父母會說話，孩子才會聽話

06-14

這是悠悠萱草心的第24篇原創文

我的孩子今年5歲多，就目前來說，他還是比較聽話懂事，偶爾他有不聽話的時候，事後我細細一反思，發現基本都是我們當父母的不會說話造成的。

有一天，爸爸帶孩子從外面回來，由於孩子進門時沒有在門口的地墊上蹭掉鞋底的塵，孩子爸就對他一通數落。

不知是不是因為爸爸心裡有事，對孩子說話的時候特別不耐煩：我叫你在墊子上踩幾下才進門，你怎麼每次都忘記？從外面進來，鞋底很臟，會踩到家裡地板好髒的。你怎麼總是不長記性啊？你沒看見爸爸進來都要在墊子上踩幾下嗎？你怎麼就一點不像你爸注意這些細節？……

孩子爸嘰哩呱啦說了一長串，孩子跟沒聽到似的。

孩子爸火氣蹭地上來了，又開始數落：「跟你講你又不聽，你看，進門又不換鞋就去玩玩具，家裡被搞到亂七八糟……」

孩子也不耐煩地回一句：「知道啦。」

我這個當媽的在房間聽得一清二楚，真有些哭笑不得。

雖然我們是成年人，已為人父母，但其實很多時候，我們並不太會說話。

很多時候，孩子也並不是真的不聽話要跟家長對著來，而是他根本沒聽明白你的要求。

在孩子面前，很多家長都容易自帶權威的優越感，以為孩子懂得少，可以隨意地說話糊弄，而事實是，跟孩子說話，父母稍不注意，簡直就是自己在挖坑。

拿我家孩子爸的事例做個反面教材吧。

爸爸的出發點是好的，想讓孩子養成愛護家居衛生的習慣。但話說得太多，要求和重點都不突出，全混在一通抱怨裡面了。

幾歲的小孩子根本不會撥開這麼多枝葉來理解主幹。所以儘管爸爸說了一堆，孩子其實沒反應過來，他真實的狀態是：你說的什麼，我不知道。

所以，這種情況下你怪孩子不聽話，簡直是冤枉他了。

如果換一種言簡意賅的方式，效果就不同了。

「進門前先在墊子上踩幾下。」這樣說，孩子一下就能聽懂你的要求。

如果孩子還是沒有照做呢？

嗯，對一個正常的孩子來說，如果他沒有照做，那當然還是你說話有問題。

如果不會說話，你說得再多孩子不聽也只能算是廢話，挖的坑不光坑了自己，還坑了孩子。

根據自己的一些親身經歷和對其他父母的留心觀察，父母們常見挖坑姿勢有以下幾種：

一、說話沒重點。

說了一堆話，但是重點不突出，要求不明確。

你到底想要孩子幹什麼，應該讓孩子一聽就懂，而不要讓小腦袋瓜接收了大量信息，卻沒捕捉到重點，這樣孩子當然不明白你到底想說什麼，不能按照你的要求來。於是你說了一堆，火氣都上來了，孩子還沒有按要求做。

例子同上，不再贅述。

建議：用簡單明了的句子準確地表達你的要求。

比如，不要說「跟你講過多少次了，不洗手就吃飯，這樣一點也不衛生，細菌都吃到肚子里了，難怪總是容易生病……」，又啰嗦又帶情緒。

可以平靜地說：「請先洗手，不然不能吃飯哦。」

孩子要是問「為什麼呀？」，你就說因為洗手再吃飯才衛生。

二、給孩子隨意貼標籤。

碰到熟人朋友你讓孩子叫叔叔阿姨，孩子不叫，你就說他「沒禮貌」「膽小」。

孩子嘴饞點就說他「好吃」。

叫孩子做家務，他不做，就說是「懶」。

孩子不小心打壞了東西是「笨」「總是不小心」。

孩子又犯了同樣的錯誤是「蠢」「不長記性」。

心理學裡有個「標籤效應」。當一個人被貼上某種標籤時，他就會作出自我印象管理，使自己的行為與所貼的標籤相一致。標籤是具有定性導向的作用的，它會影響孩子的個性意識和自我認同。

你隨便就給孩子亂貼上這些消極標籤，孩子年齡越小，他就越容易認同父母所說的話，越不容易分辨父母對他的評價是不是客觀合理的。

所以你貼的那些標籤，你還以為是激將法，其實孩子很容易當真，很容易就朝著標籤喻示的不好的方向發展。

建議：不要隨便用一兩個詞語來評論孩子的某種表現，即使孩子表現得讓你不那麼滿意，你也可以盡量往好的方面引導：「剛才你要是叫了那位阿姨，她一定覺得你很有禮貌。」

即使孩子不小心打壞了碗碟，也應該寬慰他說：「沒關係，寶貝，媽媽知道你不是故意的。我們現在把這些掃乾淨吧。」

三、濫施家長權威。

動不動就用濫施家長的權威去壓制孩子，要求孩子什麼都聽自己的，從不考慮孩子的感受，孩子不服從就非打即罵，還認為自己做的一切都是為了孩子好。

「我是你爸，你再跟我頂嘴我看看！」

「你是我生的，你當然要聽我的話！」

「我說不行就不行，不要問那麼多為什麼！」

「都看了半個小時了，馬上給我關掉電視！」

話里全是不容置疑的命令口氣，換位思考，你是孩子你喜歡父母這種高高在上的姿態和你交流嗎？

孩子是獨立的個體，儘管思想還很不成熟，但他也會有自己的想法。如果父母都不允許孩子去懷疑和否定，不允許他意見與父母不一致，而是不管父母說什麼都要求孩子必須遵守聽從，這簡直就是在為難自己和孩子。

建議：適當用商量的、緩和的口氣和孩子說某些事情，引導孩子表達自己的真實想法。

比如「你覺得這個怎麼樣？」「你好像不是很同意，說說你是怎麼想的。」「你有不同意見，這很好，不過現在我還是需要你先按我的要求來做。」「半個小時到了，請你關掉電視。」

四、跟孩子說話過於客氣。

有的父母過於看重家長的權威，忽略孩子的感受，有的父母又過於遷就孩子的感受，不管跟孩子說什麼話都很客氣、很委婉，用商量的口氣，以為這就是對孩子的尊重，同樣的，過猶不及，這也是在給自己挖坑。

比如你正忙得不可開交的時候，需要孩子幫你點小忙，你說：「寶貝，你去把垃圾丟到垃圾桶里好嗎？」

「給我拿條毛巾來，行嗎？」

「可不可以把餐桌上的玩具拿走？」

嗯，大多數情況下，孩子都樂意照做的。可是，如果他正在看最愛的動畫片，玩最愛的玩具，即使聽到你說話，他也很容易用「不好」「不行」「我沒空」來回答你。

「好嗎」「可不可以」「行嗎」這些都有得選擇的啊，他如果選擇拒絕，你怎麼可以怪他？你自己給他的選擇啊。

建議：需要孩子做某事的時候，用陳述句，不要用選擇性的問句。如果想表示禮貌和尊重，可以要求孩子做事時加上「請」，「請幫我拿條毛巾來。」「請把垃圾丟到垃圾桶。」

孩子做完後及時說「謝謝」。「謝謝你這麼快幫我拿毛巾來了。」「謝謝你把餐桌上的玩具拿走了。」

五、隨口說出後果，但是不執行。

很多父母最容易栽在這個親手挖的坑裡。

比如媽媽讓孩子關掉電視去寫作業：「半個小時到了，請你關掉電視。」

可孩子跟沒聽到似的，半天沒動，或者口裡答應著，但還是沒行動。於是媽媽又重複了一次，孩子依舊不動，媽媽開始上火了，警告說：「再不關電視，以後都不準看了。」

孩子還是不關電視，最後媽媽衝過來自己動手關了電視並朝孩子發火：回房間寫作業！

「以後都不準看電視了！」

「再不收拾好你的玩具我就把它們全丟垃圾桶！」

「再不好好吃飯我就不給你吃了！」

「你再不聽話，我就不送你上學了。」

父母有時為了達到警示的效果，往往隨意誇大懲罰，而這些後果又往往因為不現實或者其它原因沒有及時執行，導致孩子今後不再相信父母會真的做出行動，只不過嚇唬嚇唬而已。所以孩子會不拿一再警告當回事，到時候父母就真的除了生氣發火之外沒有其他辦法了。

建議：適度定懲罰後果，像「以後都不準看電視了」這樣的後果，顯然是不太可能的，改成「今天不準再看電視了」或者「這個星期都不準再看電視了」，並且要嚴格執行。這樣孩子就知道你不只是隨便說說。

上面這些說話不當之處，在我和孩子爸為人父母之初，有的自己也犯過，有的則是見到其他父母這樣說話，我們覺得不妥，便以此為鑒。

人無完人，大人也有很多需要不斷學習改進的地方，為人父母也需要不斷的學習和成長。

因此，很多時候，孩子表現不夠令人滿意，我們做父母的也要善於從自己的教育方式上找原因，而不能一味責怪孩子。

在教育孩子這條路上，每個父母都是摸著石頭過河，不斷學習，不斷反思，不斷調整和改進。

人在幼兒時期只花了一兩年就學會了與人交流的語言，但真正要學會說話還真是一輩子的功課。

還是很喜歡星雲大師那句：語言，要像陽光、花朵和靜水。

＊作者：忘憂，某雙子男的雙魚妻。80後媽媽。淚點高，笑點低。愛折騰，喜清靜。總是裝正經，偶爾真逗逼。心理諮詢師。東方舞愛好者。