六十歲女人感悟

我是一個女人,但是真正體會和回憶自己是一個什麼樣的女人時，卻是在花甲之年.這一生我走過不同身份的女人路,回頭想想,每一段路我走得都是那麼坎坷崎嶇,沒有一處是平平坦坦，順順利利，圓圓滿滿。.

女兒

我各方面發育都比較晚,七八歲之前的事一點影蹤也沒有.但聽媽媽說,我很聽話,即使哭得泣不成聲,只要父母說別哭了,就會戛然而止.可是在我記憶中,卻有一件很不聽話的事常常使我愧疚.大概在我十三四歲的時候,因什麼事我已記不清了.只記得我的表現是一幅寧死不屈的神態.與母親對著干,故意氣母親,更可氣的是嘴裡嘟囔著「氣死你」，雖聲音不大,卻如尖刀一樣刺向母親的心.每當我想到此,酸澀之感就湧上心頭,淚眼模糊.這絕不是虛構，也不是誇張，在我的記憶中，僅此一次。.

十八歲我參加工作了,有些懂得事理了.做了兩件讓母親高興的事.一件是每月的工資,除了自己日常必要的花銷,其餘全部交給母親.而且是盡量多交,自己沒有一點私房錢.心裡總有一種自豪感和榮譽感.另一件事是我參加工作後,每年秋天都要利用假日為家裡割一車燒火柴.我一米五四的個頭,體重不足九十斤,可以說是瘦小.我要用一個多月的假日,外加早晚，才能割上這四百捆的燒火柴呀.可不是狗脖子粗的一捆呀,那是要貨真價實的一大馬車呢.一直堅持到我調離那個連隊.

轉眼到了七二年,我已是二十三歲的大姑娘了,但我對情感方面反應遲鈍.有人與我談及個人問題,我說父母說了算;再明確一些問,你的前途問題,我回答連隊領導說了算.直到逼得人家直言不諱,我才恍然大悟.你說可笑嗎?我真不是裝傻.就在這年的年底,連隊傳出誰家要取我做兒媳婦,我還一點也不知道.可是後來的事情發展卻因為父母的誤會,我一賭氣就定下這門婚事.當然對他也無反感.當時不但我們全家不同意,就連我所在的連隊和我家所在的連隊的人都不同意.我可是冒天下大不為.最終這門婚姻只維持了十六年就解體了.我可品嘗到了不聽老人言吃虧在眼前的滋味.成家後,我自感覺是個孝女,丈夫是個愛面子的人,每次回娘家,禮物要多,要好,總想讓父母高興.到了娘家我是馬不停蹄,洗洗涮涮,做飯洗碗,里里外外,能幹什麼就幹什麼.孩子十多歲了,春天跟我一起到姥姥家挖菜地,秋天到姥姥家我劈木頭,他馬堆,一直干到要坐車回家了.母親每次都站在門口的台階上,目送我們母-子.

在我三十六歲的時候,我家調到母親跟前,可我又做了一件讓我終生遺憾的事.古人云三十而立,可我都三十六了,怎麼那麼不懂事呀.母親病了,血壓高,不能動,一動就天旋地轉,嘔吐.我知道後,卻對母親說,等學生考完試,我帶你去看病.當時我的心是怎麼長的,是紅的嗎?我想一定是黑透了的.有病能等嗎?工作比生命重要嗎?這算是忠孝兩全嗎?不是吧,肯定不是.如果那樣真可謂是厚顏無恥.我倒是說到做到,真的學生考完試才帶母親看病.到醫院一查,高壓二百四,醫生嚇壞了,忙說住院.我母親卻說好多了,能起身做飯了.想想我的做法多麼可惡,多麼可恨,又是多麼可怕,真是狼心狗肺的女兒.母親從沒向我說過她當時的心情,我想她一定是傷心極了.還有一件事是我無意傷害了母親.八七年底我調離了母親,抽空回家,母親向我傾訴對父親的不滿.我不理解這是母親對我的信賴,是她情感宣洩的寄託.就說:"管不了就不管吧.你說不生氣嗎?別說了."雖然是心平氣和的勸她,可她的滿腔希望,卻被我給熄滅了.從此母親幾乎是一言不發.後來我從鄰居那裡知道了原因.母親逐漸痴呆了,我能不後悔嗎?我能對得起生養我的母親嗎?人們常說,女兒是媽媽的貼心小棉襖.可我做到了什麼呢?次次都是致命的傷害，真可以說是天理難容。雖然是孝事我也做了，但傷害遠大於孝。對不起母親的愧疚一直讓我難以忘懷。

所以我勸現在的年輕人，對自己的父母，無論什麼話都要好好說，為父母做點事是應該的。父母已經把你們養大成人，他們該做的都已經做完，該盡的義務已經盡完。現在應該是你們回報的時候了，無論做任何事情都設身處地地想一想，如果我的孩子這樣對我，我會是何種感覺。不要給自己留下遺憾，悔之晚矣。

妻子

二十六歲我結婚了,按說年齡也不小了，可是有許多事情我是不懂的。三天回娘家時，我哭了，後悔結婚就是這種生活。從娘家返回的路上因禮物問題矛盾產生了，由此拉開了婚後戰爭的序幕。我雖比丈夫大，但我從不讓著他。每次吵架，我伶牙俐齒，噼里啪啦，說得丈夫只有聽的份，沒有反駁的機會，所以他就動手打我。這樣一來，我特別恨他，哪句話狠就說哪句。一還一報，戰爭逐步升級。十月份結婚，到了春節，僅僅三四個月的時間，嘴巴子，酒瓶子都派上用場了，而且他被我回敬個片刻昏厥。要說過日子我不是個次手，里里外外，洗洗涮涮,縫連補綻,我拿得起放得下。丈夫和孩子我從沒有讓他們穿著臟衣服出門,換下的衣服從不過夜。開線掉扣的現象更不可能存在.無論是么時候都板板正正,利利索索.冬天我貪黑把孩子的棉褲拆洗,放在火牆上,第二天早上起早再做上,讓孩子穿上軟軟乎乎，乾乾淨淨的棉衣.過日子我省吃儉用,拆大改小,生活過的井井有條.我是跟公婆一起過的,丈夫是婆婆家抱養的,所以非常嬌慣,當然就非常任性,脾氣暴躁.我是母親二十五歲時的長女,母親又十分喜歡女兒,所以我的性格也是倔強剛烈.當初母親不同意此門婚事的原因就是,一個槽子難拴倆驢.母親的擔心一點也沒錯。我倆不是沒有感情，而是我不溫柔，他缺少對我的關愛，你不讓我，我不讓你，針鋒相對，我要說出個理來，他要打服我，所以一點小事也會吵個天翻地覆。直到現在我才知道,男人是小孩子,是需要哄的.那時我哪裡知道,有時候丈夫說,你比我大讓著我點,我卻說談對象時你沒說.男人喜歡溫柔,我缺少的就是這一點.從不會耍個嬌,說個軟話,總是硬邦邦,倔得很.我當時想，家裡我拿得起,外邊我工作叫得響,年年都是先進,差啥,所以我從不向丈夫低頭.因為我的倔脾氣,沒少挨打.從家裡打到田間地頭,打到教室課堂.工具也在變化,掄巴掌，苕帚疙瘩,板凳鐵鍬.三天不打,五天早早.我總是寧折不彎.我總想找個說理的地方,對就是對，錯就是錯。可是清官難斷家務事.誰會給你掰持個明白.現在我才知道家不是說理的地方.道理明白,實踐難。相夫教子是妻子的責任和義務,我沒有做好，一樣也沒有做好。家應該是避風的港灣,我卻在家掀起波瀾;家應該是溫暖的襁褓,我卻把家變成了寸理必爭的戰鏖。就這樣打打鬧鬧十六年,他尋到了新的另一半，他走了.我雖有女人的容顏,卻沒有女人的溫柔;我雖有女人的善良,卻沒有女人的嫵媚;我雖有女人的賢惠,卻沒有女人的嬌嗔.夫妻的婚姻生活,不僅僅是生理的需要,生活的關照,更重要的是情感的呵護,心靈的溝通.夫妻不需要剛烈,夫妻不需要堅強,夫妻不需要明明白白.古人早就告誡我們：難得糊塗。其實有許多事情和道理我很明白，在外邊我可以容忍和遷就，可是在家我就做不到這一點，是不是有點傻呀。好像不是一般的傻，分不清里外拐了，分不清遠近和輕重了。我白披一次女人衣,枉做一回他人妻.倔強的性格毀了這個家，葬送了我的婚姻，難道還不夠深刻嗎?還不夠慘痛嗎?還不能吸取教訓嗎?我雖然認識到了這一點,但江山易改秉性難移.換一句難聽的話,那就是狗改不了吃屎。我很愛學習。書本、報紙、電視，學了就要用。可是缺少女人味怎麼就學不會呢?一次學不會，一年學不會，都快一生了還學不會，我真的有些灰心了，真的要把這個缺點帶到棺材裡去嗎?就這樣做一塊又臭又硬的石頭遺臭萬年嗎?

女人哪，做不到完完全全的完美，也要盡量完美，不要因為自己的微不足道的失誤，毀了自己的終身大事，得不償失呀。

媽媽

二十七歲,兒子出生了.生產的痛苦刻骨銘心,當媽媽的幸福沖淡了痛苦.我是一個無私型的女人,奶水多而且胖孩子.月子里吃得並不好,一是當時的生活條件有限,二是婆婆也不懂科學的營養.傳統的月子生活:一碗小米粥,一盆煮雞蛋,外加紅糖水.吃雞蛋多就是好.買了一付豬蹄子,一點鹽也不放,滑溜溜,油膩膩,無法下咽,丈夫卻撿了大便宜.一星期後我就吃不動雞蛋了,飯量也逐漸減少.半月後,因便秘丈夫為我出去拿葯,卻在外邊玩上撲克.我在家等不及了,就自己出去了.丈夫卻覺得丟臉了,給他上眼藥了，回家後就訓斥我，我哪能服氣，你一言，我一語，他把我打了.後半個月因小事打我三次.生氣上火,吃不下飯,滿月時奶水勉強夠孩子吃的.滿月了可以換口味了,平時我一天只吃三碗小米粥,可這回我一頓就吃了三碗麵條，那可是三二大碗哪。好像還沒吃飽,鄰居大娘不讓吃了,說明天我還給你做.不客氣，第二天一頓又吃了三碗。回娘家了飯菜可口,又能活動,而且每晚上我媽還為我做一碗肉絲麵,連湯帶水,幾天奶水就恢復正常了.我好伺候,孩子也好養活,孩子四五歲了，中間只生過兩次病.丈夫二十四歲就當爸爸，可能孩子氣還沒褪凈,孩子病他不管,孩子哭他嫌煩.吃東西想不到孩子,日常里，都是別人想著他，當然就不會對我有更多的關懷和體貼了。從孩子滿月開始，我早上必須起來做飯,孩子的事丈夫是一手不伸.一家人的衣服還要我洗,婆婆幫我看孩子,尿布我洗,上班不能晚,可見那時我是有多忙啊.有多辛苦.我是個要強的人,只好早起晚睡,手腳一起忙。做媽媽期間，孩子的生活我是盡心儘力的。無論我和丈夫吵架生氣，從不把孩子扔下。但對不起孩子的是，精神上沒有給孩子一個安穩的家，孩子很小的時候，只要一聽見我和丈夫說話聲音大了，馬上往外跑，叫人來怕我被打。現在想一想，多麼殘忍的現象。孩子的心靈受到了多大的摧殘。孩子要上學了，誰不想挑個老師呢?我在學校工作，校長不好意思說我，只好找我的丈夫，為了避免和他吵架，此事我放棄了，卻毀了孩子。因當時是一個要考大學的女孩子代課，她只顧自己複習功課，孩子會不會他不管，不寫作業也不管。我每天瞎忙，等我發現問題時，惡習已養成了。我是又氣又急又恨又沒辦法。工作一年又一年，學生一批又一批，可孩子只有一個，這個帳我沒有算明白，是我一生的失誤,永遠也無法彌補的，永遠歉疚孩子的。家庭對孩子的影響是深遠的，也是痛苦的。小的時候他不會說，不敢說，大了他不能說，因為他知道說了也沒用。以至於他大了，在日記中寫道：我想有個家，又怕成個家。這就是我造的孽。我不知道原另一半的他是否認識到了這一點，是否有些後悔和遺憾。

婆婆

兒子結婚了，我晉級了，職稱又多了一個，那就是婆婆。我的婆媳關係就沒有處理好，那是箇舊式的婆婆,我是有體會的.我有文化，我又喜歡女兒，我一定要處理好婆媳關係。這是我的初衷，能否做到呢。陌生的兩個人要融洽，理解，談何容易。不是一時一事，要長時間的，要多方位的。融洽，就需要理解，接受，消化，吸收。理論要落實到實踐中，那是要有一段過程的，是一個漫長的過程，是一個飛躍的提高。要處處時時事事都做到，可不是一件簡單的事。要能吃，就是吃得下，酸甜苦辣都得咽;要能裝，就是裝得進，大事小情都得容。既要裝聾又要裝啞，還要裝傻，讓事實說話，充分證明日久見人心這一點。同樣一件事情，你從不同的角度去看或理解，就會有不同的動機和結果。同樣一件事情，你用不同的態度和語言來表達，也會產生不同的動機和結果，這是雙方的。如果都往好的方面選擇，事情就會皆大歡喜;如果有一方想好的，一方想壞的，越想越彆扭;如果兩方都想壞的，就會雞飛狗叫。那可不是有緣的一家人了，而是冤家路窄，狹路相逢了。要善良，寬容。我有善良，卻缺少寬容;我有良好的動機，卻缺少技巧和方法。所以經常是，只有良好的開端，卻沒有好的結果，動機效果不統一。我不想挑剔媳婦，我不想教訓媳婦，我更不想刁難媳婦，也不想樹立婆婆的威信，更不想爭個你高我低。我坦誠相處，我投其所好，我有求必應，我活著哄人笑，可是不一定別人都會理解，接受。一事不隨心意就會前功盡棄，一點沒有如願以償就會怨恨劇增。老人們常說一句話，給你情分，不給你是本分，爹有娘有不如自己有，就是這個道理。我不是唱高調，我不是心疼兒子，我常換位思考。我自我感覺是個善解人意的人，可是並沒有被人理解。我只是為了這個家的安危，提前著想而已，為兒子婚姻的前景擔心罷了。可能會被別人說是美其名曰，那我也認了.其實我不需要自圓其說，也無需強詞奪理，事實勝於雄辯吧，我現在不想辯解。你可以換位思考一下就不難理解，我不跟你們過，只是這段時間看孩子，才在一起的時間長一些，我將來也不想求你們太多，麻煩你們，難為你們，必要的時候，看看我，幫幫我，就行了。如果這也不行，我也不強求，會有辦法解決的。你想是這種情況，你們過得好壞我完全可以不管吧，誰的缺點誰自己帶著，出現問題與我無關吧。事不關己高高掛起，我現在當個和事老，只等著看笑話，好嗎?我已有了前車之鑒，因小失大是不合算的，但是許多事情都是由小事情發展的，這是誰都無法否認的。不是我小題大做，千里之堤毀於蟻穴的道理誰都懂，不是嗎?來去無聲，視而不見，目空一切，理在何處?功在何處?你將來怎麼做人?我的今天就是你的明天，你能否做到我這樣呢?你的兒孫也這樣對你，你做何想法呢?我認為我的家毀於我的倔強剛烈，但從他的話語中卻沒有說出這一點。他挑我交際狹窄，不能辦事;他挑我不會生活，臟衣服不會一起洗;他挑我給他買的衣物不時尚，短褲稍松大。這三點有一樣是原則的問題嗎?當他有了新目標的時候，不是缺點也成了缺點，雞蛋裡頭挑骨頭，這種事情是很常見的。有許多事情是不需要親自嘗試的，別人的教訓就是你的經驗，不可能事事都需要體驗，那樣會走許多彎路，有時會碰得頭破血流，遍體鱗傷。有時會釀成終生的遺憾，永遠無法彌補。我想不見棺材不落淚的人還是少數吧。

奶奶

奶奶是什麼?我的體會奶奶是老奴隸，奶奶是老賤種。為了生存的工作都已退休，這說明你已到了養老的階段了。身體的各個器官各種機能都已到了該保養的時候。國家都讓你休息了，可家裡卻要操勞更繁重的家務。當了奶奶，卻當上了小媳婦，每天要干比上班還要累的活。誰知道你的辛苦，誰了解你的勞累，有誰體會到你的付出。在年輕人的眼裡，你是應該的，沒什麼，很正常，理所當然。難道只有到了你們當了爺爺奶奶時才會明白嗎?我所接觸的人都說看孩子不是個好活，很累。我聽到你們說累，是說自己累，並沒有說過我一天到晚的累呀。我發燒沒人替，渾身疼，沒人問，沒人管，跟他爺爺商量幫幫忙,卻遭到訓斥，我心裡能平衡嗎?我不罵他，我供著他呀。我頭昏昏沉沉還要陪著孩子玩，得到兒子的回答是，你多活動活動就好了。他可能是在開玩笑，我卻感到很氣人。主人變成了客人，活的甩手掌柜地，一推六二五。橫草不拿，樹草不捏，啥心不操，推一下，動一下，倒來個省心。你為他著想，他也為自己著想，沒人為你著想，純粹的老賤種。人們常說家有一老，如有一寶。寶的價值是什麼?寶在他的貢獻嗎?寶在她的付出嗎?寶在何處?不需要把他供起來，但也不能把他只當做一個無價的勞動力吧?除此之外就是一個多餘的人，一個討厭的人，一個礙事的人。現在的孩子，不可理喻，這麼點就掐人，咬人，打人，用腳踩人。過河拆橋，拉完磨殺驢吃的主。怎麼是這樣的呢?這是什麼基因呢?又從何而來呢?難道人類的發展就是這樣的嗎?人越來越自私，越來越殘忍，越來越無理，越來越沒有規矩，只要存在，就是合理嗎?

一個女人應該經歷的不同角色，我都扮演過。但做得怎麼樣，我自評價是每個階段都不稱職的。做女兒有遺憾，做妻子有悔恨，做媽媽有愧疚，做婆婆有欠缺，做奶奶有不足。每個時期有他的不同職責和義務，這是必須應盡的。雖說是兒孫自有兒孫福，但中國人講究的是，前人栽樹後人乘涼。所以不能用「人非聖人孰能無過」來原諒自己，不能完美，但也要有閃光點，也要有光輝的瞬間。我所感悟的是不包括工作的，只是在家族，在做女人方面。一個失敗的女人，有所覺醒，但她還是有時陰有時晴，就像三伏天的臉，說變就變。我由衷的希望這是個轉變過程，而且這個過程不要太長，盡量陰晴變化不要太大，讓人有個適應過程。不要讓人不是感冒就是發燒，不吃藥打針就無法健康。人能戰勝一切困難，怎麼就戰勝不了自己呢?這話好像說不過去，誰也不會相信。是認識問題，還是態度問題，可能是決心問題吧。做女兒我已是無法補償了，做妻子我也是悔之晚矣，做媽媽還有機會，做婆婆我會儘力改正自己的不足，努力克服自己的缺點，多理解多寬容吧，做奶奶多一些耐心和循循善誘，對兒子的愧疚再此補償吧。

有人說女人是本書，內容是否精彩，是否愧乏，是否幸福，是否悲哀，作者不是別人，是自己。一段段，一篇篇，都是自己的生活寫照。年輕時候能讀出一份美麗和溫柔;中年時候能讀出一份堅毅和成熟;老年時候能讀出一份理解和呵護。著一部內容豐富，情節精彩，結局圓滿的人生大書吧。