能不能懲罰和打罵孩子？

　　在好好3歲以前，我沒懲罰過她。直至現在，我依然認為，懲罰只是父母非常強烈地表達立場的一種方式，並不是教養中最好的方式。孩子的「錯誤」， 是成長中必然會出現的，孩子最需要的是知道什麼是正確的，懲罰孩子並不會讓孩子明白這一點。如果孩子沒有生活在一個愛的環境，懲罰更多地會帶來負面作用。

　　我曾經在工作中接觸到非常多的父母和育兒專家，就能否懲罰孩子這個話題有過很多交流。我發現，有一些孩子從小到大都沒被懲罰過，但是發展得非常 好，這說明懲罰不是必須的。《斯波克育兒經》裡面有這樣一句話：「是否需要懲罰的問題在很大程度上取決於家長本人在孩提時代的受教育方式。」

　　隨著孩子逐漸長大，規則會不可避免地介入她的生活中。我給好好制定的規則，主要源於兩方面：「危險的(可能會傷害自己)」和「打擾或傷害他人及 環境」的事情不可以做。很多人認為懲罰和規則是一體的，如果要讓孩子遵守規則，就要制訂懲罰措施，這是一種錯誤的理解。在一個充滿愛的家庭里，當孩子感受 到充分的愛之後，他也會主動去愛別人。在給予心靈自由和尊重的情況下，孩子會自願遵守規則。

　　當好好違反規則的時候，我會告訴她這樣做為什麼不對，怎樣是正確的。孩子的「錯誤」都是有原因的。懲罰，不能幫助孩子改正，也許孩子會因為被懲 罰過，下一次不去做那件事，但是在內心裡，她可能並不能接受，如果有機會不被大人發現，她可能還是會去做。而且，懲罰的做法，尤其是打罵孩子，只能教孩子 學會「以暴制暴」。

　　打孩子是懲罰中最不可取的一種方式，這會讓孩子認為：比自己強大的人無論對錯都有權利用暴力來管教他，這是一個引起孩子暴力行為的源頭。很多在家裡遭受過暴力的孩子，都會欺負比他們小的孩子，甚至殘忍地虐待小動物。

　　此外，我堅持認為，父母不應該打孩子還有一個原因：孩子在父母面前才能充分放鬆，釋放自己。如果父母不能給孩子提供這個「心靈港灣」，對孩子的身心發展是非常不利的。

　　好好成長日記——打人記

　　在好好3歲的時候，有一件事，給我留下的印象很深。那個時候，因為語言能力還沒有發展起來，孩子有負面情緒的時候會運用肢體語言，就是我們常說的，不高興的時候喜歡打人。

　　有一天我接好好從幼兒園回來，我們和大鬍子同學一起出去買東西。那天好好在幼兒園沒有午睡，有點累也有點困，情緒上不太穩定。不知因為什麼事，她有點發火，捶了大鬍子幾拳，還覺得不夠，又狠狠踩了大鬍子一腳。

　　大鬍子那天可能也有點心煩，頓時按捺不住，抬腿對著好好的屁股就是一腳。嘴裡說：「還反了你了！看我不教訓教訓你！」在此以前，我們從來沒打過 好好。所以，好好先是被嚇了一跳，她沒想到爸爸會這樣，愣了幾秒鐘之後，好好同學非常非常傷心、非常非常委屈地咧開嘴大哭，可能實在太傷心了，以至於哭得 上氣不接下氣，一邊哭還一邊說：「你……嗚嗚嗚……怎麼……能……嗚嗚嗚……打人呢？！……嗚嗚嗚……」我當時真想衝過去狠狠給大鬍子一腳，不過當下最需 要的是安慰小同學。我蹲下來摟著好好，輕輕地撫摸著她的後背，讓她盡情地哭，把傷心的情緒發泄出來。

　　等哭聲平息了一些之後，我對她說：「媽媽知道好好很傷心，剛才爸爸打你是不對的，那是爸爸有錯；但是，好好也做得不對呀，是好好先打爸爸的，對 不對？」好好一聽，剛才平息下來的情緒又有些激動：「那……嗚嗚嗚……他也不能……嗚嗚嗚……也不能打我啊！……嗚嗚嗚……」「媽媽知道好好很難過，要是 想哭就哭一會吧。」我摟著好好，又讓她傷心地哭個夠。

　　過了一會，好好不哭了，顯然，發泄出來之後，她的情緒已經好多了。她又有說有笑、蹦蹦跳跳的了。只是，離著她爹好遠。大鬍子可能也是有些後悔剛才的事，訕訕地自己走在一旁。

　　我又和好好說：「剛才爸爸打了好好，是爸爸不對；不過，是好好先打了爸爸，好好不對在先，要不，好好先去和爸爸道個歉吧。」「我才不呢！」好好忿忿地說。

　　「那你先想一想吧。爸爸做錯了，他也會和好好道歉的。」我沒有繼續給好好「講大道理」。但是，後面那句，自己心裡真是沒底，大鬍子同學極「要面子」，平時和我鬧彆扭之後，嘴上從來都是硬撐著，雖然過後會在行動上有積極表現。

　　晚上回到家，爺倆又玩到了一塊，剛才的事，就好像沒發生一樣。大鬍子心裡「有愧」，超級有耐心地陪著好好玩，好好很開心，家裡恢復了快樂的氣氛。

　　過了一會，好好跑過來偷偷和我說：「媽媽，我想好了，我要和爸爸道歉。」「好啊！那我們一起去找爸爸。」好好來到大鬍子面前，低著頭很小聲地 說：「爸爸對不起，我剛才打你不對。」大鬍子趕緊說：「爸爸也不對，爸爸也不該打你。爸爸向你道歉。」說完，大鬍子立刻轉過身去拿別的東西。我知道，那可 能是因為，他的眼睛有點濕。

　　好好開心地摟著我的脖子，說：「媽媽，爸爸真的和我道歉啦！」

　　關於「能不能打孩子」話題和網友的交流：

　　1.新浪網友：「(見第189頁「打人記」)孩子先打爸爸，多少有些溺愛吧。如果說教一直管用，孩子為什麼發脾氣，為什麼不知道父母是不可以這樣對待的？」

　　友童：「為什麼不知道父母是不可以這樣對待的？」——因為孩子還小，他不是生來就懂得這一點的。在他的成長過程中，需要成人告訴他這樣做是不對 的。而且，關於「不能主動打別人」這件事，我們需要讓孩子懂得，不僅父母是不可以這樣對待的，對任何人都不能這樣對待。對很小的孩子來說，打人，是他發泄 負面情緒時，出於本能的一種反應。這時，要反覆告訴他，這樣是不對的。一次兩次的說教，孩子還不能完全接受和理解，需要多次反覆地和他說。

　　2.新浪網友：「雖然好好向爸爸認了錯，但她不一定會改，以後還會照樣。往後看好好的表現，看看我有沒有說錯。」

　　友童：感謝您的關心！好好現在就已經不怎麼在發脾氣的時候打人了，那是因為，每次她發脾氣打人的時候，我都會堅決地告訴她，這樣做是不對的。父 母是孩子模仿的主要對象，是孩子的榜樣，如果父母不打孩子，也給孩子樹立了榜樣。要讓孩子認識到，事情是要通過講道理解決的，不是通過暴力。

　　3.新浪網友：「這樣的孩子將來在社會上怎麼立足？難道她在學校社會沒有遭受暴力/挫折的可能？該打就得打，看她犯的是什麼錯誤！讓她受點挫折以免在這個烏七八糟的社會裡面沒法生存。」

　　友童：現在的社會，不是靠打架生存的。我們要讓孩子懂得，什麼是正確的，什麼是不對的，是非分明、善於運用智慧的人，一定能比愛用暴力的人更好地在社會上生存，對嗎？

　　4.雪雪：「我從小也沒少挨打，而且很多時候並不是因為自己不乖。所以我兒子小的時候我和博主的想法一樣，我覺得孩子用不著打，講道理就行了。 結果後來我發現，他什麼道理都懂，更知道對錯，甚至他做的時候就知道這是不該做的。但是有時候就是要去做，比如長時間看電視、不想寫作業、頂嘴。尤其是頂 嘴，等他脾氣過去了的時候他也道歉，也特別乖，但是脾氣上來就要頂嘴，就要我行我素，周而復始。比如你要懲罰他，不讓看電視，他會自己去打開電視機，一邊 開一邊說：『我就是要看，怎麼的！』我後來就想明白了：不受到皮肉之苦他就會認為做什麼都沒關係，不管你怎麼說不讓做，反正我就做了，你能怎麼著？這時候 不打，簡直沒辦法。」

　　友童：我很理解你的心情。你說孩子「寧可挨打，也要堅持做你不讓他做的事」，這裡面，我覺得需要深入找找原因，孩子為什麼長時間看電視，不想寫作業？孩子心裡在想什麼？孩子最需要的是什麼？孩子有什麼痛苦和苦惱嗎？

　　深入地了解和關心一下孩子的內心世界吧，不要再繼續通過打孩子來解決問題了，打了孩子，表面上孩子當時接受了，內心裡會積壓下更深的逆反情緒。不是危言聳聽，這樣下去，等到孩子青春期的時候，你可能迎來一個非常叛逆的孩子，那時候，打他就不再奏效了。

　　另外，我還想多啰唆一句，孩子什麼時間寫作業、看電視，應該讓他自己來安排，家長可以幫助他學習如何管理自己的時間，但是具體怎麼管，是孩子自 己的事，如果時間安排得不合理，家長可以指導他，但是不能強迫他。孩子可能需要遭遇一些失敗，才能真正懂得你告訴他的道理，我們需要給孩子成長的時間和失 敗的體驗，要學會放手，讓孩子自己去領悟；否則，孩子長大以後也不會有效地管理自己，你不可能管他一輩子吧？ 文/友童

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