你因為對孩子發脾氣內疚嗎？|解決和孩子衝突的4個關鍵

你家裡會不會也有這樣的情況：你給孩子讀了一個床頭故事，說了句「關燈睡覺「，孩子卻說「我不想睡覺」，然後開始和你百般周旋，想要再聽一個故事，或者要再做一點其他什麼事情。

夜復一夜，很多家長都在忍受著同樣的鬧劇，直到失去了最後的耐心，最終脾氣爆發，並說了幾句不好聽的話訓斥孩子。最後，孩子雖然睡了，你卻陷入長長的失眠了。擔心剛才說的那些話，以及剛剛情緒失控的自己，是否真的讓自己變成了世上最糟糕的父母，這讓你的內心充滿了內疚和自責。

你當然不是槽糕的父母。實際上，每個父母和孩子都會有對抗。在你家裡，如果你還在和四歲的孩子進行睡前對抗；又或者是和家裡的青春期的孩子爭奪使用數碼產品的時間（在電視、掌上電腦、手機及其他電子設備的時間），而此時你還沒有一些有效應對措施的話，下面則可以給你一些重要的指導建議：

01

別被孩子搞的暈頭轉向

因為父母和孩子的關係非常緊密，所以一旦親子之間的衝突加劇，家長就會冒著被緊張情緒吞噬的風險而變得很衝動，以至於失控起來什麼都不顧了，什麼重要的事情都拋在了腦後。這種經歷被稱作「暈頭轉向」，因為此時你會感到世界正在失控。即使你每次在重新努力去集中精力，孩子們還是會給你出新的難題，一步步把你逼向情緒的漩渦中心。

打破暈頭轉向的最好辦法是不要走進它。當緊張的情緒升級時，問自己一個嚴肅的問題：「我真想捲入這場衝突中嗎？」大部分情況下，你得到的答案是否定的。

你可以花點時間來轉換一下視角：做個深呼吸，想像一小時後的自己，沖了個淋浴，或者放鬆的躺在床上看一本書。或者想像一下此刻正在月球上俯瞰著地球上發生的一切。那時，你可以再問問自己「孩子的就寢時間，真的就那麼值得我焦慮嗎？」或許不值得。

02

理解孩子的想法

我們做父母的總是以為自己知道所有問題的正確答案，尤其是在與孩子爭論的時刻。僅僅因為我們有凌駕於孩子之上的權利，但這不代表孩子的視角不正確。孩子們常常對自己的行為有合理的動機，這需要我們努力花時間去詢問、傾聽和理解。

如果你十歲的孩子指責你對他不公平的時候，不要總是為自己的行為辯解。問問他為什麼這麼認為。或許他只是嫉妒你對其他年齡小的兄弟觸犯規則時所表現出的那種寬容，也或許只是想引起你更多的關注。

03

給孩子一些自主性

想像一下，如果由父母告訴你什麼時候起床，應該吃什麼，什麼時候睡覺，甚至要怎麼交談，作為一個孩子會感到多麼挫敗無力。那麼，孩子會想要一些自由去決定自己的事情，這並不奇怪。

例如：一位父親幫四歲的兒子選好甜點的話，他就會大發脾氣：「爸爸，我想自己來選。」所以下次如果你的孩子問你是否可以再待半小時再睡覺，不要急著拒絕。問問為什麼，聽聽他的理由，給出你的建議：「如果今天太晚的話，明晚就要早點上床，你選哪一個？」

04

抵制強迫性重複

觀察你和孩子之間衝突的那個重複的模式。比如，一位媽媽注意到了發生在自己和十歲的大兒子身上的這個共同的模式：大寶一開始戲弄二寶，我馬上走過去用強硬的語氣阻止大寶：「停下來！」但是他會忽視我的話，繼續他的行為，這破壞了我的權威，提升了他在弟弟眼中的地位。當然，我會進一步維護我的威信，再次要求他停下來。而最後，我們的對話不可避免地在一場爭吵中結束。

「我們的關係並不是沒辦法改善的，關鍵是要注意到不正常的衝突模式，以及允許在衝突進程中改變一兩個行為。」在這位媽媽和大兒子的關係中，她開始理解他們相互對抗的典型模式，並尋求改變。當下大寶再戲弄弟弟的時候，她站出來阻止。大寶拒絕的話，媽媽並沒有讓衝突升級，而是轉過來尋求他的意見——我們應該怎麼處理好這種情況。這時大寶突然卸掉防備，告訴媽媽，弟弟侵佔了他在沙發上的空間。

現在他們可以交談、傾聽彼此並做有效的交流。通過向大兒子尋求建議，他們走出了典型的不和諧模式，為彼此的更多富有成效的談話創造了空間。

所以，現在、明天、下一次就行動起來

衝突的模式不是一朝形成，所以改變起來是會有困難，但是只要持續不懈的努力，你就會避免陷入暈頭轉向，強迫性的重複以及日常的對抗中，也會感到關係越來越可控和富有建設性。同時，隨著孩子的漸漸長大，你處理關係的方法也會越來越有藝術性。

小小糖心理專註父母的真實需求

微信ID：minitangxinl
推薦閱讀：