愛的語言總比外語好學吧？

題圖：來自網路。

作者：Connie Zhang，老北京，北京大學國際經濟系學士、哈佛商學院工商管理碩士，和丈夫及兩子定居美國明尼蘇達州。

我和老公20年前由工作中相識卻未曾謀面，頭次見面至今整整18個年頭了，結婚17年，很多朋友最近看到我們常常會說：你們結婚這麼多年，怎麼看起來還跟新婚似的，我就回答她們：現在比新婚還要甜蜜。

其實這17年的婚姻里，絕對不是一帆風順的，我們的關係也有很多坎坷。

五種愛的語言，你最愛哪種？

從最初異地跨海（我在北京他在美國），這種戀愛時的甜蜜，到新婚頭一年我在波士頓上學，而老公全球出差，每月見一次的兩地分居，而造成的疏遠和不信任，結婚第二和第三年老公也重返校園我們能夠生活在一起，積攢了很多的美好回憶；等我們都工作以後，婚姻的第四到第六年由於公婆和我們居住，帶來了嫌隙，第六年到第十年，我們先後孕育了兩個兒子，初為父母時期對生活的調整，調整婚姻當中配偶和子女的位置，雙方父母在子女教育中的位置；最近七年來我們的關係日漸親密，共同學習，互相支持，漸入佳境。我覺得是從在身邊到在一起的狀態。

我今天主要想和大家分享一下對我的婚姻有很大影響的一本書《五種愛的語言——如何向伴侶表達真心真意的承諾》，這本書是蓋瑞·查普曼博士於1995年出版的書籍，從2009年以來，這本書一直名列紐約時報暢銷書的榜單。

查普曼博士總結出表達和感受愛一共有五種方式，稱為五種語言：

1. 接受禮物； 2. 高質量的共享時間；3.肯定的話語；4.服務的行動（奉獻）；5. 身體的接觸。

查普曼認為這五種語言涵蓋了所有的愛的方式。根據他的理論，每個人都有一種主要的和一種次要的愛的語言方式。

他建議我們要觀察另一半是如何對別人表達愛意的，分析他跟你抱怨最多的是什麼，他對你提出要求最多的是什麼。他認為人傾向於很自然地以自己需要的愛的方式而愛對方。我們這裡有一個問卷調查，大家可以自己測評一下。也可以讓自己的另一半試著測評，這樣可以幫助你了解他怎樣才能感受到你的愛。我大概解釋一下這個問卷怎麼做，點擊「閱讀原文」大家就可以自己測評。

請大家在自己最放鬆的時候做這個問卷，問卷上一共有30道題，每道題都有兩個答案，這兩個答案可能符合你的情況，也可能不符合你的情況，或者是目前愛人根本做不到的陳述，但是請選擇一個在大多數時間，大多數情況下最能表達出什麼是對你最重要的東西，你最想要的方式。

如果你的愛的表達方式和他的愛的感受方式是不一致的話，那就好比雞同鴨講，你覺得自己全心全意了，對方卻感覺不到。

我舉個一對夫妻的例子：先生是提供服務為主，肢體接觸為輔，他每天早晨給太太買她愛吃的各種早點調換口味，中午晚上做各種各樣的美味佳肴，出門幫太太拎包，帶她看病，叮囑吃藥，親密的時候喜歡攔著太太的脖子，給她按摩頭頸，腿腳等等。

在外人眼裡看來，這是多麼愛老婆的老公啊，可是太太卻未必這麼覺得，吵起架來，先生會說：到哪裡找我這樣的男人，大大小小的事全幫你安排好，照顧到。太太則說：好什麼好，整天說我笨，拎不清，就你行？聽到他們的爭吵，我意識到他們沒有在講一種語言，太太是需要言語的肯定，而她沒有在先生身上得到，太太喜歡收到禮物，但是先生從來沒給她買禮物，自然太太覺得沒有得到先生的愛。

對於先生呢，他有高血壓，犯病的時候頭疼得起不來，在生病的時候希望得到太太的照顧，可太太平時被服務慣了，不會好好照顧先生，給他做飯端水喂葯不能做到體貼入微，那麼先生也感覺不到愛，對此抱怨頗多：她一點都不體諒我，我這躺著，她也不知道給我做點我能吃的飯，問問我需要什麼。這種語言不通造成了他們這對夫妻過去很多年的矛盾。

我和老公在婚姻初期也是有這種情況的，愛，但卻不能用對方能感受的語言去愛。我老公喜歡和我一起共享高質量的時間和用送禮物來表達愛，他的工作總是出差，周末回來就希望和我待在一起，而我喜歡呼朋喚友，熱愛聚會和熱鬧，每周早就安排好和朋友夫妻們一起出去吃飯，老公就不高興了，說：我好不容易回家，就不能咱們倆安安靜靜地過個周末？我也不高興了：那我費心安排這麼多活動，你怎麼都不喜歡？

他喜歡買東西給我，可我呢覺得自己一點也不物質化，禮物打動不了我的心，我寧可多聽到他對我的讚美和肯定。

由於讀了五種愛的語言這本書，讓我意識到了這個語言不匹配的問題，我對老公的了解增強了，掌握了他的愛的語言，逐漸學習感受他的愛，也以這種方式回應他的愛。

比如說我知道對於他來說高質量的共享時間是最重要的，那我就盡量少安排周末和其他人或其他家庭的聚會，而是安排我們兩個人的約會。

更極端的一次是剛剛生完老二不到兩個月，老公一定要我跟他到拉斯維加斯度周末，我還在哺乳期，身體和心裡都放不下孩子，但是他強烈要求兩個人要在一起有高質量的時間，我只能犧牲了自己的意願，把孩子們留給了公婆，臨時雇了保姆來看老二，跟他飛到拉斯維加斯。老公給我買包包和衣服做禮物時，並不是這些包和衣服讓我開心，而是我知道這是老公表達愛我的方式，我為能感受到他的愛而高興。

為了準備這次分享，我又做了一次這個問卷，發現我的第一語言也是高質量的時間，不知我的語言表達方式是否被老公同化了。我的第二語言是肯定的言語，最開始我喜歡老公的時候，就是因為老公很欣賞我的工作能力，特別是寫的散文文章等東西。

他對我的欣賞和肯定，讓我覺得老公懂我，這也是為什麼最初選擇了他。這些年他對我自己創辦公司的肯定和支持，對我的興趣愛好比如畫油畫，打高爾夫等的讚美，即使去健身房一起鍛煉，他也會說：you look so fit，也讓我很開心。

當他學會了我的語言，我更能感覺到他是愛我的。女人最重要的就是要感受到自己值得被愛。10多年來，我們的溝通更順暢了，關係也更緊密了。

每對夫妻的語言模式都是不同的，我的一個女性好友就是服務對她最重要，她說那時給小孩子夜裡餵奶都是老公做的，她就感覺到很強的愛，她幽默地說：其他的都是虛的。

夫妻之間的溝通，對愛的表達至關重要。我希望大家能夠測試一下自己的語言模式，也觀察老公的語言模式，或者給他做個測試，知己知彼，用對方能感受到的語言去愛他，教會他我們自己的語言，只有對伴侶的愛增加了，才能形成更緊密的夫妻關係。

剛才我說到對女人最重要的是感受到自己值得被愛被保護，我覺得男人最需要的是告訴他「你很行！很有能力（包括工作能力，生活能力，性能力等等）！很棒！你是很有擔當的老公！很棒的爸爸」如果男人從妻子這裡能夠獲得這種讚美和認可，他就更願意承擔這種角色，減少了要從小三身上獲得這種肯定的動力。

夫妻間的相處之道

夫妻關係不是競爭關係，而是以家庭利益最大化為基礎的夥伴關係。在我的婚姻頭幾年，就是這方面沒做好，把競爭引進的家庭中，而弱化了夫妻的和諧。

我開始講到過我和老公是因工作而認識，事實是我在北京上大四的時候，老公在美國需要找一個實習生在中國幫他們收帳，結果就找到了我，所以說他原來是我的老闆。那時90年代互聯網還沒有那麼發達，所以我們只是靠傳真電話偶爾郵件聯繫，並沒有見過面，所以不存在大家想像的辦公室緋聞之類的。

後來過了兩年我們見面了，談戀愛了，我們是一個從上下級開始的關係，可是因為我先上了商學院，他晚上了一年，所以我們又成了師姐弟的關係。我們先後畢業，開始工作，我們之間存在很強的競爭關係，看誰升職快，看誰掙錢多，婚姻中引進事業的攀比給我們婚姻的和諧增加了挑戰，我們不能夠真心地讚美對方，而是集中精力在我怎麼才能顯得更行更好，尤其是我在這方面沒有給老公足夠的「你行，你棒」的讚譽，即使買個鑽戒我也得逞強說是自己買的，讓老公很沒面子。

這麼多年我認識到男人需要被肯定，被崇拜，被讚美，但改變自己很難，開始時感覺自己要壓抑驕傲的心，要低頭，但是我不斷地學習和改變讓老公更有安全感，更自信，能更好地為婚姻付出，最後達到雙贏的結果。

在我結婚前，我母親給了我三個忠告：

1. 不要隨隨便便提離婚，不要把離婚當成吵架時隨口說出的話，傷感情。我和老公在結婚時就講明白，如果不是出軌，我不會說離婚，如果出軌，我不會原諒你，因為你背叛了我對你的信任，我一定會跟你離婚。

2.吵架不能離家出走，如果一吵架就離開家，讓雙方都很難下台階，讓矛盾為其他親戚朋友所知，更容易增加矛盾。

3.夫妻沒有隔夜仇，不論吵架多不開心，盡量很快地複合，晚上睡覺時不要還堵著氣。

在17年當中，尤其最初的7年中雖然矛盾多多，但這三點我都做到了。第一第二都好說，有人會問，怎麼可能做到沒有隔夜仇呢？我的做法是做先承認錯誤的那個人。

夫妻爭吵，公說公有理，婆說婆有理，一個巴掌拍不響，絕對不是一個人的問題，即使覺得自己再正確，從第三方跳出來的角度看，雙方都或多或少有一些問題。那麼為什麼我不能是先道歉的那個人呢？

我認為先低頭，先道歉是需要智慧的，能做到這一點是有大智慧的人。每次我先道歉，老公好像勝利了似的，一會兒氣就消了，但是很快最遲第二天他也意識到自己做的不對的地方，又來用言語或者親昵的行動來表示道歉，這樣一場干戈就煙消雲散了，雙方反而增進了了解和體諒。

夫妻之間能有什麼大是大非的原則問題的矛盾呢？多半都是不重要的，或者換一個角度或者過一段時間看就沒那麼重要的事，或者只是溝通理解的誤差而已。為了維護一個和諧的婚姻，我先低頭並不是一件壞事。

怎麼和他的家人相處好？

在夫妻關係中，和公婆的關係處理的好壞可以是和諧婚姻的推力，也可以是毀掉婚姻的最後一根稻草。夫妻關係好的女人，一般也都和公婆關係能處好。

我在剛結婚的7，8年當中，在處理公婆關係上是走過彎路的。因為自己是北京人，老公家是上海人，我把老公身上的毛病假設成是公婆給他教育的結果，所以很擔心公婆在我們身邊過多會強化老公的弱點。他們最初每年到美國來和我們住三個月，我受美國人家長都不會怎麼在孩子家住的影響，感覺度日如年。

婆婆很愛乾淨，一來我家就把所有東西重新整理一遍，包括我的衣櫥，這讓我感覺隱私被破壞，我開始每天給卧室門上鎖，這讓公婆很不舒服，他們跟我大姑姐講這個事，反過來大姑姐又來跟我說，弄得我很不痛快。雖然沒有當面和公婆吵架，但是心裡的不認同，不爽的情緒肯定有時就會帶出來。

比如老公帶他父母出去吃飯，我就是自己不想去，在家待著，讓他們去看百老匯演出，我就說我已經看過了，然後自己一個人去看電影。老公一次晚上和我吵架說：你能不能對我父母好點呀！我反駁說：我怎麼對他們不好了？比你對我父母好多了！大家可以想像這時候我們的婚姻關係由於父母的原因是點火就著的感覺。

後來我被教會安排拜訪兩位姐妹，一個是婆婆，一個是兒媳。在婆婆那裡我總能夠聽到她說兒子兒媳孫子孫女的好話，而在兒媳那裡，有時話里話外就有些對婆婆的不認同和不滿。這讓我聯想起自己和公婆的相處，公婆對我們的愛是和這個婆婆一樣的，都是同樣出於愛而做的事情，我卻不能體會他們的心意（比如說幫我整理家），而只注重自己感受，這個拜訪姐妹的經歷對我來說非常重要，我開始嘗試著換一種方式看待公婆，不是把老公的弱點強加到他們身上，而是把他們像父母一樣，去體會他們不同方式的愛。

我姥姥五年前去世了，我看到我母親很遺憾地說自己沒有為姥姥做到很多事，沒有順著老人的心意，很後悔很糾結，我就想，我不要這種在父母和公婆去世以後的後悔，他們最多在世上二十年，我要在自己能力允許的範圍內滿足他們的要求，讓他們感受到我的愛，這樣我才能沒有遺憾。

我開始主動為公婆著想，婆婆肩周不好，我給她遍尋名醫，最後找到了非常好的大夫給她看病，解決了她的痛苦，她膝蓋不好，我給她到Costco買活動關節的葯，她頸椎不好，我從同學那裡給她買泰國乳膠枕，這些都是老公想不到的事，我主動關心老人，老人能感到我身上的變化，他們對我也更好了。俗話說家和萬事興，和公婆改善，搞好關係，是我為夫妻關係的和諧做的一個努力。

聽我這麼講你可能會說：怎麼好像都是要改變自我，而不是改變老公。但我的感覺是我在努力改變，老公也在潛移默化中改變了：他看出我對他父母的好，常常很讚許也很感動，他對我父母的態度變了，我母親去年生癌症，老公出錢出力讓母親來美國看最好的大夫，對我父母很關心。

講個笑話，以前剛認識老公時，一碗餛飩麵上來，他肯定把最喜歡的蔬菜全撿走吃，不顧我喜歡吃什麼的他，現在會把雙皮奶的精華那層皮主動給我吃。一切以自我為中心的他，現在會照顧我，照顧孩子，支持我，寵愛我，理解我，讚美我，做我心目中最好的丈夫。誰說他沒有被改變呢？

有的朋友說有了孩子以後，除了孩子和老公沒有什麼話題，那真的要擔心孩子長大後的空巢期，夫妻如何才能重新建立好平衡，想看兩不厭呢？

我響應朋友的建議，要不斷增加夫妻感情的粘合劑，做到每周約會一次，吃飯，看電影唱歌，打球，爬山，按摩，（中國生活很豐富的）每年夫妻兩人旅行一次，在新環境里重續甜蜜，增加親密。發展共同的興趣愛好，我們今年秋天開始全家每周六爬山散步，以前老公從來沒嘗試過，對戶外也沒太大興趣，但是整個秋天開始每周六的爬山郊遊成了我們全家的期盼。

我們要不斷學習，提升自己，對自己好一點，讓自己成為一個更有吸引力的人，那麼另一半也會更加捨不得離開你。真誠祝願大家能利用好五種愛的語言，在婚姻中獲得真正的幸福。