你活得那麼壓抑,是因為總在控制情緒

《歡樂頌》把父母分6層,你在第幾層?

每當我們產生強烈的不滿,感到憤怒時,都需要去覺察憤怒背後的焦慮和恐懼。

作者:雪之夏(富書籤約作者),轉載請加微信fushuzhuoluo

01

「高層次的人情緒管理得當,低層次的人容易情緒失控」,這是情緒管理的「實操課程」中最普遍的論調。

它抓住了一個點:我們都想做一名高層次的人,不想被人說層次低。

於是,壓抑不良情緒,理智對待一切問題成了情緒管理的法寶。

然而,情緒失控的真正原因,恰恰是由理智壓抑造成的。

情緒有兩個大的類別:原生情緒和派生情緒。

原生情緒是最自然的情緒,也是一件事發生後,無需思考,只經過本能表露出來的情緒。

比如失去時的悲傷痛苦;得到時的開心快樂;危險來臨時的焦慮和恐懼等等。

這些情緒的出現,對外界沒有多大影響,相反,對自身影響很大。

幼兒時期,每個人都用原生情緒來表達內心的愉悅、痛苦、恐懼。

隨著我們的成長,哭被定義成懦弱(男孩尤其容易受到這樣的批判),恐懼被說成膽小等等。

於是,為了防止原生情緒在發泄時遭到批判,引起更多不良感受,派生情緒就成了成年人的普遍表達方式。

在情緒管控中,「憤怒」是被大家口誅筆伐的重要對象。

然而,憤怒並不是原生情緒,而是為了防止恐懼出現的派生情緒。

比如,領導因為業績不佳批評員工,員工心懷憤怒,回家後責罵孩子不寫作業,孩子因此遷怒於腳邊的貓,狠狠踢了一腳。

在這個效應里,領導害怕業績不好,受到高層的批評,更怕自己的能力受到質疑,以後得不到重用。

於是,他把內心的恐懼放在一邊,轉而發展出憤怒,去攻擊那些比自己更弱小的人。

員工和領導有著同樣的恐懼,所以他不敢當面發泄出來,只能在回家後,攻擊比自己更弱小的孩子。

而孩子本身就很弱小,所以只能發泄到貓的身上。

想像一下這個情景,就不難發現,如果一個人還有能力攻擊別人,就會顯得自己比較強大。

而這種強大,恰好可以掩蓋內心的脆弱和焦慮。

當一個人憤怒時,他討伐別人的聲音往往很大,看起來底氣十足,實際上,他只是在掩蓋內心的恐懼。

因為一個真正無懼的人,是不需要通過攻擊他人,提高音量來顯示自身強大的。

02

在不良情緒的表達上,恃強凌弱是最普遍的方式。

這個方式有錯嗎?當然有。

只要你稍稍具備一些思考能力,就知道這是不對的。

可不對又怎樣,單憑一人之力,如何改變這種現狀?

作為一名生活在底層的員工,他要承受來自社會各個方面的負面情緒。

這些負面情緒讓他無力承受,他當然要欺負比自己更弱小的人,否則,他只能忍氣吞聲,鬱鬱而終。

這個邏輯,和社會現狀多麼契合,在意識層面,大家都相信這是錯的,可在行為上,大家卻認同這是對的。

否則,憤怒不會一層層向下傳遞,直到受害者成為沒有攻擊力的孩子或其它物品。

當駕駛員因公司減薪而心懷不滿,把憤怒發泄到一車孩子身上,導致最弱小的群體被害時,這名駕駛員難道不知道孩子是無辜的嗎?

不,他當然知道,但他同樣知道,自己沒有能力改變社會現狀。

可沒有能力改變社會現狀,就要報復社會?就要欺凌那些比自己更弱小的人?

答案不言而喻。

事實上,單一個體想要改變社會現狀,本就是空談。別說一個生活在底層的人無法做到,就是一個生活在金字塔最頂端的人,也無法做到。

因為每個人有能力改變的,只有自己。

當一個人無力或無法改變自己時,才會妄想改變社會,繼而期待著社會給予自己想要的利益。

貓踢效應的起因,是為了發泄心中的不良情緒。

父母打孩子,多數情況下,都是貓踢效應的傳導結果。

如果父母們面對的是踢貓的孩子,那麼最終遭殃的是貓。

可如果他們遇到的是更弱小的孩子,那麼最終遭殃的就是這些不具備攻擊力的兒童。

情緒當然需要發泄,可需要發泄的不是派生情緒,而是原生情緒。

只要原生情緒不被解決,派生情緒就會源源不斷地出現,那麼貓踢效應也就無法終止。

在成年人的世界中,很多涉及情緒管理的方法,一直在強調理性思考的作用。

然而,情緒是不會因為你的控制就自動消失的,理智上的刻意忽略,實際上等同於自我壓抑。

憤怒表現得越多,內心的恐懼就被壓抑得越厲害。

當恐懼被壓抑到一定程度,自己就沒辦法再去面對了,於是,外界一句簡單的話,就能刺痛這根神經,繼而導致情緒失控。

所謂「壓死駱駝的最後一根稻草」說的就是這個道理。

03

有壓抑,就有反抗,壓抑得越厲害,反抗的情緒越高漲。

所以,情緒的調節,靠的不是轉移注意力,強迫自己理智對待,而是要找到憤怒背後的恐懼,通過感受、接納、釋放來完成情緒發泄。

談判專家和心理諮詢師在問詢對象的情緒處理上,頗有些相似之處,他們都是先詢問對方的感受。

比如,詢問對方是不是很難過很生氣?哪裡感到不舒服?對哪些問題感到擔憂、害怕等等。

通過對方對自身情緒詳細的描述,將問題從激動和憤怒,引到內心情緒表達受阻的地方,再想辦法化解。

當對方完整地描述以後,他們往往會說:「我能充分體驗到你此刻的感受。」

通過共情,他們讓對方感受到,即便自己表現出恐懼,也沒有人會指責和嘲笑,不論這些情緒是什麼,負責傾聽的人都可以接納,於是,原生情緒就這樣被化解了。

很多人都說要遠離負面情緒爆棚的人,可如果這個人就是身邊最親的人,又該如何遠離呢?一次兩次你能躲過去,但你不可能次次躲得過。

只要TA還無法面對內心受阻的原生情緒,你就逃不掉被憤怒波及的現狀。

與其迴避,讓TA陷入「壓抑→暴怒→再壓抑」的死循環里,不如用「描述→傾聽→歸因→改變」的方式,不帶批判地去傾聽TA的真實感受,了解TA內心深處的脆弱,繼而幫TA化解,尋求改變。

原生情緒需要的是表達,只有表達出來,才能釋放和發泄,而派生情緒,需要的是覺察。

在日常生活中,每當我們產生強烈的不滿,感到憤怒時,都需要去覺察憤怒背後的焦慮和恐懼。

通過細緻地描述,找到癥結,再逐一化解。

如此,才能改變內心壓抑,受困於情緒的現狀。

作者簡介:雪之夏,富蘭克林讀書俱樂部簽約作者,一個人走走停停,所幸身邊始終有很多朋友陪伴,讓我還能向上生長。熱衷寫字、攝影、繪畫……成長的過程十分緩慢,但從未停止。。本文首發富蘭克林讀書俱樂部(ID:FranklinReadingClub),百萬新中產生活學院

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