李中瑩談婚姻情感（一）

李中瑩談婚姻情感（一）

1、從心理年齡角度看婚戀中人，看看你在哪個階段？一、小孩階段：1、凡事無主意、任性、被動；2、等待帶引，喜歡被給予；3、不願照顧而希望被照顧；4、負面情緒：委屈，抱怨。二、青少年階段：1、凡事有不同意見，堅持不同立場，輕易否定別人；2、獨立但無實質計劃，只說不做；3、需要被照顧，同時否定和抗拒被照顧；4、負面情緒：煩躁，憤怒。三、成年人階段：1、願意修改本人方案並謀求共識及更佳效果；2、獨立同時包容；3、接受照顧與被照顧的權利和責任；4、負面情緒：懊惱，有壓力。

2、很多人以為有了愛就是擁有對方，以為擁有就有權操控對方。當操控對方不成功就抱怨、攻擊、傷害，同時內心難受。為避免走這條通道，要常常提醒自己：愛不等於擁有！

3、要求公平或平衡的，是買賣，不是愛情；堅持用對錯處理問題的，是法庭，不是家庭。

4、「愛」是絕對的，無限制無條件的。有條件的愛只不過是一份想去操控對方的企圖，這份企圖印上「愛」字包裝起來而已；「情」是相對的，是期待回報的，是需要做出平衡的。欠了的情要還，而愛是不會欠，亦無需還的；「愛情」兩者具備，所以說不清，令人煩惱。感情在結婚前後的不同在於，婚前愛比情深，而婚後情比愛多。

5、婚姻不是愛情的墳墓，而是愛情真正的開始。結婚是告訴全世界：我找到了看似合適的對象，請不要干擾我兩，讓我兩能夠好好的經營愛情，建立一個充滿輕鬆滿足的家。彼此真誠討論，不斷找出新的「我願意做對方會有更多成功快樂的事情」。每天為彼此做點事，讓愛與情只增不減，這就是美滿幸福婚姻的秘訣。

6、在本人自願的情況下，為伴侶多做一些，令對方多些成功快樂的事，愛情便會增長。但是：對方沒開口本人自動做的，加分；對方要求本人才做的，做了也是減分。

7、婚姻出現問題，眾人只把焦點放在「做了不該做的事上」，其實「沒有做該做的事」的責任可能更大。美貌隨著年華消逝，過程中是否有在其他方面提升加分？美貌是男人欣賞女人的事物中唯一只會減不能增加的。死要面子不願意學習提升，終於發現思維學識能力跟不上對方，而埋怨對方跟自己疏遠了。

8、愛是一個人的事，愛情是兩個人的事。愛情是路基，所支持的路是這樣走的：戀愛——婚姻——家庭——生命傳下去——照顧孩子成長——終於離開世界。「至死不渝」就是這個意思。故此，不重視愛情、不願意認真經驗愛情、不懂有效培養與維持愛情的人，是在人生的輔道上開車，總有遺憾。

9、一個男士的新伴侶向他問起前任伴侶的情況，男士對她說：「我越把舊伴侶忘掉，我就越能完全的愛你；你問我是提醒了我需要把舊伴侶保持在心裡，對你沒好處。」

10、在情感關係中，誰痛苦誰改變，提醒自己一句：「繼續這樣做，就會繼續這樣痛。」若雙方願意，兩人關係總有改善的希望，但須學習有效的方式。

11、若改善關係無望，只有兩個選擇：中斷亦或維持。「中斷關係」與「壞的關係」都使人痛苦，但後者讓當事人消耗太多精力，無力做有意義的事，還在壞的關係中，是沒有條件發展新關係的。沒有終點的痛苦最為啃心。「希望」不是解決方法，而「中斷關係」會讓當事人看到痛苦結束的來臨。

12、很多人以為愛給人力量，其實不然。愛不給人力量，愛只是讓人願意使用本人的力量。因此，愛驅使人耗用力量，會讓人疲憊的，只不過，有一個值得你愛的人讓你發揮你的力量，便已是福氣。

13、有委屈情緒的人要求伴侶把自己當作小孩子看待，而夫妻本應是平等相處的。兩人在夫妻與孩子兩個身份定位之間遊走，矛盾、衝突、壓力及不耐煩就容易出現。委屈是小孩的情緒，英語中沒有這個字。

14、沒有人會承認自己是完美的。而在找對象的遊戲里，卻充滿自欺欺人的現象：80分的只對120分的感興趣、120分的（自以為）卻放眼四看在找150分的，沒注意到150分的眼只朝更高的看......

15、忍、讓（遷就）都是「我吃虧了，但不得不接受」。忍受程度取決於每個人的度量（內心容器）有多大。超過了，潛意識會找機會平衡，去扳回，而且會要求雙倍力度的平衡。於是，你1我2你4我8——不可收拾。當兩人相處模式中，忍讓已是常態，其中必隱藏了炸彈或欺騙。所以，兩人關係也需要追求「可持續性」。

16、「原諒」是把自己放在比對方更高的位置，它的潛台詞是：「你傷害了我」。潛意識的保護機制會保存這個「受害者」的身份很多很多年，每次吵架都跳出來做破壞。更糟糕的是，「受害者」身份會容易讓人產生報復的動力，只有兩個人都是「受害者」了，才能恢復平等對等的關係。

17、我們在成長過程中耳濡目染，不知不覺之間，在內心塑造出一張「理想對象」的照片，然後，我們憑這張照片去尋找伴侶。結婚後到底愛的是心中的照片抑或身旁的那個人？前者可從與日俱增的抱怨中得知，後者則不斷發現對方的新優點。

18、世界上沒有兩個人是一樣的，因此當兩個人準備建造一個「我們」時，總會有差異的地方，處理這個差異部分的過程就是「磨合期」。如果真誠的想建造成功快樂的「我們」，本人必須準備接受一些本人過去沒有的，同時放棄一些本人過去有的東西。

19、一位男士很愛他太太，我問他愛她的什麼，他一口氣說粗了6、7個優點。我說：「有一位女士也有那些優點，你愛她嗎？」他想也不想就回答：「不愛」！我說：「你愛她的根本就不是那些優點！」能說出來的可能就不是愛了，因為愛是在感覺深處。找有房有錢的談戀愛，是企圖以假換真。

20、一位女士對我說：「我的命很苦，結婚16年，我老公每天都打我。」我對她說：「你一定很有力量，並且做了很多事，才能維持在一個每天打你的人身邊16年！」你同情那位女士嗎？她把自己放在一個火炕里，並辛苦地讓自己繼續維持在這個火炕里，這樣能夠讓本人感嘆她命苦。買了只臭的燒雞是一個錯誤，強要自己吃掉它是第二個錯誤，同時要自己16年天天吃它是第三個錯誤。

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