如何變成一個特別「會說話的人」？

回復「晚安」，送你每日一言

麥子導讀：

我明白，你很想改善職場人際關係，可是，卻苦於無從下手。

文 | 趙曉璃授權發布

來源：璃語（ID：crystal_words）

近期接到的諮詢案例中，有很大一部分都是和職場溝通有關的，職場關係是你我揮之不去的重要課題。如果人際關係問題不解決，繼續呆下去感到憋屈，跳槽之後難免會遇到新的人際困擾，總不能一直跳槽吧？

我接到的第一例職場溝通案例，來詢者是我帶過的一名學生小婷（化名）。

那天，上班兩年的小婷約我出來，聽說我在做職業諮詢，就想找我聊聊。

我如約來到了學校，見到了兩年不見的小婷。

小婷最近正在為工作的事苦惱不已，她感覺自己糟糕透了，按照她的話說，老闆一次次打擊她的自信，她都不知道自己還有沒有價值了，想跳，但又怕自己缺乏相應的能力。

「你覺得自己是一個自信的人嗎？」我問小婷。

她遲疑了一會兒說：「老師，我覺得我有時挺自信的，比如當時我上課那會兒，你提問題我都能回答出來，當時自信滿滿；可如今，老闆安排我做件事，我沒達到老闆的期待，被他數落，瞬間就自信全無了。」

現實中，很多人對自信充滿了誤解，認為自信是無條件的，其實恰恰相反，離開了具體的事談自信，自信就無從談起。

因為自信是有它的範疇的。

在你遇見一件讓自己倍感受挫的事情時，你需要告訴自己的第一點就是，我在具體某件事上不自信是完全可以的，但不表示我這個人一無是處。

我們常常犯的一個錯誤，就是以偏概全，將某件事帶來的挫敗感一味擴大，直到最後否定自己，從而讓自己感覺很受傷。

一個人要建立自信，關鍵在於自己對價值的判斷。

「如果這份工作給你帶來的價值感滿分是十分，你能打幾分？」這是我問小婷的第二個問題。

小婷給我的回答是六分。

按照她的話說，雖然在工作過程中，自己經常被老闆批評，但她覺得自己比剛來公司那會兒要好多了，剛開始的時候連開票都不會，現在做賬、開票和報稅完全不在話下；同時，她覺得即便事情做不好，她在家裡依然是父母疼愛的女兒，她覺得自己還是有價值的。

一個高自尊的人，首先就是能夠做到在任何時候都不會全盤否認自己的價值，其次在具體的事務中，承認自己某些地方存在不足，最後就是接納這份不足，想辦法予以改進。按照這種思路思考挫折，就是了解自我的過程。

當你漸漸了解自我的時候，你的情商就有了提高的可能。

順著上述思路，小婷和我說了一件讓她困惑許久的事例。

事情是這樣的，由於公司效益不好，一方面很多有門路的員工都辭職了，另一方面公司又不願意花錢招新人，出於節約成本的角度考慮，有些事情老闆就會臨時指派員工救場。

上半年過完的時候，公司需要對庫存進行一次全面盤點，小婷一個人顯然不夠，於是老闆指派行政部的小王和銷售部的小劉協助小婷去倉庫盤點。

小王和小劉滿臉不悅。

盤點那天，小婷發現有一款產品數量不對，便跑去找倉管詢問原因，兩人就在車間的一角說起話來。

正巧小劉上完廁所回來，去倉庫路上看到了這一幕，小劉認為小婷太過分了，她們無償幫她盤庫，結果小婷倒和人聊起天來了，一氣之下跑回去和小王一說，兩人氣憤不已，直接狀告到老闆那裡，說小婷有時間和人聊天，都不肯去倉庫盤庫云云。

老闆把小婷叫到了辦公室，當著小王和小劉的面詢問事情原委。

小婷感到滿腹委屈，她中間好幾次試圖辯解，都被老闆噎了回去，末了，老闆讓小婷給兩人陪個不是，並表示下次不再犯了，小王和小劉這才善罷甘休。

從那次開始，小婷就害怕和同事相處，她覺得背後老有人在盯著自己，做事說話都小心翼翼，漸漸感覺心力憔悴。

經過一步步梳理，小婷漸漸明白了這幾件事情。

1、在事情到來的時候，先區分事實與情緒

當一件事情發生的時候，當事人要做的不是急著辯解，而是應該判斷哪些是事實部分，哪些是情緒部分。

細細分析，小王和小劉之所以心有怨氣，和小婷有關聯但關聯沒有那麼大。

小婷和倉管聊天這件事只是一個導火索，根本原因在於老闆用權威指派她們協助完成本不屬於她們工作職責以內的任務，並且還不支付任何報酬。

這種指派就為這件糾紛埋下了伏筆與隱患。

認識到這一點之後，小婷應該在發現庫存不對找倉管溝通之前，就應該及時告知小王和小劉，讓她們清楚小婷去了哪裡在做什麼，而不是被無意撞見引發不必要的誤會。

2、在事實與情緒面前，先消除情緒

那麼問題來了，就這件事來說，當小婷被老闆叫到了辦公室，面對小王和小劉，她應該如何處理最為妥當呢？

從前面的分析來說，她與倉管聊天是小王和小劉頭腦中認定的事實，雖然這件事本身與實際有出入，但在他人氣頭上的時候，你的辯解只會讓對方感覺你在狡辯，除了激化矛盾之外，就事情本身而言並沒有任何實質性的幫助。

這時候小婷如果認識到在這件事上也是有不足的，那就是沒有及時和同事溝通造成了這樣的誤會，也就是說自己也是有責任的。

最明智的做法就是讓步，接納對方的情緒，平復對方的心情。

這時候她可以這樣說：「是的，聽到你們這麼一說，我認識到自己的行為讓你們感到十分惱火，你們辛辛苦苦過來幫忙，我卻在一旁和倉管聊天，這事兒如果換個立場，我也會和你們一樣生氣，我能理解你們的感受。」

注意，是「能理解」，和是否贊同完全兩個概念。

3、消除情緒之後，再澄清事實

當對方的情緒被你看見，這時候對方的怒火通常就會消了一半。

通常對方在聽了這段話之後表情會突然放鬆下來，甚至會說：「也沒什麼，大家都是同事一場，相互幫忙是應該的，只是你也不能和人聊天，把我們晾在一邊不管呀。」

這個時候當對方開始陳述事實，才是澄清的最好時機。

在澄清之前，你還是需要承認自己的不足：「是的，這件事我確實沒有處理好，給你們帶來了困擾。請給我兩分鐘時間，讓我說明一下情況可以嗎？」

通常這個時候對方的怒氣也消了，小婷就可以闡述事情的原委了，但同時她還應該加上這麼一句：「這件事情我還確實有沒做到的地方，我應該在找倉管之前及時告知你們，這樣也不至於產生這場誤會，下次我一定會注意的。」

這樣一來，在消除情緒之後澄清事實，承認自己的不足，表個態度或說出解決辦法，一場原本劍拔弩張的人際危機就能輕鬆化解了。

小婷那天和我聊了很多，她意識到自己在職場中如此憋屈，和童年的經歷密切相關。

小時候只要她覺得委屈，想要哭泣時，媽媽總會說：「哭什麼哭？沒出息！」

於是一次次試圖宣洩情緒的機會就這樣被無情地扼殺了，以至於到了職場中，小婷在遇到這種委屈和冤枉時，只會默默承受。

而類似於小婷這種人，如果積攢了大量的負面情緒得不到宣洩的出口，是很容易患抑鬱症的。

這裡教你一個好用的方法，那就是把自我當做一個孩子。因為每個人的內心都住在一個孩子，TA天真善良滿懷赤忱，當內在的小孩感受到了委屈想要大哭時，作為大人的你應該告訴自己的內心：

「我感受到了委屈，我允許自己委屈或傷心。」

當情緒像個孩子那樣被你接納了之後，它就不會再困擾你了。

這就像什麼呢？這就像你的孩子想買一件東西結果你不給他買，他會放聲大哭一樣，這時候你可以蹲下來，看著他的眼睛說：「你很喜歡這件東西，可是沒想到媽媽（或爸爸）不給你買，所以你感到很傷心對不對？那你就哭吧，我陪著你。」

這樣一來，孩子發現自己沒有哭的必要了，因為他的情緒已經被你理解了。

同樣地，如果你的上司再瞪眼對著你，指責你這也做不好那也做不好時，你完全可以盯著他的眼睛，心平氣和地說：「看起來你很憤怒。」當你說出這句話時，你的上司會瞬間冷靜下來，他會對你說：「是嗎？我哪裡憤怒了？我想和你說......」

當對方的憤怒被你接納了，對方自然就會平息怒火，這時候你和對方的溝通才真正開始。

很多時候，我們面對職場關係感到困惑或無助，是因為人和機器是不一樣的，人是有情感的，也是有情緒的。

在情緒或情感面前，很多事情就會變得錯綜複雜，遮掩了事實本身。

而心理學就是一本關於人的說明書，如果你想真正提升溝通能力，可以通過學習心理學改變，如果事情緊迫，請向專業人士尋求幫助。

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