為什麼有些姑娘嫁給了愛情，卻輸給了婚姻

作者：顏醬

來源：顏辭（id:yancisaid）

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這真是一個魔幻的時代，一邊是情感博主呼籲單身貴族們「無論多晚，都要嫁給愛情」，一邊是陷在婚姻囚境里的女人們發出的哀怨「嫁給愛情又怎樣，未必就能過得幸福。」

讓人不由得生出一個疑惑：到底是哪裡出了問題？

前幾天，一個女讀者向我哭訴：

她和她老公戀愛2年，結婚3年，今年剛生了二胎，孩子還沒滿6個月，她就已經忍無可忍了，她要離婚。

問其原因，還是老三樣：保姆式妻子，守寡式婚姻，喪偶式育兒。

她沮喪得絕望：「我們當初也是愛得死去活來，非君不嫁非卿不娶的，孩子真是婚姻的照妖鏡，呵，一試全現形。」

我不知，這是多少中國夫妻的日常，在平淡且磨人的煙火氣里，要麼得過且過，要麼幡然醒悟——原來啊，愛情和婚姻還真是兩回事。

愛情可以建立在海市蜃樓上，每天風花雪月，卿卿我我。在對方面前放個屁打個嗝，不覺粗魯倒覺可愛。吃個飯，逛個街，看場電影，旅次游，只要沒什麼大矛盾，都能相處愉快。

可是婚姻不一樣了，婚姻里的兩個人要面對的不止是生活之輕，還要面對生活之重。談戀愛時，完全可以不計較的問題，結了婚發現不行。

每天一睜眼，就是開門七件事，樣樣需要錢。贍養、撫養、家務、種種需要出力。缺錢，會吵；缺力，會吵；吵到最後，麻木心死，自此，才發現愛情遠沒有想像中那麼大魔力，剩下的皆是委屈，皆是怨。

02

我問那女讀者一句：「戀愛2年，你知不知他懶？」答案是顯而易見的：「其實我都看出來了，可是我總想著結了婚生了孩子，他就能長大，我都可以轉變，他為什麼就是不行？」

我再追問一句：「那你可知他缺乏責任心？」她沉默片刻，給了我另外的回應。

「戀愛時，他對我很好很溫柔，他會彈吉它會寫情詩，浪漫起來不要命，床上功夫也好得不行。這些我都很喜歡，可是中看不中用，我要他多賺錢啊，兩個孩子哇哇張著嘴要喝奶粉，我要他幫我分擔點家務啊，我從早忙到晚，誰又比誰更輕鬆呢……」

有人說姑娘的愛情，就像是她們的性慾一樣，都是逐漸覺醒的過程。當她們成長了，才會發現，當初喜歡的才華也好情懷也罷，在婚姻面前，只不過是個調味劑罷了，真正需要的主食還是「好用靠譜」，若全是調味劑，齁著齁著，總會讓人受不了。

電視劇《我可能不會愛你》，女主角程又青的前男友丁立威，控制欲強，還大男子主義，出軌劈腿，導致他們曾經分過一次手。可是這個男人真的很會撒嬌很會撩，經常能戳中程又青一個大齡女恨嫁的心，所以程又青儘管知道丁立威有很多毛病，但還是和他走到了談婚論嫁的階段。

可是問題不會因為他們要結婚而終止，而是更複雜。

丁立威非要買一棟超過他們預算的婚房，還要從巴黎定製結婚禮服，婚宴酒席要定兩萬八一桌的豪華菜色，程又青期待下的婚禮卻不是這樣極盡奢華的，她希望簡簡單單，開開心心，不做給別人看，只是屬於她和對方的。

婚前種種相處的細節，其實早就能透露出婚後生活的樣子，只是有的姑娘選擇視而不見，或聖母心泛濫。

程又青媽媽對她說的話，簡直道出了婚姻的戳心真相，值得每一個姑娘思考：

你以為你只是讓一場婚禮嗎？不是咧，要讓十年，二十年三十年，甚至讓一輩子，你受得了嗎？幸福美滿的婚姻，不是讓出來的，是從內心裏面，這樣發出來接受的，就像你喜歡唱歌，丁立威接受了，他就會幫你伴奏，這就是一種默契啊。我們常常在說結婚之前要想清楚，其實不是要你想清楚你有多愛這個人，是要你想清楚，和這個人生活的日子會長成什麼樣子...

其實，一個人骨子裡的東西，例如三觀，都是長期作用的結果，不會在短時間內有顛覆性的改變。過了熱戀期，他婚前是個怎樣的人，婚後還應該是怎樣的人。

所以，談戀愛的時候，你可以只考慮你們是不是相愛，但結婚，你要考慮的是你們是不是足夠了解對方。你能想像和這個人生活，你的日子會長成什麼樣子，而這樣的日子是不是你所能接受的甚至是欣喜的。

03

我媽說：「戀愛時，你爸就可勤快了。每次一來找我，第一件事永遠是做家務，把家裡收拾得那個乾淨啊。」所以婚後，家裡家外都是我爸操持得多。

我和我家老王戀愛時，他家裡因為擔心我們異地，婚後會有更多的麻煩，老王直接駁了他父母：「你們怎麼不謝天謝地，我們家要錢沒錢，要權沒權，一個年輕漂亮的女孩還願意孤身走這麼遠？你們怎麼不謝天謝地，你們的兒子可以遇到一對這麼好的岳父岳母，他們捨得把一個獨生寶貝女兒嫁給我……」

所以婚後，老王也從來沒媽寶過，夫妻關係永遠排在我們認知的第一順位。

還有我一個朋友，她和她先生已經結婚快十年了，兩口子的感情好得和談戀愛時沒什麼區別。他們都很優秀，成長也很同步，每一年他們各自都有新成就。今年，她開了一家母嬰電商平台，他則升上了世界500強公司CFO的位置。今年，他們共同旅行的國家都超過了20個。

她說：「婚前，我就知道他和我三觀很合，我們在很多事情上的看法都驚人的相似，就像是和另一個我在談戀愛，感覺很爽，可能是我太自戀了吧，哈哈。」

我喜歡的專欄作家美亞說過「之於婚姻，合適比相愛更重要」。

什麼是合適呢？我認為結婚紀念日必須要吃一頓1000塊的大餐，你覺得甚至可以多加500塊。我想穿那件低胸晚禮服赴宴，你覺得美艷不可方物，西裝革履相配。服務員有所怠慢，你們都能耐心等待，不惡語相向。你說吃完飯我們可以去看場電影，我說太好了，反正孩子有我媽看著。

以上所有正面例子，無一不是基於三觀作用下的合適。若是兩個人期待的生活，根本就是兩回事，那更是雪上加霜，由愛生恨，連婚姻最基礎的無聊雞肋都達不到，就更勿提什麼執子之手，與子偕老了。

惟願你可以找到那個你對他眨眨眼，笑一笑，什麼都不說，他卻什麼都能懂的人再結婚，然後在你們人生的餐桌前，愉快地吃到一起，聊到一起。