猶太人這麼教孩子, 難怪能培養出那麼多頂尖精英！

許多年前，我的中國朋友May嫁給了一位美籍猶太裔老公。現在，他們膝下有兩個特別漂亮的女兒，一個九歲，一個七歲。

May說，其實在他們家，最有趣的碰撞是教育理念的衝突。

「作為世界上最重視教育的兩個種族——中國人和猶太人，我們倆那小日子過得，真是酸爽極了！」下面，是May的自述，因為講得非常精彩，所以我也懶得修改，直接用第一人稱來敘述好了。

作者：特雷西；本文授權轉載自「爸爸真棒」（ID：babazhenbang）:清華爸+復旦媽打造的聚焦國際化教育的原創平台。

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婆婆的「界限感」讓我吃驚

我對猶太人育兒的第一個直觀印象，其實並不來自我的老公，而是來自我的婆婆。

記得我剛生完大女兒，我的婆婆過來幫我照顧了兩個月的孩子。

她第一次抱起我女兒之前，居然一本正經地過來詢問我的意見：「請問，我可以抱一下你的女兒么？」

這是她孫女啊，抱一下都要「請問」，也太客氣了吧？

又過了幾天，外面風和日麗，婆婆又跑過來問我：「今天天氣很好，你能允許我帶小K（我女兒）出去散散步么？」

類似的情況發生了好幾次，凡是涉及女兒，事無巨細，婆婆都要來徵求我的意見。

於是有一天，我忍不住悄悄對我老公說：「能不能讓婆婆不要那麼客氣了呀？她是來幫忙的，我還沒有感謝她呢。再說小K也是她孫女，她想怎麼樣，不需要每次都向我報備啊！」

沒想到，我老公不以為然地說：

我媽媽做的是對的啊，我們的女兒，首先是我們的孩子，你對她的撫養和教育權利是排在我媽媽前面的，況且，這又是我們家，你是家裡的女主人……我媽媽確實應該處處徵求你的同意。」

相處年數久了，我慢慢發現：其實「界限感」是對親子關係的最好保護。公公婆婆從來都把自己的孩子當成獨立的，可以為自己負責的個體進行尊重，從不暴力干涉我們的任何決定；

同樣的，在我女兒長大一些之後，我老公也對她們的哪怕十分幼稚的決定抱有尊重之情。

所以，結婚多年，我一直和自己的公婆保持著良好的關係。有什麼難處，也願意向他們（特別是婆婆）徵求意見。

適當地後退，其實能讓家庭成員的感情更緊密。

老公的「玻璃心」

但是，有時候老公的「玻璃心」也蠻讓我費解的。

比如，他給我制定了幾個「規則」，他說規則之內，我對女兒可以全權做主，但要超過了這幾個所謂「底線」，他就不得不來干涉了。

第一，不許「羞辱」女兒；

第二，不許打人；

第三，不許用手指頭指著孩子的鼻子。

「你怎麼可以罵我女兒笨得像豬呢？」他有一次教育我，「你可以先就事論事地說：你這次沒有儘力！然後說你自己的感覺，『媽媽感到很失望』……那就夠了。」

我哪有那麼好的耐心？

「你是豬啊。」這句話罵起來多有力量啊。

再說，我從小就被我媽說「笨得像豬，懶得像豬」，我不是後來就發奮圖強了么？我也沒覺得自尊心受損啊。

俗話說，「打是親，罵是愛。」

罵孩子，對我們中國人來說，就等於是一種激勵。

可惜他們老外永遠也搞不懂。

孩子磨蹭拖延，他居然——

孩子長大以後，我們夫妻倆的觀念衝突就更明顯了。

比如，有一次，我家大女兒看別的小朋友表演鋼琴，她就嚷著要學。

那好吧，我花巨資給她買了鋼琴，請了老師。

一開始，她熱情還挺高的，天天主動拉著她爸爸陪著練習。

結果，沒學幾個月，懶病就犯了，開始磨蹭，不好好練。

那天她在琴凳上蹲了足足有五分鐘，摸摸這裡，摸摸那裡，就是不開始彈。

然後，陪在一邊的她老爸就開口了，說：「你確定不打算好好練習么？」

聲音有明顯的怒氣。

我在旁邊幸災樂禍地想：看來這下子他要忍不住發作了！

整天嫌我沒耐心，看你現在怎麼辦！

不出所料，女兒真的沒搭理他。

然後，我老公，就，果斷地……

離開了！

留我女兒繼續蹲在那裡摳鋼琴。

看到這一幕，我的眼睛都快掉下來了！

我問他為什麼對孩子放任不管，他還挺振振有詞的。他說：

孩子選擇了彈鋼琴，就要對這個選擇負責任。如果她好好彈，ok，那麼我陪她。可是如果她不好好彈，那就是在浪費我的寶貴時間，我就沒有義務再陪她耗下去了。我要讓她承擔錯誤選擇的嚴重後果！」

「離開」算是哪門子「嚴重後果」？！這不正中了熊孩子的下懷了嘛！

我就對我老公說：「孩子歲數還小，很多事情都需要我們大人去push一下的。如果你現在不『逼』她學習，那等她長大了，就會怪你沒有履行好做父母的職責，讓她錯過了最佳的學習年齡。」

我老公聽了我的理論，十分不以為然，他說：「我就從來沒聽說過逼能逼出很好的成就來的。輕易放棄，說明孩子就是不喜歡；如果真心喜歡，哪裡會輕易放棄。內在驅動力要靠自己去發現的，爸媽一味去逼，反而會讓孩子逆反，弄丟了內驅力，還會影響親子關係。」

「而且我覺得逼她去做不喜歡的事情，也會浪費她的時間，讓她沒有精力去發現她自己真正喜歡的東西。」

「何況決定放棄的是她自己，我不知道她憑什麼以後就能怪到我們頭上。」

總之，到今天為止，在「是不是應該push孩子」這件事上，我們仍然誰都無法說服誰。

對資源的尊重

不過，我對猶太人有一點還是蠻佩服的，那就是他們對自然資源的看法。

記得有一次，我去公公婆婆家吃飯，吃完牛排之後，我發現冰箱里有一塊奶油蛋糕，就用吃完牛排的叉子去吃了那塊蛋糕。

結果，過了不久，我無意中發現，婆婆悄悄地把那把叉子給扔掉了。

我問老公怎麼回事，老公解釋說，我其實不小心違背了他家的宗教信仰。但婆婆尊重我是「外國人」，不願意當面說我，就悄悄地處理掉了餐具。

什麼信仰會和一把叉子有仇呢？

老公解釋說，根據他們的教義，人在使用自然資源的時候，應該留有餘地，「人為了生存不得不吃肉，但你不能『斬草除根』、『殺雞取卵』這樣地吃肉。」

「比如，你這一天吃了牛排，等於說是吃了小牛的媽媽，那麼你就不應該再搶走小牛的食物——牛奶。你要讓自然資源有機會繁衍生息，自我修復……」

「可是我吃的是奶油蛋糕啊……」

「奶油蛋糕是乳製品，你等於間接地搶了牛奶……吃過牛排以後，你應該改天再吃甜品。而且，不應該使用同一把叉子。」

好吧，雖然這樣的信仰有點奇怪，但是仔細想想，還確實是大有深意在其中的。

負責任的社區

猶太人教育給我留下另一個深刻印象的特點，就是他們對「社區」的重視和依賴。

我老公，小時候是個特別頑劣的皮孩子。

我們都以為老外是不打孩子的對吧？但其實老一輩的猶太人，他們和咱們中國人的爸媽一樣，也會打孩子！

因為皮得沒邊兒，經常把家裡鬧得雞犬不寧的，我老公就常常挨揍。

作為在美國出生長大的「移民二代」，我老公向土生土長的美國孩子學會了一個絕招，那就是：挨揍就打911。

他爸經常揍他，他就經常打911。

後來警察叔叔被他弄得沒有辦法了，就和他的爸媽協商——爸爸和兒子，家裡只能留一個。

可是，父親和兒子的矛盾，似乎永遠也無法調和。

好在，我的公婆生活在一個猶太人聚居的社區。

關鍵時刻，社區里的朋友和鄰居們紛紛跑來幫忙。他們自發向警察提出了一個折衷的方案——孩子仍然留在父母附近，但是由社區的各家猶太人輪流照顧……

所以我老公的整個童年和青少年時期是在五六家不同的猶太人家輪流度過的。

更為讓人敬重的，是他們對待我老公，真的就和對待自己的孩子沒有什麼差別。每一個家庭都特別認真負責。

「我犯了錯，鄰居一樣會批評我。當然，和我爸不同的是，他們更有耐心，也從不打我。過年過節，他們的孩子有什麼禮物，我也會有同樣的禮物。我從來沒有感覺到寄人籬下的那種痛苦，反而覺得比呆在家裡更自由。」

就這樣，我老公慢慢從一個「三天不打，上房揭瓦」的皮孩子，成為了一個名校學生，現在又進入了矽谷一家有名的科技公司，在管理層工作。

所以，他也堅持認為，即便沒有父母的監督，孩子最終也能找到自己的興趣愛好所在：

「他們需要的只是時間而已。」

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