十條段子:老公笑道：上下滑動十次解鎖！你妹啊！

1.

一二貨室友，是個小說迷。一天肚子痛，醫生說肚子里有細菌，給他拿了些葯。於是寢室出現了這樣一幕：二貨室友吧一粒葯放在肚子上，「畜生，上天有好生之德，念爾等修行不易，吾不想犯殺戒，今日以滅魂丹震懾爾等，速速離去，好自為之。」

2.

老總給一男同事交辦一件急事，他正在電腦上忙著，辦公室兩個女的閑著沒事，正在那兒討論穿什麼衣服好看，都是老熟人了，於是就問男同事:你說我們穿什麼樣的衣服好看？他頭也沒抬神回復:皇帝的新裝..新裝..新裝……女同事一下都毛了：呸，你想得美啊你！

3.

晚上挑逗老公，但是半天還是不硬，我生氣別過臉去。老公笑道:我這可是智能雞，要密碼的。我問:密碼是什麼？ 老公笑道：上下滑動十次解鎖！！！你妹啊！

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在電車上被一陣惡臭熏醒，只見對面一哥們光著腳丫子打電話。我示意他穿上鞋，他很不屑的看了我一眼。我當時就火了，默默的脫下自己的鞋，那哥們捂著鼻子就跑了。哎，何必逼我呢！

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雖然已工作好多年了，但依然清晰的記得高考成績出來的那個晚上，我哭的撕心裂肺，我媽在一旁唉聲嘆氣，我爸吧嗒吧嗒的猛抽煙，半響了才說話：「考的這麼差，就不要讀了，在家幫我打理一下分公司吧。」

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隔壁鄰居養了個吉娃娃，那天狗不見了，跑我家來找，看到我們一家在吃狗肉哭了，那叫一個慘啊！我就說了一句你家狗能煮這一大鍋嗎？她就笑了。然後她也坐下了，還說花椒放少了。

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表弟年前開了家火鍋店，味道不咋地，關門了，他就自己在家搗鼓配料，搗鼓了一個月也沒搗出來新花樣。昨天他出來散散心，下地幫他老爹給小麥打除草劑，配好葯以後習慣性的想嘗一口，剛到嘴邊被他爹一腳踹飛了，他爹就說了一句：老子就防著你這口呢……

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老婆和閨蜜在家打麻將，後來單位來電找她有事，她就讓我頂上，說輸贏一人一半。五小時後打完了，我一贏三，送她們出門時調侃了一下：「大老遠的來送錢，謝謝啊。」笑著關上門，數了數贏的那堆票子，一共630塊。這時老婆來電：「哇塞，她們都告訴我了，你贏了八千多，別獨吞啊

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男朋友帶我去他宿舍里玩，一室友對他說：「老六，帶嫂子過來玩呢！」我當時有點不明白問男朋友：「這裡你年齡不是最大嗎？怎麼喊你老六？」另一室友聽到後連忙說道：「嫂子，我們寢室六個人的大小，不是按年齡排列的！」這時男朋友慌忙拉著我的手說：「走了，走了我們下樓吃飯去，吃飯去。」

一朋友婚禮當天，主持人讓新郎說兩句，結果這貨不知道是高興過頭了還是怎麼的，張口說了句:感謝丈母娘為我生了這麼好一個女孩！說完後掌聲雷動，然後兩秒過後全場突然安靜了下來……