沖孩子發火，破壞孩子靈性；不發火，憋得自己難受...請這樣做！

06-15

「

無論生活給了你怎樣的磨礪，在孩子面前，請控制你的脾氣。你越從容，孩子越靈秀，家庭越幸福，人生才更順遂。

」沖孩子發脾氣會讓孩子失掉靈性

父母請注意盡量不要對孩子發脾氣。你用脾氣管孩子，會破壞孩子的靈性，如同在孩子的頭上加了一個緊箍咒，生一次氣上一回火，就加一回緊箍咒。

日積月累，緊箍咒越來越多，就變成了孩子實實在在的頭痛病，也會讓孩子懼怕父母遠離父母。孩子性靈被禁錮了損壞了，好奇心消失了，創造力消失了，初生牛犢不怕虎的銳氣也消失了。智慧無所從來，越想讓他學習好，他的學習會越來越不好，與家長的期望越來越背道而馳。這都是用脾氣管孩子的結果。

君子反求諸己，只有改變自己的性格，孩子才會被你改變。「兒孫不用管，全憑德性感」，這是有深刻道理的。建議家長們改變生氣發火的脾氣秉性，對孩子採取「率性」的教育辦法，「率」是統帥，把孩子的「性」往好的方面引導，要多找孩子的優點，多肯定孩子閃光的地方，多鼓勵孩子。在表揚的同時，勸化引導孩子改正不良的習慣嗜好。幫助孩子打開性靈的寶藏。

同時，怨傷脾；恨傷心；惱傷肺；怒傷肝；煩傷腎。大家應該警醒，不要看輕日常的小小煩惱脾氣。人到中年一般處於亞健康狀態大部分原因主要是因為煩惱不健康的性情所致。而父母粗暴，子女就也會沖父母發脾氣，家庭的和睦歡樂就沒有了。

如果孩子喜歡譴責別人，是因為平時我們對他批評過多。
如果孩子喜歡抱怨，是因為我們總是挑剔他。
如果孩子喜歡對抗，是因為我們對他有敵意和強制。
如果孩子不夠善良，是因為我們是一個缺少同情心的人。
如果孩子膽小、羞怯，是因為他經常被嘲弄、辱罵。
如果孩子不跟我們說心裡話，是因為我們捉孩子的話兒把，翻老賬。
如果孩子不辨是非，是因為我們專制，沒有給孩子自主和思考的機會。
如果孩子自卑，是因為我們對孩子總是失望，不能耐心鼓勵。
如果孩子嫉妒、敏感、怕受傷，是因為我們的家庭沒有寬容和溫暖。
如果孩子不喜歡自己，是因為我們對他缺少接納、認可和尊重。
如果孩子不上進、不努力，是因為我們對他要求過高他做不到。
如果孩子自私，是因為我們對他太溺愛，要什麼給什麼。
如果孩子不懂父母的苦心，是因為我們沒有教會他理解別人。
如果孩子退縮、逃避，是因為遭到了我們的輕視和打擊。
如果孩子懶惰、依賴，是因為我們替孩子做的事和決定太多了。

如果你忍不住對孩子發火，請這樣做吧

有時候孩子太調皮，實在不能不讓人生氣發火，火總是憋著也不是辦法啊。於是發火不能，不發火也不能，內心糾結得很！

不過，父母是人，不是神，所以會有喜怒哀樂各種情緒，讓我們永遠不發火，永遠溫和且堅定，永遠冷靜不失態？那做一場父母，是不是也太委屈了？！

其實，育兒方法永遠都是供我們自我提升作參考用的，而非絕對化的條條框框。說白了，父母是有權憤怒的。畢竟，「憤怒與快樂對人的作用是同等重要的。」

首先，接受生氣的事實，不必內疚，要讓孩子知道你對他此時此刻的情緒反應是什麼。

其次，客觀地表達出自己的感覺，你對孩子的擔心。比如說：我生氣是因為我擔心你；而不是說：你這個孩子怎麼總是這麼讓人頭疼！不要翻舊賬、給孩子貼標籤，或是口無遮攔地指責。

最後，可以直接告訴孩子，我們的期待是什麼，孩子如何做會更好。這樣可以明確給孩子指出一條可以避免「闖禍」，或者能夠解決問題的方法。

若上述3步你發火當下沒有做到，請在意識到不妥、感到內疚的當下（最好在同一天內），去跟孩子進行情感交流，包括告知孩子你發火的原因（你愛他，只是不喜歡他的錯誤行為）；為你的情緒失控說對不起（只是為情緒失控說對不起，不能為此想要彌補孩子，而放棄之前自己在堅持的原則，否則功虧一潰），最後跟孩子再次討論引起你發火的事情本身，包括你對孩子的期待，並就某件事定個規則，做個約定等。

跟孩子說對不起不丟人，它是癒合孩子內心傷口的良藥。當然，說對不起之後，等孩子情緒穩定了，還要記得冷靜客觀地和孩子一起分析問題，讓他知道下一次應該怎麼做。

最後，沖孩子發火的次數不能過於頻繁，沒完沒了。請至少只在孩子犯了比較嚴重的錯誤時責罵，而不是永遠嘮叨、對孩子表現出不耐煩。

本文來源網路