如何預防及應對另一半出軌（下）

　　如果將兩條曲線的數值相加，就會形成一條曲線（見下圖）。如果在某段時間內，婚姻滿意度的下降值大於了出軌成本的上升值，曲線就會呈現一個明顯的波谷。原作者由此得出結論：波谷期反映了在婚內感受到的幸福越來越少，而此時出軌的成本還沒那麼高——所以這個時期最容易出軌。

　　那麼，預防出軌有沒有辦法呢？今天浩然依據上述的模型，繼續為大家分享預防與應對出軌、離婚威脅等婚姻危機的策略，並對這兩條策略的效用、適用範圍與注意事項，進行原作者沒有述及的討論，期望能對已經結婚或即將步入婚姻的讀者們，有所啟迪和幫助。

應對出軌的兩條策略

　　根據上述的婚姻穩定度模型，就很容易得出防止出軌的兩條辦法：

1、降低婚姻滿意度的衰減斜率

2、抬高出軌的轉換成本

　　還記得上一篇文章中介紹的那個段子嗎？其中上海老婆採用的策略就是第一招，東北老婆採用的策略就是第二招（儘管都未必有效）。其實段子中描述的情景並非「如何防止出軌」，而是「如何處理出軌以挽回婚姻」，不過與防止出軌的應對之法是一樣的：第一條提升婚姻滿意度（或降低衰退速度與幅度）；第二條抬升出軌成本。如果用圖形表示，參加下圖：

出軌成本對婚姻的約束力

　　我們先來談談第二條——抬高出軌成本。這是大多數夫妻最常採取的策略，也是最容易實現的方法。此種辦法比較多，常見的做法就是在財產上做文章，男女都是如此。例如簽署一份協議，條款規定一旦對方不忠或提出離婚，就要賠償對方一大筆財產，甚至還有凈身出戶協議這種「大殺器」。這種方法雖有一定的效果，但並不是最佳的策略。

　　因為在浩然接觸過的類似案例中，很多出軌一方（一般都為男性）比較強勢，根本就不會給對方簽署這類協議的機會。即使有這樣協議存在，或者有婚姻法對夫妻共同財產的保護，其中一方也可能早就做好了資產轉移或隱瞞財產，另一方一直蒙在鼓裡，事後又沒有證據保護自己的權益。也有很多深陷於婚外情中，不惜拋妻別子、放棄一切，置出軌或離婚成本於不顧，意志堅定地要和第三者生活在一起的情況。

　　以上這些情況都不是個案，都非常普遍。也有很多一貫自恃清高的女性，一旦發現丈夫出軌，往往一怒之下就立刻與對方離婚，對於財產分割反而不太在意，如此要麼正中對方下懷，要麼硬生生把丈夫推進別的女人懷抱。其實這種情況，女方扮演了幫助男方降低轉換成本的角色，為了賭一口氣或維護小我的尊嚴（實為一種報復心理），衝動之下匆匆離婚，過了一段時間又後悔，但一切都悔之晚矣。

　　還有一種情況，就是出軌成本被第三者給予的更高回報所消融。有些年輕貌美的女性甘願拋夫別子投入別人的懷抱，就是對方提供的物質條件遠遠高出了自己的出軌成本所致。男性也是如此，例如浩然有一位朋友，事業發展一直比較困頓，人近中年互遇第二春，對方不但年輕還是個白富美，給他開出的條件是：只要他能離婚和她結婚，就送他一輛寶馬豪車外加一套高檔別墅，完全可以拎包入住。後來妻子突然懷孕了，再加上父母親朋們的苦勸，才讓他浪子回頭。

　　在出軌或離婚成本中，相較於具體的財物，往往無形的親情佔比更大，這其中又以子女為第一位。其實現在很多夫妻雖然生活在一起，但早已貌合神離，甚至相互怨恨極深，之所以沒有分開，就是因為子女尚小，怕離婚會對孩子的成長帶來負面影響，所以還湊合著住在一起。其次的成本就是雙方的父母，怕婚外情或離婚會對父母心理造成很大的打擊，特別是父母年紀比較大或患有相對嚴重的疾病時，更不敢輕言分手。

　　其實與其以現實的條款來「約束」對方，還不如經常給另一半多強調一下出軌的嚴重後果。很多人管不住自己，部分原因在於沒有清晰地認識到「轉換成本」有多大，等到後悔時卻什麼都晚了。這與法律的機制是一樣的，制定法律的目的不是為了懲戒罪犯，而是為了預防犯罪，但平時你要做好「普法」工作，而且你要表現出你的認真來，平時為點雞毛蒜皮的事就嚷著要離婚、哄一哄又和好的人，對方怎麼會重視你的底限呢？

　　說到就要做到，做不到寧肯不說，如此才能彰顯出你的原則來。網上有個笑話：一對男女剛結婚，家裡的小狗沖著他倆叫個不停，妻子對小狗說：「別沖我叫喚，這是第一次警告！」小狗依然在叫，妻子說：「第二次警告！」可小狗還在叫，妻子拿起一把斧頭，一下就把小狗給劈死了。丈夫驚呆了，沖著她喊道：「你瘋了嗎？怎麼能這麼殘忍！」妻子轉身看著丈夫，平靜地說：「第一次警告」……

　　原作者對於如何提高出軌成本，提供了一條頗為有趣的建議，那就是先跟另一半一起看幾部關於出軌的驚悚電影，說不定看完之後，兩個人心裡的「轉換成本」都高了不少呢！作者推薦了幾部電影，如下：

　　儘管有很多種方法能在一定程度上提高出軌或離婚成本，並以此維繫住婚姻的穩定度，但如果任意一方從共同生活中體會不到什麼樂趣，那婚姻關係就如同牢獄，內心會長期在無奈、壓抑與痛苦中煎熬。如此另一方也不可能體會到婚姻的幸福感，也會同樣痛苦，現實生活中這樣的夫妻其實很多，只是因為離婚成本太高，所以只能湊活著。由此看來，要防範或解決出軌或離婚問題，還是第一條策略比較靠譜。

婚姻滿意度低下的原因

　　從前述的分析可以看出，任何人的婚姻都會經歷浪漫期、平淡期、疲憊期三個階段，那麼有效的策略就是盡量延長平淡期或減小疲憊期的下降斜率，特別是防止婚姻邊際效用下降過快。簡單來說：每個人在婚前都會為對方的幸福感而努力，但結婚並非是這種努力的終點，而是一個新的起點，婚後更加需要努力的讓另一半滿足，降低對方的滿意度衰減斜率。

　　不過這一條說起來容易，做起來真得很難。如果你一貫於從自己的立場考慮問題；做什麼都先想著自己；或者總追求所謂的公平（夫妻倆常常都會覺得自己是吃虧的一方）；要求對方先付出你再付出；對方付出多少，你就付出多少；你付出後一定要對方也得相應付出，而且必須達到自己的期許；不願意做出犧牲，不願意委曲求全；凡事都要講個道理出來（家裡恰恰不是講道理的地方）等等，那麼這種婚姻帶給兩個人的滿意度一定會很快衰減，出軌或離婚的幾率很大。

　　還有就是總喜歡把個人的意志強加給對方，以「愛」的名義要求對方思想與生活習慣上都得與自己保持一致，對對方的言談舉止與為人處世的態度橫加指責，這必然會引起頻繁的爭執與吵架，即使一方迫於壓力或為避免爭吵總是讓步，但其內心會越來越壓抑。此種結果也會導致婚姻幸福感迅速喪失。過去出軌與離婚成本很高，外遇的機會也很少，但今天這些都可能不是問題，所以近些年來因此離婚的人越來越多。

　　有些夫妻某方對另一方的「控制欲」會很扭曲，這大多是因為恐懼心理的應激反應。例如總擔心對方不愛自己，擔心對方變心，擔心對方在外邊有第三者，對於對方的一舉一動都很敏感，不惜採取各種監視、窺探、防範手段，經常捕風捉影，動不動就風聲鶴唳，搞得對方不厭其煩，解釋、說教、談心、爭吵都不起作用，依然疑心重重，「階級鬥爭那根弦時刻都掛著」。這種類型的婚姻，其實兩人的幸福感都很低，而且極易在轉換成本大幅下降時對方有外遇或者突然提出離婚。

　　再有就是很多女性一旦生完小孩後，既要操持家務，還要撫育孩子或者輔導孩子學習，又要照顧老人，有的還有工作上的壓力，如此就不再注重生活的情趣，而變得更加現實與務實，再加上身材發福變形，個人作風庸散不講究等因素，自然導致丈夫對自己的「性致」越來越低，婚姻生活也變得呆板重複、毫無興趣，這時婚姻滿意度就會大幅下降。而男人的情趣需求反而會隨著經濟收入與事業的穩定不斷上升，那麼家裡得不到自然就會從外邊尋找，從而引發出軌行為。

　　婚姻生活中雙方如果沒有深入的精神交流，也容易造成婚姻的滿意度很低。這種情況一般多見於一方追求精神內涵，例如喜歡看書、學習、思考，愛好各種文藝、技藝或探索，熱愛宗教或心靈修鍊等等，但另一方因為自身素質、文化、修養、個性等問題，只對物質層面享受感興趣，在精神層面既無法與對方形成有效的思想交流（思想與想法不是一回事），也對參與到對方熱愛的事情中毫無興趣，甚至反對或阻撓對方，導致對方活得很壓抑與苦悶，這種婚姻很多雖然從外表看起來風平浪靜，其實很危險，一方很可能在邂逅到能與自己精神上產生共鳴的異性時出軌或離婚。

　　經濟問題也是導致夫妻不合與婚姻滿意度低的主要原因之一，這在家庭經濟比較窘迫時，主要反映在對財產絕對值低下的不滿；而在家庭經濟狀態良好時，則主要反映在財產邊際增長與別人對比中的不滿，例如總喜歡盯著親朋好友的物質變化，攀比情結十分嚴重，為此不是給伴侶造成很大的壓力，就是經常因此而埋怨、指責、嘲笑對方。需要指出的是，儘管金錢可能是引發問題的原因，但不是根源，因為並沒有出現富人就比窮人出軌或離婚率低的情況，根源其實在於一方慾壑難填、永不知足的心理特徵。

　　再有就是夫妻一方對於性的態度過於開放與隨便（男女都可能有，男性佔大多數），喜歡獵艷求新，沉溺於感官享受，追求婚外情的刺激，於是導致出軌現象。其根本原因，也是慾望難以滿足——主要體現在了性慾上而已。不過這種情況下的婚姻穩定度卻未必很低，有的反而很牢靠，原因在於出軌方對家庭的責任感很強，在經濟貢獻、體貼對方、照顧家人等方面做得甚至比常人強，前提是伴侶不知道自己在外邊的尋歡作樂與風花雪夜。

　　很多女性的出軌，除了上述的諸多原因外，還有一個顯著的特徵，就是少女時代受到一些言情小說（當年瓊瑤的小說毀了很多人）或電影、電視的影響，長大後心理拒絕成熟，總期盼那種不切實際的「浪漫」，當現實與幻想反差很大時，對婚姻生活與丈夫表現很失望，就喜歡找異性傾訴（QQ盛行時曾作為女性出軌的主要渠道），就容易通過傾訴將對方「異化」為幻想中的「愛人」，稀里糊塗就上了別的男人的床（這類男人一般抱著不拒絕、不主動、不負責的三不精神）。

提升婚姻滿意度的有效方法

　　從很多夫妻的自述與表面上看，性格上的衝突與對立，似乎是造成絕大多數夫妻矛盾重重、經常吵鬧、婚姻滿意度低下，乃至出軌與離婚的主要原因，但性格從根本上體現的是一個人對待人、事、物的價值觀與意識狀態，性格衝突都是與具體的事情交織在一起的，已經基本包含在上述的各種描述之中。造成婚姻滿意度下降與低下的原因，還是對於婚姻生活內容與相處時的感受、認識、判斷及態度不滿引起的。

　　那有效解決上述問題的途徑是什麼？通過夫妻的良好溝通？現實告訴我們是很難奏效的，夫妻矛盾的根源本身就在於彼此都無法認同對方，都認為自己是對的而對方是錯的，在這種前提下如何能通過談心解決問題？！去學習有關夫妻相處之道的文章、書籍，或聽取一些婚戀專家的建議？有點作用，但效果甚微，道理都聽著明白，可就是自己做不到啊！而且很可笑的是：絕大多數人的反應都是——這麼好的道理，應該讓我的愛人好好學習一下——依然把問題的根源歸結於對方是錯的。

　　對於相同的事情與情景，不同的人的反應是不一樣的，例如一方在生活中犯下的某類差錯，有的伴侶很生氣，有的哈哈一笑，有的鬱悶，有的覺得無所謂，有的上綱上線，有的只就事論事，這其中的態度差異，取決於各自的意識能量水平。其實對於婚姻中各種處境、際遇、經歷等的看法，都是因人而異的，其態度與想法都決定於各自的意識能級——一言以蔽之，幸福感從來就不假於外物，不會建立在別人的態度與做事上，只源於自己的內心！

　　真正的婚姻幸福不是通過忍受和委屈換來的，這也是大多數所謂「大道理」失效的原因，你讓我放下、看開、包容，可是我就是放不下、看不開、忍受不了啊！站在一樓只能理解當下視野看到的東西，對於二樓以上能看到的風景，只能通過想像而無法真正理解。再給你描述，再指責你目光狹窄只看到有限的局部，你也不可能明白，爬到樓上放眼一望，一下子就全清楚了！

　　因此，如果試圖通過理性的思維來解決婚姻問題，此路是不通的，人只能看到他所能理解的東西，對事物的理解力是意識能級（正如樓層一樣）決定的，不是邏輯和知識決定的，不是靠學習道理決定的，試試看用理性的方法，來解決今天浩然列舉的那些造成婚姻幸福感低下的問題，誰有好方法？ 似乎除了「對方進行有效的改變」之外，就再無其他良方了吧？！

　　那麼唯一可靠的道路就只剩下一條——提升自己的意識能量層級，只要躍入200以上的能級空間，隨著能級越高，婚姻的幸福感就會越強。很多人以為提升能級就是給你講道理、給你洗腦，讓你學會忍受等，其實大錯而特錯！意識能級的提升，具有不可思議改變現實生活的神力，這種改變根本無法用理性來解釋，但通過大量長期實踐者的親身經歷，證實他們的生活都在一段時間後發生了根本的變化，變得更和諧、更幸福與更有樂趣。

　　本來計劃就婚姻穩定度模型，來討論一下李小璐出軌事件，以及賈-李婚姻中到底出現了什麼問題？這涉及到一個新的話題——內涵更加廣泛的「門當戶對」與未來婚姻幸福度的關係，這對於那些準備談婚論嫁以及子女將要談婚論嫁的讀者，乃至於正處於婚姻危機的夫妻，都有現實的指導意義，限於本文篇幅已經很長了，浩然會另開新文專門來談談這個問題，歡迎您的持續關注以及針對本文展開討論。

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