想要孩子情商高，一定多說這兩個字

逛知乎看到一個帖子——《是哪個瞬間或哪件事讓你深信人性本惡？》，我印象特別深刻，記得點贊最高的回答，是一個博主分享了自己四歲小外甥的故事：

她帶四歲的小外甥出門買零食，路上買了四隻可愛的小雞仔給外甥玩。三天後，表姐打電話來埋怨她惹麻煩。原本以為表姐是反感養小動物，誰知道表姐說四隻小雞仔都被小外甥虐殺了。

隨後表姐發來照片，一隻雞仔被踩爆，花花綠綠的內臟塗了一地板；一隻雞仔被掄死，歪著腦袋躺在紙箱里；最後兩隻被揪斷了脖子，斷開的雞頭還牽連出一些內臟。

而四歲小外甥對此事的解釋是：好玩啊！

看到這個，相信你會跟我一樣，背脊發涼，忍不住要懷疑：人性本惡嗎？

再來聽丹媽說個事，前幾天看國外病態兒童心理專題片，記錄了一些駭人聽聞的兒童殺手案件，犯案者從6到16歲，作案手段殘忍地令人髮指。

有人專門研究過他們的犯罪心理，發現他們的惡意是純粹的、毫不掩飾的，哪怕在案發後面對受害者家人的痛苦，也絲毫不覺得懊悔，甚至發出無所謂的冷笑。

作為旁觀者，可能大家只看到這些孩子表現出來的自私、冷漠、殘酷，卻忽略了探究促成這些惡習的真正根源——缺乏同理心

根本無法感知他人的情緒。別人的痛苦、悲傷或快樂反映在他們腦海里，就像面對桌子上的茶杯一樣，可以任意摔壞或撕毀。

雖然上面說的兩個例子特別極端，但我發現，現實生活中缺乏同理心的孩子比比皆是：

● 當大人感覺不舒服時，孩子不但不會主動關心，甚至還會提出一些過分的要求

●和其他小朋友打交道的過程中，會不經允許就隨便亂拿別人的東西，有的還會成為「班級一霸」，欺負同學。

●說話非常直白，往往只顧自己，完全不考慮他人的感受，常會在公共場合使對方陷入尷尬。

缺有同理心，說白了就是情商低。今天丹媽就和大家來聊聊這個話題。

什麼是同理心？

同理心，其實就是我經常在文章里提到的換位思考、共情。

它是指站在對方立場設身處地思考的一種方式，能夠體會他人情緒，理解他人感受，並站在對方角度思考問題。

說白了，同理心是培養情商高的的必備條件。想讓孩子情商高，就先培養孩子的同理心。

但是別誤解了，它不是簡單的愛心或同情心。

丹媽舉個例子，當我們在街上看見殘疾人士乞討，具有同情心的人，會掏出鋼鏰丟進乞討者碗里，而具有同理心的人，會想到雖然他一時窘迫但不代表他沒有尊嚴，於是會輕輕地將錢放進乞討者碗里後悄悄離開。

從某種程度上來說，同理心需要比同情心更進一步去考慮他人的內心世界。

當然，同理心並不是與生俱來，嬰兒剛出生是沒有他人概念的，慢慢長大後才有邊界意識，大概在1歲左右對別人情緒會有朦朧的意識，例如，能夠通過表情大約感知媽媽是開心還是生氣。

大概要到孩子6歲以後，同理心才能趨於成熟，能體察現實生活中的期望、分離、成功，失敗等等情緒。

那如何來培養孩子的同理心呢，說說我的幾個小方法。

1創造機會認識情緒

日常生活中，其實會有很多讓孩子認識情緒的機會，比如最近我經常和叮噹玩一個照鏡子的遊戲，我對著鏡子，做一些誇張的表情——大笑、難過，根據表情來描述情緒的辭彙：「我很開心」、「我很難過」，並引導他來模仿我。

這樣的小遊戲，可以讓孩子對情感更加敏銳，準確捕捉到別人的想法，同時，也能提升孩子的表達能力。

2在繪本或電影中習得共情

同理心的培養，認識情緒是第一步，而後的共情才是最重要的。

我們觀察並了解到他人的情緒是憤怒、開心還是難過之後，才能夠體察入微、感同身受，做到真正的接納情緒。

可以說，繪本和電影是培養孩子同理心的絕佳素材。

比如叮噹最近大愛的《小熊寶寶》系列繪本，其中有一本叫《收起來》，很簡單的故事，講小熊玩完玩具後丟一旁，玩具們都哭喊著讓小熊把他們收拾好。

講到這一頁的時候，我會模仿小玩具們的哭聲，裝作可憐兮兮地：「嗚嗚┭┮，我是托馬斯小火車，小熊不要我了，我好難過啊。」（表達情緒）

叮噹看我這樣，也難過地想要哭。我借勢問他：「小熊不要托馬斯小火車了，如果你托馬斯小火車，你是不是也很難過？」（共情感受）

他會使命點點頭，用小手手會摸摸玩具們，然後很著急地點點小熊。我明白他意思，是想讓小熊帶把玩具回家。（講理解傳達給他人）

平常我們陪著孩子，藉助電影，繪本或遊戲，我們可以經常問孩子：「你覺得這樣做的話，他會有什麼感覺」或者「如果是你，你會有什麼感覺？」，引導孩子學會換位思考，鼓勵孩子關注別人的想法，培養孩子的情商力，

這裡要注意下，在這個過程中，家長要做的是發問，而不是告知。

3利用孩子的泛靈心理

之前有個媽媽問我，為什麼她四歲的女兒，特別喜歡跟布娃娃玩過家家、與枕頭談心......

這其實是幼兒期的孩子普遍存在一種獨特的心理現象——泛靈心理。

泛靈心理，就是五六歲之前的孩子，會把一切東西都視為有生命、有思想感情和活動能力的。

那我們可以利用這個心理，將物體「擬人化」以激發孩子的泛靈心理，使之產生移情心理，進而形成同理心。

我帶叮噹出去散步，他喜歡摘路邊的花花草草，我想培養他要護花草樹木的好行為，那我就會跟他說：「你把小草的手臂摘下來，它會好痛的啊。」

叮噹聽了，馬上停止手中的動作，我繼續引導他來撫摸小草：「我們來摸摸它，給它止痛啊」。

平時在家，他摔小凳子，我會說：「小凳子如果被摔了，一定會很痛的；如果把它的腿弄斷了，走起路來多難受啊！」

叮噹聽了後，就注意很多，還會擦擦凳子，撣撣牆壁上的灰塵。

孩子的悲憫之心，或許都是在這樣日常的點滴細微處習得的。

4在日常生活、言傳身教中強化同理心

要想從小培養孩子的同理心，就不能忽視家長的言傳身教。父母沒有同理心，就很難養出有同理心的孩子。

●避免強勢教養，培養共情思維

很多家長都習慣性用權威的態度與說理方式來教育孩子，孩子雖然迫於壓力會趨於聽話，但是這樣對孩子的同理心發展並無好處。

就像很多媽媽都困擾孩子不喜歡分享，孩子在家長的要求之下將玩具遞給他人的行為，並不是真正意義上的分享，只是聽從一個具體的指令而已。

真正意義上的分享行為，是建立在孩子解讀他人表情、了解他人內心情緒的情感共鳴之上的具體行為，是從情緒的共享——再到物品的分享。

那麼當孩子不願意分享時，我們可以問："如果你希望別人的玩具給你玩一會兒，但是小朋友拒絕你，你會有什麼感受呢？"

這個過程意在讓孩子思考「自己的行為」——「他人的情緒」之間的關係，經過思考之後無論孩子最後的決定是否願意分享，我們作為家長的都應該保持尊重。

●理解並看見孩子的情緒

每天早上我都會帶著叮噹出門散散步，順便買回來一點菜。有時候走在半路，叮噹會突然纏著要抱抱，但是我提著很重的菜實在抱不動他，這個時候他就會哭鬧撒潑。

這時我蹲下來問他：「寶寶想要媽媽抱抱，是因為寶寶小腳累了對不對？」

他眨巴著淚眼點點頭：「嗯！」

「那媽媽先抱一下寶貝。」

放下手裡的菜，將叮噹摟進懷裡拍拍背，這個時候他的情緒就緩和很多了。

於是我繼續說：「媽媽提著菜走了很長的路，也很累了，我們都累了，那我們就一起停下來休息一下，休息一會兒再走？」

他會點點頭，就這麼原地抱一抱，說說話，過一會兒他就願意自己走路了。

有時候我們會覺得孩子越大越不聽話，其實是孩子有了自己的主見和要求，這時候如果父母只是說教、生氣、批評，看不見、理解不了孩子的情緒，那他們以後也難以了解別人的感受。

我們需要做的是，蹲下來，孩子都有天生的柔軟心，只要父母願意蹲下來，站在他們的立場和角度，理解並接納他們的情緒，同理心孩子，孩子才能與這個世界產生共情。

細心的朋友會發現，標題中的兩個字，就是文中里多次出現的如果，我們對孩子多說「如果是你.....」，其實就是在引導孩子換位思考。

孩子有同理心，他才能敏銳地感知別人的快樂與悲傷，能為別人著想，從而有很好的人際關係，不管是朋友關係、親子關係還是夫妻關係。好的關係，可以說是孩子幸福的基石。說到這個，我想起了高同理心的典範代表何炅，之前我也有專門針對他寫過文字，在後台回復 高情商 可以查看文章。

最後說說昨天的關於《美國學前 /小學全科練習》因為有些波折，團購價直接在原來基礎上降了三分之一，2小時團完了出版社的3000套庫存，只能說搶到的同學，太幸運！不過因為這個超低價，也讓其他平台，所以沒辦法昨天晚上就被迫刪文，不過團購預告文還沒有刪，有需要看的話可以去查看歷史記錄。另外這周低幼英文繪本套裝和牛津閱讀樹都有返場啊。

這幾天收到不少留言問睡袋的事。睡袋之前我在選啊，已經聯繫到叮噹穿了一年多的那家品牌，顏值高、穿著也舒服，我之前在我花10000大洋為孩子買衣鞋的剁手經驗。這兩天我會和劉先生去這個睡袋公司親自考察。

不過之前我的認知里是把熒光劑當成衣服好壞的重要評判依據，但是最近有看到衣服裡面可以含有這個熒光劑的報道（因為熒光劑的種類太多了，有的可以是無毒，有的是有毒），這個問題我覺得挺有意思的，讓我先研究清楚啊。

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