女生的初體驗應該獻給愛情，還是婚姻？

最近有一個大學畢業不久的男生找到我訴苦，他目前就職於南方某沿海城市的外貿企業。

我想作為初入職場的菜鳥小白，無非就是績效競爭和工作壓力導致的心理問題。

然而令我意外的是，這個名叫浩智的男生並不是來尋求工作方面的心理疏導，而是為了徹底搞清楚自己和女朋友的分手原因是否合情合理。

原來，那個不久前剛和浩智分手的女生，可以說是他第一個真正意義上的女朋友。

浩智人如其名，從小就頭腦聰明成績優異，自打讀書時起，就從來沒讓父母老師們額外操過心。

不過，哪一個少男少女沒有經歷過心神懵懂的青春期呢？

浩智在高中時也曾默默喜歡過鄰班一個文靜乖巧的女生，兩年多的暗戀時光對一個男生來說非常難熬。

然而礙於對方不僅是自己「心頭的白月光」，還是備受一眾師生稱讚的「學霸女神」，浩智最終還是硬生生地壓制了自己的情感。

不過，那種留在校園的青春遺憾雖然未能實現，卻在暗中定型了浩智之後戀愛的對象標準。

進入大學後，浩智自身俊朗的氣質和優秀的表現立刻吸引了很多女生的關注。

但他卻始終堅守著自己嚴苛的戀愛標準：那種嫻靜可人的小家碧玉類型最好，成績不能太差而且愛好廣泛，還得自尊自愛無不良嗜好。

這條律令一傳出去，立刻就有大批女生很有自知之明地敗興而歸。

此時，符合一切條件的景蒙蒙恰好出現了，甚至完美地填補了浩智內心深處對愛情最遙遠而真切的渴望。

沒有任何猶豫，浩智立刻開始對景萌萌展開傾盡一切的各種示愛，那種殷切關懷和貼心照顧的真情流露都讓旁人眼紅嫉妒。

沒過多久，這對「外表男才女貌，內里錦瑟和鳴」的神級情侶就誕生了。

他們當年迎著夕陽並肩走在校園的一雙身影，甚至被校學生會的記者鏡頭納入了校園頭條。

可是，情侶間酸甜苦辣的箇中滋味只有當事人最清楚，而浩智的情感煩惱正來源於此。

浩智：

其實我並不是不愛她了才提分手的，而是這些年來我真的累了。因為她從來沒有答應過我的「越線」要求。

數理：

20出頭的男生普遍荷爾蒙旺盛，他們也更傾向於用「性快感」去體驗愛情。所以你的正常生理需求值得尊重和理解，那麼你是如何回應的呢？

浩智：

我當然不能強求，只能在這事兒上順著她了。我們都抱在一起睡覺了，卻還沒有任何實質進展，很多時候我實在憋得難受，都是自己偷偷跑去廁所解決。

數理：

那你又如何看待你女友因為抗拒「婚前性行為」，而拒絕你們之間的親密接觸的呢？

浩智：

她能抗拒這種行為，能看出她是個不隨便不輕浮的好女孩。她總會在關鍵時刻突然恢復理智，然後對我承諾「結婚當夜一定主動奉獻自己」，但對當時的我們而言，真是一種讓兩個人都難以忍受的身心煎熬。

數理：

這個問題其實並不複雜，它只能算是你們對「婚前性行為」的三觀差異，或許你會認為愛在此刻，但求快活。但對景蒙蒙而言，這或許關乎到她的自身原則或未來生活。

浩智：

現在的社會早已不再強調烈女守貞的落後風俗了，我認為如果兩人真心相愛，那麼很多事也應該順其自然的發生，一起甜蜜地享受當刻幸福不是更重要嗎？

數理：

從個人角度出發，我也贊成你的觀點。但凡事不宜勉為其難，都說和諧融洽的性關係也是促進兩人世界美滿的潤滑劑，而生活雖然不是沒有愛就無法繼續，但愛卻仍些許容納身心需要的寬容。

討論到這個問題，無論我們作為哪一方，都應該用辯證的「同理心」去思考和對待。

「性需求」是人體機能的組成部分，就像吃飯睡覺，喝水走路對人的生存要求一樣正常，所以只要不是毫無原則的過度縱慾，或是極其頑固的守身如玉，人們應該用更開明豁達的視角去處理這種兩性難題。

人類是一種渴望親密和需要安慰的群居動物，所以任何極端的性觀念都會影響人們的生活品質，還會自我放逐於「既無法體會潔身自愛的神聖感，也永遠不懂及時行樂的美妙樂趣」。

畢竟，每當談到「兩性」問題，無論男女，他們更贊同的還是那句： 不要覺得那種事兒是誰佔了誰的便宜，應該是We had sex（共同享受）,而不是You fucked me（一方被上）。