[智者賤志20140622]終於喝上放心奶了！[12P]

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1、一個小蘿莉哭著對她媽媽說：他打我，他打我！「誰啊」小蘿莉指著旁邊的正太：就是他「別哭了，再哭還讓他打你」2、星期天，父子倆坐在電視機前看「三國演義」。中間插播廣告時，父親伸了個大懶腰，嘴裡念道：「兵來將擋，水來土掩。」兒子笑著問：「我媽來了怎麼辦？」父親忙說：「你做功課，我下廚房。」3、剛給我爸搓背，我爸說：還不錯，手上挺有勁。我一聽心裡高興啊，回：那可不？右手是白練的？！頓時一陣沉默，我爸說：出去吧，你給我搓我有點噁心……爸你聽我解釋啊，，我意思我經常打羽毛球啊爸4、剛剛下班遇到霜霜的老公，醉酒使勁敲路燈電杆我:你在幹嘛呢。回說:敲門呢，可老婆不給開。我說:使勁敲，你老婆肯定在，你看樓上燈還亮著呢。5、一女奇醜，三十來歲都嫁不出去，經朋友介紹到一深山寺廟，找方丈指點迷津。女曰：大師，像我這樣丑的人應該怎麼辦？方丈看來她一眼慢慢的說到：你應該像我一樣……女子頓有所悟，說：大師是要我像你一樣，心如止水嗎？方丈怒曰：我TMD是要你像我一樣找個沒人的地方躲起來……6、單位組織集體旅遊，很多同事都帶著孩子參加。這天，我們到了草原上吃自助燒烤。同事劉某自己烤了幾串羊肉串，拿到一堆孩子面前問：「小朋友，你們誰吃羊肉串啊？」大家紛紛喊「我吃，我吃」。劉某把羊肉串舉到頭頂，大聲說：「誰喊叔叔我給誰。」有個孩子反應很快，第一個叫「叔叔，我吃」。大家都笑了，只有劉某沒有笑。這孩子是他兒子。7、老婆：「老公，你喜歡現在的我，還是剛認識那時侯的我。」我：「現在的你。」老婆：「那你那個時候為什麼還要追我啊？」我：「飢不擇食。」8、昨天老公就剩幾十塊錢了零花錢了，我就拿了200給他，他推辭再三，我說你快拿著吧。他把頭一揚，傲氣地說：餓死不食嗟來之食！正在我無語時，這貨來了一句：你放桌子上我就要。9、前幾天逛論壇，見一樓主發問：「我經常逛論壇，發現很多人用ML這兩個字母，請問這是什麼意思啊？」只見下面一回復：「樓主今年多大了？」樓主回復：「我今年16。」大神：「才16整天瞎逛什麼，好好學習吧，那是毫升。」10、「你是怎麼追到你媳婦的？」「其實也沒有什麼特別的技巧，當時我刷朋友圈，看到她說想吃聖代可惜周邊都沒有麥當勞的時候，我立馬就買了給她送去了。」「所以，重點是投其所好？」「不是，全靠我的保時捷開的快，你搭公車去聖代早化了。」「哦。。。」【一】我去、跑太快了，沒剎住！！！

【二】多大仇？