你活得那麼壓抑，是因為總在控制情緒

《歡樂頌》把父母分6層，你在第幾層？

每當我們產生強烈的不滿，感到憤怒時，都需要去覺察憤怒背後的焦慮和恐懼。

作者：雪之夏（富書籤約作者），轉載請加微信fushuzhuoluo

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「高層次的人情緒管理得當，低層次的人容易情緒失控」，這是情緒管理的「實操課程」中最普遍的論調。

它抓住了一個點：我們都想做一名高層次的人，不想被人說層次低。

於是，壓抑不良情緒，理智對待一切問題成了情緒管理的法寶。

然而，情緒失控的真正原因，恰恰是由理智壓抑造成的。

情緒有兩個大的類別：原生情緒和派生情緒。

原生情緒是最自然的情緒，也是一件事發生後，無需思考，只經過本能表露出來的情緒。

比如失去時的悲傷痛苦；得到時的開心快樂；危險來臨時的焦慮和恐懼等等。

這些情緒的出現，對外界沒有多大影響，相反，對自身影響很大。

幼兒時期，每個人都用原生情緒來表達內心的愉悅、痛苦、恐懼。

隨著我們的成長，哭被定義成懦弱（男孩尤其容易受到這樣的批判），恐懼被說成膽小等等。

於是，為了防止原生情緒在發泄時遭到批判，引起更多不良感受，派生情緒就成了成年人的普遍表達方式。

在情緒管控中，「憤怒」是被大家口誅筆伐的重要對象。

然而，憤怒並不是原生情緒，而是為了防止恐懼出現的派生情緒。

比如，領導因為業績不佳批評員工，員工心懷憤怒，回家後責罵孩子不寫作業，孩子因此遷怒於腳邊的貓，狠狠踢了一腳。

在這個效應里，領導害怕業績不好，受到高層的批評，更怕自己的能力受到質疑，以後得不到重用。

於是，他把內心的恐懼放在一邊，轉而發展出憤怒，去攻擊那些比自己更弱小的人。

員工和領導有著同樣的恐懼，所以他不敢當面發泄出來，只能在回家後，攻擊比自己更弱小的孩子。

而孩子本身就很弱小，所以只能發泄到貓的身上。

想像一下這個情景，就不難發現，如果一個人還有能力攻擊別人，就會顯得自己比較強大。

而這種強大，恰好可以掩蓋內心的脆弱和焦慮。

當一個人憤怒時，他討伐別人的聲音往往很大，看起來底氣十足，實際上，他只是在掩蓋內心的恐懼。

因為一個真正無懼的人，是不需要通過攻擊他人，提高音量來顯示自身強大的。

02

在不良情緒的表達上，恃強凌弱是最普遍的方式。

這個方式有錯嗎？當然有。

只要你稍稍具備一些思考能力，就知道這是不對的。

可不對又怎樣，單憑一人之力，如何改變這種現狀？

作為一名生活在底層的員工，他要承受來自社會各個方面的負面情緒。

這些負面情緒讓他無力承受，他當然要欺負比自己更弱小的人，否則，他只能忍氣吞聲，鬱鬱而終。

這個邏輯，和社會現狀多麼契合，在意識層面，大家都相信這是錯的，可在行為上，大家卻認同這是對的。

否則，憤怒不會一層層向下傳遞，直到受害者成為沒有攻擊力的孩子或其它物品。

當駕駛員因公司減薪而心懷不滿，把憤怒發泄到一車孩子身上，導致最弱小的群體被害時，這名駕駛員難道不知道孩子是無辜的嗎？

不，他當然知道，但他同樣知道，自己沒有能力改變社會現狀。

可沒有能力改變社會現狀，就要報復社會？就要欺凌那些比自己更弱小的人？

答案不言而喻。

事實上，單一個體想要改變社會現狀，本就是空談。別說一個生活在底層的人無法做到，就是一個生活在金字塔最頂端的人，也無法做到。

因為每個人有能力改變的，只有自己。

當一個人無力或無法改變自己時，才會妄想改變社會，繼而期待著社會給予自己想要的利益。

貓踢效應的起因，是為了發泄心中的不良情緒。

父母打孩子，多數情況下，都是貓踢效應的傳導結果。

如果父母們面對的是踢貓的孩子，那麼最終遭殃的是貓。

可如果他們遇到的是更弱小的孩子，那麼最終遭殃的就是這些不具備攻擊力的兒童。

情緒當然需要發泄，可需要發泄的不是派生情緒，而是原生情緒。

只要原生情緒不被解決，派生情緒就會源源不斷地出現，那麼貓踢效應也就無法終止。

在成年人的世界中，很多涉及情緒管理的方法，一直在強調理性思考的作用。

然而，情緒是不會因為你的控制就自動消失的，理智上的刻意忽略，實際上等同於自我壓抑。

憤怒表現得越多，內心的恐懼就被壓抑得越厲害。

當恐懼被壓抑到一定程度，自己就沒辦法再去面對了，於是，外界一句簡單的話，就能刺痛這根神經，繼而導致情緒失控。

所謂「壓死駱駝的最後一根稻草」說的就是這個道理。

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有壓抑，就有反抗，壓抑得越厲害，反抗的情緒越高漲。

所以，情緒的調節，靠的不是轉移注意力，強迫自己理智對待，而是要找到憤怒背後的恐懼，通過感受、接納、釋放來完成情緒發泄。

談判專家和心理諮詢師在問詢對象的情緒處理上，頗有些相似之處，他們都是先詢問對方的感受。

比如，詢問對方是不是很難過很生氣？哪裡感到不舒服？對哪些問題感到擔憂、害怕等等。

通過對方對自身情緒詳細的描述，將問題從激動和憤怒，引到內心情緒表達受阻的地方，再想辦法化解。

當對方完整地描述以後，他們往往會說：「我能充分體驗到你此刻的感受。」

通過共情，他們讓對方感受到，即便自己表現出恐懼，也沒有人會指責和嘲笑，不論這些情緒是什麼，負責傾聽的人都可以接納，於是，原生情緒就這樣被化解了。

很多人都說要遠離負面情緒爆棚的人，可如果這個人就是身邊最親的人，又該如何遠離呢？一次兩次你能躲過去，但你不可能次次躲得過。

只要TA還無法面對內心受阻的原生情緒，你就逃不掉被憤怒波及的現狀。

與其迴避，讓TA陷入「壓抑→暴怒→再壓抑」的死循環里，不如用「描述→傾聽→歸因→改變」的方式，不帶批判地去傾聽TA的真實感受，了解TA內心深處的脆弱，繼而幫TA化解，尋求改變。

原生情緒需要的是表達，只有表達出來，才能釋放和發泄，而派生情緒，需要的是覺察。

在日常生活中，每當我們產生強烈的不滿，感到憤怒時，都需要去覺察憤怒背後的焦慮和恐懼。

通過細緻地描述，找到癥結，再逐一化解。

如此，才能改變內心壓抑，受困於情緒的現狀。

作者簡介：雪之夏，富蘭克林讀書俱樂部簽約作者，一個人走走停停，所幸身邊始終有很多朋友陪伴，讓我還能向上生長。熱衷寫字、攝影、繪畫……成長的過程十分緩慢，但從未停止。。本文首發富蘭克林讀書俱樂部（ID：FranklinReadingClub），百萬新中產生活學院

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