今日笑話

早上，媽媽突然把我從睡夢中喊醒：「快起來吧，太陽都曬到屁股啦！」聽完這句話我一股熱淚止不住涌了出來，還是媽媽關心我，我立馬蓋上被子，這季節著涼感冒多不好啊！甲：你大學談過幾次戀愛？乙：一次。甲：談了多久？乙：四年。甲：那你還挺專一嘛。乙：專一個毛線，只是老娘就他一人追沒有劈腿的機會。「你這個人做事，三下五除二的。」「是在誇我效率高嗎？」「不，是有一點二。」女兒生病，陪女兒在醫院掛水，人多想放屁，又不好意思。突生一計，打開手機，打開湯姆貓，音量調最大，點放屁，在聲音掩蓋下把屁解決拉，我太TM機智了，旁邊一大哥還誇我。說：兄弟你手機太智能了，手機里放屁我都能聞到臭味！我：……一男一女兩人打摩托車，男的坐中間，女的坐後面！因為路面不是很好，摩托車顛得厲害。女的那個總是用胸部撞中間的那哥們，過了一會，騎摩托車的那人不樂意了，轉過身看著中間那哥們:兄弟……你啥意思！在火車上玩遊戲，鄰座的女孩過來問我玩的是什麼。我看這麼漂亮一女孩過來跟我搭訕，便把手機給她玩。她玩了一會兒說：「咦，我手機哪去了？拿你電話給我撥一下吧。」我二話不說翻開她的手提包：「不在這呢么！」沒想到女孩把手機還給了我，還罵了我。玩了這麼久都沒破我的遊戲記錄，還罵我。一漂亮女演員晚上收工回家，進盥洗室猛漱口。老公急問，今天怎麼了？女演員回答：「拍了一下午的吻戲，噁心死了，回來趕緊漱漱口！ 」老公聽了，無語。過了幾天，女演員回到家，進浴室狂洗澡。老公大驚失色，問：「怎麼，不會是今天拍了床戲吧？」高中的時候，一哥們不知道什麼原因住院了，學校還組織了捐款。後來得知住院原因是，學校開運動會的時候這貨跑了第一名，同學們高興的上去抱著他往天上扔，然後沒接住……晚上下班回家看到媳婦兒拿著菜刀對我說：「幫我把手剁了吧。」我連忙問怎麼了，媳婦兒說：「同事曬幸福說她老公從不讓她做飯，甚至人家老公做飯前還把人家抱到床上，怕人家站著受累。我要把手剁了，就說你不讓我洗衣服，我偏洗。結果為了防止我以後給你洗，你就把我手剁了！」做為一個正常的男人，實在無法理解女人的世界。在公司上班暗戀一帥鍋，不敢表白，接任何借口搭訕，一日加班，見他手機響了，便問：女朋友？他笑著說：不是啊，呵呵。我開玩笑地又問：那是？男朋友？GC來了，他的臉唰紅了，沉默的笑了。我：....看到心儀的妹子，於是走過去蒙住了她的眼睛：「你猜我是誰？」「於小明嗎？」「bingo，那你猜猜我要幹嘛！」「我怎麼知道啦，你快放開我呀！」妹子帶點撒嬌的說。「那我給你提示，你是不是在等72路公交車？」「嗯！」「那就對了。」於是我把蒙住她雙眼的手挪了下來：「你看前面，剛剛開走。」兒子要聽個故事才肯睡覺 媽媽：從前有個人去買菜----- 兒子：我要聽凹凸曼 媽媽：從前凹凸曼去買菜----- 兒子：我要聽凹凸曼打怪獸 媽媽：從前凹凸曼去買菜的時候和賣菜的怪獸打起來了----- 兒子一直聽到凹凸曼和怪獸為了一斤白菜打得頭破血流，滿足地去睡覺了 表姐分手了，找我哭訴。原因是她男朋友不能接受她做過人流手術。我沉默了一會兒，說，這也可以理解，你就不要太難過了。她哭泣道：「可我是婦產科醫生啊！」男：「最近由高圓圓黃海波主演的電視劇叫啥來著？」女：「《咱們結婚吧》」男：「好啊好啊！」女子長拜大師道：「大師，我放不下。」大師道：「世間一切事都如夢幻泡影，過去的事情，已經過去，不如忘掉吧。」女子道：「不行，昨晚的錢說什麼你也得給我！」我身上曾發生了件奇怪的事，每次我開門後，就發現房間被人打掃的乾乾淨淨，餐桌上擺滿了豐盛的飯菜。可是這屋裡除了我沒有別人在啊，難道說進了田螺姑娘？雖然百思不 得其解，但我也不想深究，樂的過這種快活日子。可惜好景不長，沒過多久我就因私闖民宅被抓了。一天，同事小張問個女同事，你知道胡蘿蔔可以幹什麼嗎？女：不知道，然後又問：你知道黃瓜可以幹什麼嗎？女:不知道啊。又問：那茄子呢？女：還是不知道男的無奈說：那饅頭呢！女：那個也可以？爸爸給兒子講小時候經常挨餓的事。 聽完後，兒子兩眼含淚，十分同情地問：「哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？」高考語文考場，一同學抓耳撓腮，苦思冥想「惠」怎麼寫。突然靈機一動，從桌邊拿起臨進考場買的可樂，作喝水狀，偷偷瞄了眼瓶蓋。這一看不打緊，臉都氣綠了：丫的！瓶蓋上是」再來一瓶「！！！！（ps:後來這同學自曝：從小到大喝的都是」謝謝惠顧「！）A：「我覺得我們幾個也該發散一下思維，創造個吉尼斯記錄什麼的。」B：「好提議」A：「我砍一棵樹，兩頭削尖，申請世界上最大的牙籤記錄。」B：「你講點實用的行不行。」A：「我在地上挖個坑，灌點水，申請世界上最小的湖。」B：「那我乾脆在地上刨三個洞，三個手指伸出去，申請世界上最大的保齡球。」以前宿舍討論情侶們出去開房都是誰掏錢，大家都覺得應該是男人掏錢，這時，平時很老實的女生突然悠悠的來了一句「誰需要誰掏錢」，誰需要誰掏錢！這個必須要頂呀! 圖片館裡最近美女有點少，看書提不起精神，怎麼辦啊！那時自主招生語文有一道題是寫一個四字成語，每個字的偏旁部首都一樣，要求每個字都不能重複。我第一反應是魑魅魍魎，可惜一個字都不會寫。憋了很久以後寫了一排：玩玻璃球、塗潤滑油、沒法洗澡。結果。。。沒得分。。。學校門口有值班室，不過管的不太嚴。有天晚上一哥們跳牆出去，被值班大爺用手電筒照到，說：是誰在那？哥們兒一緊張說：別過來，我有搶。 大爺一聽，轉身進屋，鎖門關燈睡覺了…女生宿舍，A正在在換衣服，B驚訝地問A：「你近來搜了呀，你看你的胸都變小了？」A回答：「最近學習累的啊！」話音剛落，就聽遠處悠悠的傳來C的聲音：「這麼說，你是絞盡乳汁的在學習了？」當一個女人說沒衣服穿的時候，她的意思是：沒有新的衣服可穿； 當一個男人說沒衣服穿的時候，他的意思是：沒有乾淨的衣服可穿...話說，關羽手臂被毒箭射中。華佗為其刮骨療毒。關羽問華佗：「大夫，這點傷不會影響我的性生活吧？」華佗想了想，說：「這個嘛，要取決於你平時習慣用哪只手了。」 一妹紙問：三星越來越大，蘋果越來越長，諾基亞越來越硬。現在女生買手機都不知道該選哪個了。網友神評論：國產的時間長啊！ 有一天，老師問學生：」天門中斷楚江開「是什麼意思？學生不知道，這時，同桌自信的站起來說：」褲襠扯了，JJ漏出來了。「老師暈倒。兒子要玩電腦，我不讓，小屁孩發脾氣，沒辦法，樓主只好對他說，「媽媽陪你玩躲貓貓吧!」「好，媽媽你躲我來找」樓主在衣櫃躲了半個小時，這熊孩子還沒找到，樓主出來一看，小屁孩居然在書房玩電腦。看你娘怎麼收拾你!知道為什麼有「男人不壞，女人不愛「這句話嗎？因為有了「男人有錢就變壞」這句話。。。同意的頂個。我總是記不得爸爸的車牌號，然後老上錯車……在我第n次走向別人的車子後，老爹把我拎到了車前，「看好了！蘇K·BSXXX。英文字母是摳鼻屎，記得了吧！」我……我這回真的記住了！某人很喜歡吃素包子，一天去買包子的時候發現漲價了，就問老闆「怎麼包子漲價了？」 老闆說：「因為肉價漲了」。這個人就問「肉漲價，素包子為什麼要漲價啊？」老闆哈哈大笑：「做包子的大師傅他要吃肉啊！」我在綁架那名少女時，她尖叫道「別殺我！我不想死的時候還是處女啊！！」……所以您看，這事兒明顯是雙方同意的嘛，法官大人！一位戴著太陽鏡的女士用很不滿意的語氣對菜攤小販說：「老闆，為什麼你的黃瓜軟不嗒嘰的，一點也不新鮮不硬！」小販說：「大姐，求你別再捏了再捏也不會硬，你看清楚你手裡拿的是絲瓜啊！」現在有些女孩子，整天在QQ、微信、陌陌上和男人打情罵俏、勾勾搭搭，聊不了幾句就見面開房，視感情如兒戲，一點也不知道自重。 對於這樣的女孩，我只想對她們說4個字： 請聯繫我！「一直好多車，我尿急，憋死了。。。。」「找附近的加油站，服務區，別憋壞了。」「塞住了。」「。。。。。。那什麼塞住了？」「想啥呢？我說的是車塞住了。。。？前陣受傷的朋友，今天不停的輕撫著自己的傷處。我疑惑道：「還會疼？不會吧。」他眼神迷離的注視著那裡，微笑著說：「不……這麼大塊痂，總算可以摳了。我要珍惜點摳……」整個下午腦子裡都回蕩著那句話！一同學不喜歡學習....上個禮拜，他突然想學習，覺得不能荒廢了，跑去跟我們班裡的第一名借筆記，結果去的路上給車撞了，還好只是小事故，不過右腳骨裂，說完原因，他嘆氣道：這是命啊，老天爺是想告訴我要是讀書會死得更慘的一屌絲男饑渴難耐，心生一計，便跑去賓館，隨便敲了一個女房客的門，問道：「要客房服務嗎，30分鐘包不射，不滿意不要錢。」女房客答應了，便開始xxoo，沒想到，那屌絲三分鐘就繳械，那女的道：「不是30分鐘嗎？」屌絲提上短褲，嘿嘿一笑：「我不收你錢了。今天高考體檢采血，早上不能吃飯，並且我老媽負責采血。采血的時候老媽一句話不說，像不認識我似的。采完了，她跟我說：「這小伙長得挺帥啊，來阿姨給你個漢堡。」泥煤啊，整個屋都安靜了，全班一起瞅我啊，再之後全班就笑瘋了。。想吃涼皮拿了10塊錢去買，到了錢沒了；又回家拿了10塊錢，到了涼皮沒了；幾分鐘的事，經歷了人生大起大落，累覺不愛！我發現公司最有前途的崗位是前台…十年來該崗位誕生了一位老闆娘，一位小三，一位副總經理，一位行政總監，一位營銷總監一位財務總監……但是情況在三年前發生了改變，老闆娘參與了前台人員招聘工作……然後這個崗位就此沒落了……阿胖剃了光頭，同寢室兄弟摸了一把：「肉乎乎的像我女朋友屁股。」阿胖也不自覺的摸了一下：「別說，還真挺像 。」兩人在聊天，一女說如果你和男朋友分手了，卻發現自己懷孕了，你會怎麼辦，另一女的說我會偷偷把孩子生下來，在他結婚的時候給他帶去，然後跟他說，我養了這麼久，該你了……外科老師說：「所謂無菌和乾淨的區別，就是你把一坨屎放高壓鍋里蒸，它就是無菌的了，但是你說它干不幹凈呢？」老師真是太機智了！大一軍訓的時候教官跟我們一起瞎鬧。教官說：給你們出個歇後語猜猜，猜對的人可以休息半小時。他的題目是：胸罩（打一食物）。。。在氣氛凝固十秒鐘之後，一個男生憋著紅臉小聲的說：扣肉。。。結果我們在太陽下看著他在樹蔭里坐了半個小時！一女生跟男朋友手了，旁邊她同學安慰她：「那男的有什麼好，土木工程的，一聽就知道又「土」又「木」的！」聽到這裡，冷不丁想起了軟體工程的同學。小學語文作業，有一題是用關聯詞語「一……就……」造句。第二天老師說，讀黃童鞋的作業給大家聽聽：「小明生病了，醫生說，打一針，就好了。」全班轟然。老師點名黃童鞋起來改正，黃童鞋弱弱的說，「是不是醫生說，一天打一針，就好了……」一次自然課上，自然老師說：「尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布。」這時，老師發現小明在睡覺，於是走上前對小明說：「你為什麼睡覺？」小明說：「我沒有睡覺。」老師說：「那我剛才說什麼了，你給我重複一遍。」小明說：「你剛才說，你家那塊大破布是世界上最大的破布……」某天，上某課時，小米跟小小說悄悄話，被老師發現。老師就叫小米站起來，要她把跟小小說的話，大聲說10遍。小米就說：「老師，不好吧！」老師：「我要你說你就說，把你剛剛說的話大聲說10遍。」小米：「是……老師。老師的拉鏈沒有拉～老師的拉鏈沒有拉～老師的拉鏈沒有拉～……（10遍)。」昨天去澡堂子洗澡，剛進去，一女的看了看鹵煮上面，「啊」了一聲，捂住胸。又掃了一眼鹵煮下面，哦了一下，放開胸洗澡去了！班主任老師很失望，幾天前，他讓同學們每人交10塊錢照小學6年級的畢業相片，可是，沒有一個同學響應。這天，老師語重心長地對同學們說：同學們，大家想一想，再過30年，這張照片將是多麼地貴重。那時，當你打開相冊，你會自豪地說："這是我的同學楚陽向，他現在是大律師啦。這位是國會議員，我小學的同黨……』這時，坐在最後一排的楚峰頭站起來說道：這位是我們死去的班主任！某人愛和人抬杠，一天他問一個教數學的教師：為什麼兩點之間直線最短？教師被這一問題搞暈了，想了一會說：如果我把一根骨頭扔出去，你認為狗是繞一圈去撿呢，還是直接跑過去？當然是直接跑過去了。教師說：狗都知道的問題，你還問為什麼？辦公室網路忽然連不上了，老總在和一男同事研究設置IP的事。男同事走到人事大姐電腦前設置了半天，老總等急了大聲吼：你設了沒有？男同事答：快了，快了。「大寶，吃完了嗎？」「吃完了，哥。」「那哥給你說個事。」「啥事啊？哥」「哥我今天沒帶錢」「那咋辦啊？哥，我也沒帶啊」「現在有一個好消息和壞消息，你想先聽哪一個？」「好消息」「好消息就是沒聽到過這家飯店把吃霸王餐的人打死過」「那壞消息呢？」「壞消息就是你跑的沒我快」。。。。前天去公園，發現一男一女坐在草坪上談戀愛。女的狂戳手機，男的坐在一邊發獃，顯得很無奈。我有心幫他一把，於是靠近他們身邊，大喊一聲，有蛇。果然，那女的哇的一聲鋪到了男的懷裡。我正佩服我的智慧，沒想到那男的推開女的，跑的比誰都快。和男友交往了大半年了，一天我問他：你說我們倆結婚了，婚後的日子是怎麼樣的啊。男友：一個成語。我：難道是夫唱婦隨？男友一臉淫笑的說：是日復一日。剛才女朋友剝了根香蕉喂我吃，我剛張嘴，她就以迅雷不及掩耳盜鈴之勢把整根香蕉全部插進了我的嘴裡。。。我噎得不行，憤怒地搗了她一拳：你有病啊！？她恨恨地說了句：沒病，我就是想告訴你，這樣不舒服！不舒服！懂了嗎？嗯？.....突然間覺得有些羞愧。有人問我：啊華，啥叫網路小說？我說：就一個字打唄！簡單點，是好人跟壞人打；複雜點，是變態跟瘋子打；高雅點，是神仙跟妖怪打；低俗點，是平民跟惡霸打。在天上打叫修真，在地上打叫都市，在以前打叫穿越，在以後打叫科幻，還有一直打到床上去的，那叫言情！在路上看到一個小毛孩還玩鞭炮，還扔向我這邊，我過去問，你爸媽在么，他說他爸媽不在，我本著段子的精神一巴掌打過去，讓你玩鞭炮。他哭著大聲叫喊大伯二伯大叔二叔大哥二哥爺爺奶奶。。。。。。哎，這就是我躺在醫院的原因了。。。昨晚餓了，跟媳婦說我去買宵夜吃，你吃什麼？媳婦說正減肥呢，不吃，一口都不會吃。然後我買回家。你別說，女人有時候說話挺算數的，硬是沒讓我吃一口。晚上準備和女友約會，所以下班後我就去我們附近最有檔次的理髮店花150元剪了個頭，晚上見到女朋友，她看見我的新髮型，我把事情跟她說了。但是，就聽她在內邊幽幽的傳來一句，這頭剪的性價比挺高啊，花一百五剪了個二百五的頭。小學有個數學老師叫宇文天，我們都叫他宇老師。但是我們都不知道宇文是複姓。一天，宇老師說：「請叫我宇文老師。」「可你是數學老師啊！」據說不願意公開秀恩愛的女人都有備胎，真的是這樣么？!一新婚夫婦洞房，新郎發現新娘不是處女。怒問:「你那膜是誰給弄破的我要殺了他」。新娘委屈的說道「是生孩子撐破的」。新郎:「那我就放心了，睡覺吧」。昨天我做夢跟老婆在非洲旅行，突然被一群獅子圍住。當時我擋在老婆身前可手裡什麼傢伙都沒有，突然一隻獅子猛的撲了過來我當時想都沒想直接就抱住了獅子的腦袋猛咬一口。只聽見嗷的一聲。。。我被老婆的尖叫驚醒了。大早上賣早點的叫喊「油餅油條雪片糕」，一個北方考到上海的學生，驚奇的問身邊的同學：「哪個神經病一大早就喊(有逼有吊隨便搞)啊？真他媽的搞笑。」每次看到漂亮美女的時候，我心裡都會默默地說：「開啟帥哥模式。」但總有另外一個聲音在說：「你的配置過低，開啟模式失敗。」女友自拍完，拿著手機左右滑動兩張照片問我：「親愛的，你覺得是這張好看，還是這張好看？」當時我就愣住了……為何只有好看這個答案…兒子上一年級的事，為了培養兒子能多讀書，給兒子買了《水滸傳》的彩圖畫本。兒子很喜歡看，今天，兒子問我：「爸爸，五花大是誰？」我左思右想也沒想起水滸中有個五花大，讓兒子把書拿來看一下，書上赫然寫前「李逵一覺醒來，已經被五花大綁了起來！」不論中美關係多麼錯綜複雜，習總和奧黑見面也還是一派喜氣洋洋的景象，因為習奧，笑。「我再也受不了了！我要出櫃！」隔壁老王大喊著，從我家衣櫃里跳了出來。我：傻傻的人其實都蠻可愛的。朋友：我就很可愛。我：你是傻，一點都不可愛。朋友：(掩面)切，我走了。。我：別走。。。朋友：(竊喜)哼哼，覺得我可愛了是吧。我：用滾快一點。朋友：你妹！今天去ATM機取錢，後面一哥們一個勁催我，還TM罵罵咧咧的。本人長得瘦小不敢惹他，只好抽出一張一百塊對摺一下，然後大喊：「咦？怎麼取出來張只有一半的？」然後他扭頭走人了。文章都想換老婆了，你什麼時間換手機呢？---某品牌手機廣告語當你缺錢時。能拿出300的是同事，能拿出500的是親戚，能拿出2000的是兄弟姐妹，能拿出20000的是父母！但能唯一拿出10萬、20萬甚至50萬，只有我！——高利貸廣告語給大家講個故事：從前有個屌絲，進來買了個iPhone手機，出去就變成高富帥了，至於你信不信，反正我信了。---聯通營業廳廣告語讓男人省事，讓女人不省人事---保險套廣告語幾個月前，我和女朋友分手了，我們彼此說好，彼此冷靜一段時間，昨天，她終於給我打電話了，好開心，她：我下個月結婚，你到時候來啊。我擦，你不按套路出牌。。。後來發現新郎是我兄弟！然後我兄弟給我解釋說，只是為我證明這個女人不靠譜！兩罪犯在監獄相遇。甲問：「兄弟，犯啥事了？」乙答：「我在商店看見一老頭提了一籃子錢，趁他不注意，把錢偷走了，判了8年。你呢？」甲答：「我在一家商店也看見一老頭，但他沒錢，身邊只有一個籃子，就偷了。」「幾年呀？」「10年。」問一個人，1313113用英語怎麼說，當他說出來的時候，你就可以穩重地點點頭，說：平身。高中時候同桌叫我下象棋，我說不會，同桌說我教你，然後人家就開始擺棋，擺好後拿著士問我知道這叫什麼吧，我想也沒想說「干」，從那之後，同桌再沒有和我提過下象棋。拔掉網線，關上電腦，讀幾頁自己喜歡的書，出門去陽光里走走，要麼騎自行車。天黑了約幾個好久不見的朋友找個地方喝點酒、聊聊天，隨便做些什麼。一天下來，你就會發現，還是上網有意思。為了下定決心戒擼，把電腦里的你懂的文件夾改名為「雙擊遭雷劈」，一個多月了至今沒有雙擊過，每次都是看著文件名默默地把滑鼠移上去——右鍵——打開！今天是我和老婆的結婚紀念日，我什麼禮物都沒買，在這我想對老婆說，「老婆，我愛你……雖然沒給你送禮物我還想說，你能不能別把我口袋掏的那麼乾淨，跟剛洗過似的！」夜，某賓館。男：來了？女：來了。男：那個沒來吧？女：沒來。男：那..來？女：來！.................男：來了沒？女：還沒。.................男：還沒來？女：來了。................女：再來？男：不來了，來不了了。「一個男人，總是用下半身思考，說明什麼？」 「說明他有慧根。」「一個女人，總是用下半身思考，說明什麼？」 「說明她有洞插力。」在西餐廳見到一個成熟的美女，為了搭訕，我和她點了一模一樣的套餐，坐到了她的對面：「美女，我們真有默契，你覺得呢？」美女會心一笑，溫柔的說：「不約而同」。我暗自竊喜，彷彿成功就在眼前。她似乎看出了我的意圖，繼續說到：「我再說一遍，我不約兒童！」

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