆孩子和平相處》一書的作者麗莎·卡瓦拉羅說，「這話說出來的時候，往往是孩子感受傷害的時候。讓他們為家長的失望負責，反而增加了痛苦。」

22.「你讓我很受傷。」

「孩子不該為父母的情緒負責！父母必須對孩子健康成長負責，而不是相反，」何西博格說。「儘管得讓孩子明白自己的行為會影響別人（這很重要），但從發展的角度講，要他們對家長的感情負責，太不合適。」

23.「不能幹這個！」

「很不幸，『不能幹這個』的話是教不出好行為來的。正面教孩子怎麼做，才會達到同樣的目的。譬如，與其說『不要打弟弟』，不如一邊演示輕輕地拍或擁抱，一邊告訴孩子『用手這麼做』，」科恩布魯姆解釋說。

24.「你最好照我說的做。」

「當你要孩子做這個不做那個時，應該向他們解釋背後的理由，」彼得森說。「哪怕只花一分鐘，只要他們明白了道理，就容易按你的要求去做了。」

25.「不要逼我把車開回去。」

「暫停，把東西放下，告訴你的家長，以及別的警告等，都是基本的訓誡方法。但當家長設定了標準，就需貫徹到底，不要威脅做你實際做不到的事，比如出外度假時威脅把車開回去，」科恩布魯姆說。「事實上，設定了一個界限，卻不實行，是維護而不是降低行為的挑釁性。」

26.「不接受，便滾開！」

你以為有了法，就能把孩子變成好公民嗎？根據發表在《青少年》雜誌上的研究，結果恰恰相反。這項研究發現，威權父母很可能教育出缺乏尊重和容易違法的兒童，事實上他們也不會把父母當回事兒；相反，傾聽兒童的家長倒會贏得孩子的尊重與信任。

27.「住我屋檐下，就得守規矩。」

「威脅把孩子趕出家門，從許多層面講都是糟糕的，」龐切奇說。「這樣做會嚇壞了孩子，傷了他們的感情，或者孩子會說『那好吧』，逮著機會就離開了。當父母這樣講的時候，實際放棄了自己的責任。並且，在我的經驗里，這種聲明往往是空包彈，父母其實並不想真的那麼做——但為什麼一開始就這麼說呢？」

28.「我正是這樣被帶大的，不挺好么？」

不錯，你父母的教養方式成了你教育孩子的指南——但那並不能說明他們所做的一切都是正確的。根據《家庭心理學》雜誌上發表的研究，當父母，更重要的是要了解孩子的需要，然後按照你被帶大的方式去實行。

29.「當你做錯時，我恨透了。」

兒童治療師和顧問克利斯多·瑞斯說，「這通常出現在家長無計可施時。父母可能認為這種批評是良性的，但兒童往往會忽視『當……時候』，只聽到『我恨你』三個字。『恨』與『愛』的界線需分明，不可模糊。」

30.「你太無恥了！」

無恥是小孩理解不了的概念。當你告訴他應該為自己的行為感到可恥時，他們所看到的是父母很生氣，但不知道為什麼。更糟的是，根據密歇根大學的一項研究，羞辱往往會引導年長的孩子走向更對抗和具侵略性。

31.「呃，像你爹媽一樣。」

「如果後面跟著的話是正面的，講得不錯，但這話往往出現在孩子做了家長所不喜歡的事情時，」瑞斯女士說。「這不僅說明孩子受到了排斥，並且，孩子被迫按家長的喜好來區分或選邊站。」

32.「我早就告訴你了。」

「吹噓自己知道什麼，對孩子並沒有幫助。他們必須從錯誤中學習，就象我們自己一樣，」 卡瓦拉羅說。

33.「我知道你不想打妹妹的。」

「是的，他們打架了！當我們生氣時，不滿打人的孩子是本能反應，並感到沒錯，」何西博格說。「作為家長，我們需要教給孩子如何控制行為和有效管理情緒的能力，但同時也應認識到，這些情緒的產生也是正常的。」

34.「不要生你兄弟/姐妹的氣。」

何西博格說，「人的情感是自然反應，沒選擇性的；可以選擇的是如何處理好自己的感情。當父母把感情與行為合而為一（如：『不要生弟弟的氣』和『不要打弟弟』）時，不僅效果很差（沒小孩會說『好吧，不生氣了！』），而且，這也向孩子暗示，生氣的情感是錯誤的，需受父母管制。其實生氣和打人不是一回事兒，結果把孩子給弄糊塗了，甚至對自己也產生了懷疑。」

35.「我希望你更喜歡XXX。」

「每個孩子都有不同的長短處。不要拿孩子作比較，他們的不同之處，是人之為人的一部分，」科恩布魯姆說。

36.「你為什麼不更喜歡妹妹呢？」

「這句話可能傷害你的家庭，造成兄弟姐妹間的不和，」龐切奇說。「家長應認識到家中每個孩子都是獨特的，即使他們按同一個方式教養，在相同的環境里長大。」

37.「還不夠好。」

根據《家庭問題》雜誌上發表的研究，當孩子被告知他們所做的還不夠好時，他們真正聽進耳朵的是「你這個人不夠好」。家長也許認為，那是為孩子設立的高標準，但研究者說，這隻能使孩子感到，讓爸媽滿意是不可能的。

38.「你是我的完美小天使！」

根據《心理科學》雜誌上發表的研究，追求完美，即使不是認真的，也會傷害孩子的自尊心，使他們以後不敢冒險和嘗試新事物，因為害怕失敗。

39.「你太聰明了!」

「從表面看，這是表揚孩子的好方法，但過分誇張或讚美，等於教孩子不努力，以為靠天分就能獲得成功。於是有的孩子就會躲避一些不一定能成功的事，因為怕被人認為不聰明，」岡恩說。「鼓勵孩子的好說法是，『你真用功，終於把它做好了！』或者『我知道，只要你不斷努力，一定能達到成功的！』」

40.「你比那小孩強多了！」

「家長認為有天分的孩子一定比同伴出色——這是自戀，」《兒童發展研究》的合著者、俄亥俄州立大學心理學教授布拉德·布希曼說。「當家長告訴孩子他比別人特殊時，孩子會信以為真。這對孩子，對社會，都不好。」

41.「幹得好！」

「這句話被過度使用了。即使孩子做得很一般，也會這麼講，因而失去了本來的含義，使孩子依賴家長的認可。如果家長參與進去，真正觀察孩子，應著眼於建立孩子的自尊，而不是不斷說『幹得好』、『就這麼做』等空洞語言，」幼教老師兼《培育兒童和家庭》一書的作者莎拉·鮑德溫這樣說。

42.「我從不對你說不。」

孩子的夢想無一定之軌，但他們需要一些界限去學習、去成長，新罕布希爾大學的研究者們說。他們發現，對孩子說「不」，有時很困難，但「寬容」的父母往往會培養出最不能自力更生，具探索性和進行自我控制的兒童。

43.「你不該那樣玩。」

試圖控制孩子怎樣玩的家長，即使目的是幫助孩子，也會損害孩子的自尊心和學習過程。「這種干預有時不是公開的，就像父母打罵或喊叫時，一個小小的負面行動對孩子產生的影響非常大，」注重家庭問題研究的史蒂文·威爾遜教授指出。「孩子接收到的信息是，不管他們怎麼玩，結果都一樣。」

44.「我幫你做！」

「學會怎樣表達願望和需要，是小孩需要學習的最重要的技能之一。家長越庖代俎，就剝奪了孩子學習和要求得到幫助的機會，」科恩布魯姆解釋說。

45.「你敢肯定自己行嗎？」

根據格拉納達大學的一項研究，過分保護孩子的家長看起來把孩子免受傷害放第一位，然而不斷懷疑孩子做出的選擇，等於懷疑他們不夠聰明和有能力去挑戰新事物。經常這樣說，孩子很可能患上「彼得·潘綜合症」，不敢或不能主動學習和成長。

46.「你做不了那個的！」

「當我們告訴孩子做不了某些事時，等於說我們不相信或不認為他們如別人一樣有能力。但每個孩子都需要知道父母愛他們，並對他們有信心，」海恩斯說。「我們應當期待他們能做什麼，而不是不能做什麼。」

47.「你是白痴！」

「當家長稱孩子一個貶義的名字時，常常發生在某個沮喪的時刻——但一旦講出了口，孩子就聽不進其它話語了，只記得家長罵他白痴，」海倫德沃斯兒童醫院的兒科心理學家布列塔尼·巴伯加西亞說。「這不但對孩子的氣質、自尊和自信心產生負面影響，而且還會損害兩代人的關係，使孩子不可能去爭取做自己想做的事情。」

48.「我討厭數學，我不行。」

「我們往往沒想到，家長的態度會決定孩子的學習成績，」《兒童與數學的研究》一書的作者、心理學教授西安·貝勞克指出。「我們發現，如果家長走過來說『哦，我不喜歡數學』或『那玩藝兒讓我緊張』，孩子聽到後，會影響他們的學習。」

49.「我不知道誰吃了你的糖……」

根據心理科學學會做的研究，兒童聽不懂假話和白色謊言——如果用在交談中，會誤導他們，或使他們對你產生不信任。「孩子對相信什麼是有具體指向性的，」這項研究的主要負責人維克拉姆·賈斯瓦爾說。「它象一個沒法證實的伎倆。它好使，是因為家長和照顧他們的人說的話，孩子通常會認為是真的。」

50.「媽沒哭，一切都沒事的！」

發表在《個性與社會心理學公報》上的一項研究指出，你以為不管發生什麼都擺出一副笑臉，是為了保護孩子。其實他們是能看穿這面具的，因而讓他們感到不安。藏起你的負面情緒，裝出開心的樣子，不僅讓你內心更煎熬，而且還會傷害你與孩子的感情。你用不著告訴他們所有的事，但在他們面前坦露感情，和他們一起分擔，是OK的。

（譯自Charlotte Hilton Andersen：50 Things You Should Never, Ever Say to Your Kids，Redbook，2016-08-29）