世界上最重要的事情永遠是：學會安撫自己丨原創

文丨盧悅（新浪微博@盧悅盧悅）

引言：

這兩天的微博和朋友圈上，很多人都在為兩位很有才華的人自殺離世而感到難過與惋惜。「這個世界會好嗎？」是梁漱溟的父親梁濟在下了最後的決心前問兒子的最後一句話。三天後，梁濟自沉於積水潭。我們不禁自問，我們與這個世界的關係究竟是怎樣的？

恰逢盧悅老師創作了這篇原創長文，今日全文推送，願大家都能更深地了解到，我們該如何更好地照顧自己。

總有人問我，到你這裡來做諮詢的人，總是傾瀉負能量的，你受得了嗎？

某種程度上，我的諮詢室里，的確充滿了負能量，有一種黑雲壓城城欲摧的低氣壓。

可是在另一個角度上看，我的諮詢室里也是見證各種奇蹟的地方。

一個人在地震的廢墟里待了一周，在大家都要放棄援救的時候，被發現——這是不是一個奇蹟？

一個人在失去了方向，失去了所有食物，身體嚴重凍傷的情況下，不但登頂喜馬拉雅山，還能回來——這是不是一個奇蹟？

一個從小生活在父母炮火中的孩子，每天最痛苦的就是要提防媽媽痛苦的眼淚和爸爸的巴掌，但他居然可以有足夠的力量逃離這樣的家庭，在事業上一路成功，直到在婚姻中觸礁……

一個從小就很少見到父母的孩子，經常要在親戚們家裡流浪，從小就要學會成為一個小大人，學會做好一個客人而非一個孩子，他居然可以有足夠的力量支持自己成為家族裡最有成就的人，直到發現自己不知道什麼是愛了，開始渴望溫暖……

什麼是超人？什麼是英雄？在彈盡糧絕，鮮血要流乾的時候，還能憑藉超強的意志力拚命活下去的人。

每次諮詢，我都會看到這樣的超人，當他們前有狼後有虎的時候，是靠著自己童年發明的超能力幫助自己跨越險境，直到有一天，他的超能力無法再讓他擺脫困境，生命必須重裝上陣了。

那麼問題就出來了：

1. 那些能從解決生命中的難題的人和不能解決的人到底有什麼區別？

2. 如果我要穿越這些困局，需要做些什麼？

回答第一個問題：到底真正的解決問題者和loser們有什麼區別？

當我們遇到問題的時候，我們有兩個選擇：自我鼓勵vs.自我挫敗。

比如當我被老闆辭退的時候，被老公拋棄的時候，我對自己都說了什麼？

你是個蠢貨！你怎麼這麼差勁？你沒有能力，你失去了工作、婚姻、健康……你會一無所有，你會死無葬身之地，你會孤老終生，你會成為可悲的loser……

還是你會對自己說：

這次失敗的確對我是一個巨大的挑戰，但如果我能從中倖存下來，也許我會擁有更好的生命。我是不是過度演繹了這件事對我的影響？這件事和我的能力有什麼關係？我的未來還沒有開始，它是由我現在怎麼做來決定。如果我感覺到無法支撐了，我要到哪裡尋求幫助？我如何讓自己更舒服一些？

我們的生命質量，我們的人生的轉折，就在這裡分了岔路。

遇到問題不斷苛責自己，不斷打擊自己的人，將會製造更多的傷口和流更多的血，最終會內耗更多的能量，變得越來越無力修復不斷惡性循環的失血，而最終判斷自己是一個無可挽救的loser。

遇到問題不斷安撫自己，不斷為自己找辦法的人，將會有可能有更多的休息時間，可以給自己更多的緩衝空間，最終可以在一種中等焦慮情緒的狀態下解決問題。

心理學有一句名言：問題從來不是問題，成為問題的是解決問題的方式。

那麼為什麼遇到問題以後，有人會不斷拿著尖刀刺向自己的傷口？為什麼會自亂陣腳？為什麼要這麼虐自己？

因為我們內心都有一個未曾和解的惡魔。就像是《少年Pi的漂流》里的場景——人生是一座海洋，而與我們同船的是我們內心的那頭猛虎。我們能做的，就是和內在猛虎相處。

一個從小就生活在父親暴虐的怒吼中的男人，在父親提高嗓門的時候，就陷入到頭腦一片空白的狀態，那一刻沒有人站出來對那個像惡魔一樣的爸爸說：閉嘴！你這樣做傷害了孩子，你無權傷害他！也沒有人把他抱住，用溫暖的胸懷溫暖他，告訴他：沒關係，你有什麼恐懼可以告訴我，在我這裡，你是安全的。

如果有這兩個聲音的話，這個孩子就會學會在遇到巨大的衝突的時候，跟自己這樣說話。

這兩種聲音一種叫做：保護性的安撫性父母；一種叫做：滋養型的安撫性父母。

擁有這兩種聲音的孩子，是無敵的。

因為他從這兩種聲音中學會了兩件事：

1. 如何保護自己；

2. 如何安撫自己。

但如果他從小缺少這兩種聲音，他就處於一種毫無辦法安撫自己的狀態。

人一輩子就在逃避三個朋友的造訪：無力感、無助感、無望感。

當三無朋友到來的時候，就是我們的死期。

這種感覺的原初就是一個嬰兒剛剛來到這個世界的時候。他（她）發現，自己無法理解這個世界，也不知道發生了什麼，也不知道未來會發生什麼，無法命名周圍的一切，包括自己，更不知道做什麼才能會讓自己更舒服一些。

這個時候，一張微笑的面孔過來，溫暖的懷抱過來。甘甜的乳汁注入嘴巴……這就是我們人生中第一次安撫。

「前有望，後有靠」，這就是我們應對三無朋友的武器。

「前有望」，是因為有人為我們命名情緒：會有人告訴我們發生了什麼，有人告訴我這是肚子餓，這是尿褲子了，這是我們感覺到冷了，這是我們肚子疼了……

有人為我們定義情緒：沒關係，這是天黑了，太陽公公下山了，明天它就上班了。

還會告訴我們如何做，才能讓我們的情緒降下來：沒關係，寶寶害怕了，就跟媽媽說出來。

還教會我們如何應對外面的世界的衝突：寶寶，你看如果下次有小朋友拿你的玩具的時候，你可以告訴他，這是我的東西，如果你要玩，要先跟我說……

「後有靠」是因為在我們無法面對情緒的時候，可以有人支撐：不用怕，有媽媽在。

可以有人傾訴：沒關係，跟媽媽說，你有什麼難過的地方好嗎？

可以有人理解：寶寶，你有些生氣，因為那個小朋友搶了你的玩具是嗎？

曾經有一個來訪者跟我說了很多很多話，前幾次諮詢，都是她不停地訴說，最終她終於說完。長長吐了一口氣：你知道，你是這個世界上唯一一個願意聽我說完的人。從小我的媽媽都會覺得我啰嗦，你知道我多希望我的媽媽能像你這樣，聽我把話說完，我只是想要被聽到……

曾有一個來訪者告訴我：很多時候，我不知道我有什麼情緒，直到在這裡，我開始明白我到底有什麼情緒，有時你告訴了我，我才發現那些轉瞬即逝的情緒，我才真正擁有了它們，在過去的日子了，我和我的情緒一直都是住在一個屋檐下的房客，彼此都是「熟悉的陌生人」，所以當我的情緒在暴走的時候，我無能為力……

曾有一個來訪者告訴我：這個世界我就想聽到有人拍著我的頭告訴我，不用怕，沒關係的。可是每當我害怕的時候，我會看到比我更驚恐的一雙眼——我的媽媽比我還需要安撫……

太多的人，都在那些毫無保護的環境下，被深深的傷害了，沒有被理解，沒有被保護，沒有被接納，沒有被肯定，沒有被認同，他們能做的，就是假裝這些傷口不存在，用幻想、用隔離鎮痛，努力地活下去。

直到當他們走到了絕處，再多的麻醉劑也無濟於事了。他們不得不去發現，自己還生活在那個惡魔的黑暗的世界。

原來一直以來「三無朋友」都和他們在一起。

那時候，她就暴露在一直不能面對的痛苦裡：他們不知道發生了什麼，不知道如何讓自己放鬆下來，不知道如何更有效的應對絕境——這是他們從小都沒有足夠體驗過的。

所以此時他們擁有的就是小時候已經內化的傷害自己的聲音：那些無休止的批判自己的聲音，就像是一刀刀剁在自己身上一樣。

那麼我們為什麼要將這些傷害自己的聲音納入自己的體內？

如果你被懸掛在一個懸崖之下，腳下是萬丈深淵，能讓你活下來的只有一根充滿了尖刺的繩子，那麼哪怕你流血如注，你會不會鬆開手？

大多數人寧願痛到骨髓中去，也不能鬆手。

這就是我們為什麼內化父母那些苛刻的聲音的原因，因為如果我們連這個聲音都不內化的話，我們就生活在一片毫無連接的世界裡，那就是一個人徹底的孤獨。

比起毫無連接，我們寧可痛苦。

就像一個人要在火星和奴役的世界之間做出選擇，很多人寧可選擇奴役的世界，因為這個世界起碼還有一種連接，對人最大的懲罰莫過於關禁閉，關禁閉會讓最強悍的囚徒也會服軟。

而我們為什麼無法離開那些傷害我們的人？

很簡單，如果我們有足夠的口糧，我們可以走很遠的路；如果我們有足夠的捕獵能力，我們可以走很遠的路；如果我們有足夠的禦寒能力，我們可以走很遠的路。

那些對他人產生了人身依附關係的人，往往是在內心極度缺乏溫暖的人；那些格外能忍受虐待的人，往往是內在極度飢餓的人。因為飢不擇食，愛匱乏到一定程度，往往就可以把自己的頭低到塵埃里去，否則就活不下去。

那麼我們該如何才能把這些惡魔掌控住？

如何才能輸入真正安撫者的聲音呢？

我們過去的程序如果不升級換代的話，就無法兼容現在的生活。

如果我們過去的程序的指向是苟活於惡魔淫威之下，那麼我們現在的程序的指向就是尋求更好的生活。

我們需要給自己念咒：

1. 我的情緒絕對誇大了，我戴了一雙哈哈鏡，看到的世界是被誇大的，要麼我誇大了你自己的力量，以為我可以應對一切；要麼我誇大了這個世界的可怕，以為我一定會毀滅。

2. 我最大的敵人不是面對的問題，而是我的情緒，我的情緒穩定住了，我的問題就會解決一半了。

3. 對方對我的一切否定，都不會否定掉我整個人。我的存在有一部分需要他人扶持；也要有一部分為自己負責。

4. 我現在馬上要做的就是：

   （1）停止一切攻擊自己的聲音。

   （2）找到一切讓自己放鬆的辦法。

   （3）尋找一個可以做我精神之母，以及精神之父的形象，比如很多人都會選擇宋慶齡做精神之母，也許你也可以選擇周恩來做精神之父。

   （4）設置一個場景：想像如果是你的精神之母和精神之父他們安撫你，會說些什麼？做些什麼，寫下你們的對話。

   （5）體會你的呼吸，順著你的呼吸，把你的所有注意力都停留在你的身體上，掃描你的身體，如果發現你的情緒和感受，就完全留駐在期間，體會一種慈愛的光芒照耀著你，你會感覺到舒服和放鬆，你會體驗到這一瞬間，你是一個幸福的孩子。

5. 將這種練習持續下去，每天三次，將這種自我照料的體驗融入到你的生命中去。你將開始體驗到自我安撫的力量，你將開始培養一種內在照料者的意象。

6. 很多人如果內在照料者的空洞實在太大，可能是需要心理諮詢來促進這個過程的。

我們需要記住，這個世界上任何一種關係，都不會絕對負責我們的生命。

我們的生命的主導，依然是我們自己。

他人只是我們生命的過客，在他們的配合下，我們才能完成我們生命的主題。

但我們才是自己人生的主角、導演和編劇。

所以任何佔便宜的想法，最終都會被現實所擊敗。

別人是可以照顧你的，但需要你的指導。

今天我們只談了如何自我照料，也許以後有時間我們可以談談如何正確地讓他人來照料我們。

——THE END——

【心之助】

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