「來，我們談談吧」

01

很多關係出現問題的夫妻，都有這樣一個共同特點，就是妻子愛跟丈夫說：來，我們談談吧。

但當妻子這樣講的時候，往往會起到反效果，幾乎每次妻子跟他講這句話的時候，男人都不會配合說：好，我們來談談吧。

大多數得到的回應是這樣：

①反駁。能不能不談？已經這樣了，還有什麼可談的？

②直接拒絕。不想談，以後再說吧，今天太累了。

③沉默。

所以，每一次當女人說：我們談談吧。男人都會如臨大敵，全副武裝，隨時準備著打一場反擊戰，基本上是不會配合的。

為什麼會這樣？

02

在關係好的夫妻中，妻子不會跟丈夫說：我們談談吧！

在關係不好的夫妻中，妻子跟丈夫說：我們談談吧，常常是無效的。那為什麼還有那麼多的妻子，在關係中常常會說這句話？

其實，往往當夫妻中一方說出這句話的時候，是在抗議關係中兩個人心與心的失聯，而這種失聯基本上已經持續了很長一段時間，被逼無奈的時候，才會想到要跟對方這樣說。

這種失聯恰恰說明，兩個人都不清楚目前是什麼狀態，也不知道對方到底在想些什麼，對於這份未知，都會覺得對方很可怕。

當一個人覺得關係很可怕的時候，出於本能就會揮動自己的手臂來保護自己，常常這種保護就會傷到對方。

而當一個人覺得關係非常不安全的時候，整個人也會異常警覺，別人任何小小的動作都會容易被解讀為危險信號，為了讓自己免於被攻擊到，便容易不分青紅皂白下意識去對抗對方的很多做法。

同樣，在這種情境下，當兩個人都感覺很不安全的時候，一方說：我們談談吧。另外一方就立馬會解讀為：她要有所行動了，或者她準備好要攻擊我了，我不能讓她得逞。

所以對方自然下意識的就會拒絕。

03

所有夫妻關係，當到了一方要跟另一方說「來，我們談談吧」的時候，說明兩個人關係中的問題已經不是兩個人談一談就可以解決的了。而且這個時候的談話，往往會變成一場無效溝通。

也就是說，在談話開始之前，已經註定了溝通的失敗，這裡有兩個決定因素：一個是兩個人關係的危險係數，一個是談話人的情緒狀態。

當兩個人的關係非常緊張的時候，對方把你當成敵人來對待，這個時候，你跟他無論怎麼談都只會是越談越糟，因為你們雙方都會曲解對方意思。

另外一點就是情緒狀態，我們正常情況下，常常是在自己情緒越激烈的時候，越喜歡去找對方談，或者平時不斷地壓抑自己的情緒，一直壓抑的實在壓不下去的時候，再去找對方談，往往這個時候，也會對談話造成破壞性的影響。

可笑的是，我們常常是在兩個人情緒都好的時候，關係好的時候不談，只有在關係糟糕的不行的時候，自己實在忍不下去的時候，才想著跟對方好好談。事實上，我們完全搞反了。

04

當你在自己的親密關係中萌生了「我想找對方去談談」的想法時，記得要背道而馳，不要去找他談，先想辦法調降自己的情緒，調降兩個人關係中的敵對性。這兩者調降好了之後，再去跟對方談。

當然，做到這兩者通常也沒那麼容易。自己做不到的話，可以尋找專業人士幫忙（微信添加xingzhizaixian16即可）。但在沒有專人士幫忙的時候，仍然可以選擇自我調節試一試。

我們先看怎麼調降情緒？

之所以我們常常卡在自己的情緒中出不來，是因為我們並沒有意識到自己的情緒背後自己到底是怎麼想的。

比如一個妻子特別生氣，覺得丈夫在家的時候什麼都不管，就知道打遊戲，家務不做，孩子不陪，衣服不洗，在外工作也就算了，指望不上他，但是回家了還是這個樣子，那我還要你這個丈夫幹什麼？

當妻子帶著這樣大的情緒去跟丈夫說：你去拖拖地，或者你就不知道陪孩子玩會嗎？一回來就知道打遊戲！

雖然說出這一句話的時候，妻子已經壓抑了自己很多情緒，但丈夫聽完了仍然會覺得是挖苦加諷刺，變得更加不愛干，並且順帶著對這個女人在家裡的付出全部都抹殺掉。

兩個人就會變成一場戰爭，竭力要證明我很好，我沒錯，都是你的錯，都是你不好。這樣的過程發生的時候，其實兩個人都處在情緒狀態下，也就是兩個人認知功能都是失調的，理解不了對方的處境，更不會為關係做全盤考慮，剩下所有的動作都是在自我保護。

這個時候說出來的話，聽上去往往是怎麼能夠刺痛對方，怎麼能夠洗白自己怎麼來。

這個時候妻子要調降情緒，就要首先覺察到我在生氣，我氣的是什麼？比如這個妻子是覺得，我這麼辛苦，為什麼你一點都看不到？難道家裡的事情是我一個人的嗎？你在外面的時候，我指望不上你，只能依靠自己，你好不容易回家了，還一個人玩遊戲，你眼中到底有沒有我這個妻子？

妻子因為覺得自己被忽略了，被無視了，沒有關注和體貼，自己的付出也沒有被認可，而覺得傷心，但是傷心又得不到對方的安慰和回應，所以覺得生氣。妻子情緒的調降就是情緒轉化的過程，比如我們上面講的，從生氣到傷心，就是從情緒強度上的轉化。

你可能會問，那我傷心了，又能怎麼樣，他就會改變嗎？他要還是看不見，我豈不是更生氣了？

首先，當妻子的情緒變成傷心的時候，更容易引起對方的關注，因為攻擊性沒有那麼強，對方不用那麼自我保護，另外傷心也是一個人自我關照的過程。

只有一個人允許自己充分傷心的時候，這份傷心和難過背後的自我，才會出現。當這份傷心難過得到緩解之後，妻子也就更容易想到方法，來引導對方按照自己想要的方式來跟自己相處。

對於丈夫來講也是如此。當他在家裡玩遊戲，正高興的時候，忽然妻子發起火來，他的第一反應是：莫名其妙啊，整天這麼多氣，誰知道你哪來這麼多氣，你有那麼辛苦嗎？

對於妻子的辛苦他的第一反應是否認，因為他覺得妻子耽誤了他玩遊戲，這個時候他的全部心思和目的都在遊戲上，他做這些的目的也是為了讓自己不被打擾的玩遊戲。

那麼為什麼一回到家，他就需要玩遊戲？讓自己馬上進入到遊戲的世界裡去，而不去看現實中的世界？

這其實是一個危險的信號，說明這個男人在現實的婚姻中在逃避某些東西，因為如果按照正常的邏輯，兩個人關係很好，兩個人又很久沒見面了，丈夫回到家，兩個人肯定是互訴衷腸，怎麼還有心思去惦記遊戲？

如果丈夫對於自己的處理方式，明明知道是種逃避，卻始終不肯面對問題，日積月累下去，只能變成問題疊加問題，兩個人的心越來越遠。

可能這個過程中他也會覺得很委屈，覺得自己這麼辛苦的賺錢養家，回家之後玩會遊戲你都要管著，這樣的日子過起來有什麼意思？

丈夫的情緒調降，就需要首先意識到自己委屈的情緒背後，對妻子是有期待的，期待她能夠看到自己為家庭在外奔波的辛苦，看到自己回到家之後，想要自由的放鬆一下的期待，因為那是他對於家庭的解讀。

當我在外的時候，我在為養家奔波勞碌，當我回家的時候，家庭是我的避風港，可以讓我休息停靠一下，可以自由的做自己想做的事情，並且我的需求是被滿足的，我的付出也是被認可的，當這兩樣自己感覺都得不到滿足的時候，便會開始質疑自己為家庭付出的一切，到底還有沒有意義？

當男人看到自己這些期待的時候，委屈的情緒就會變成敞開的動力，把自己內心的真實的一面展示出來，給對方看，學著讓對方看到自己的真實想法，也學著引導對方滿足自己，並試著去滿足對方。

婚姻就是這樣，當你滿足了我的時候，我也更願意滿足你，當你沒有滿足我的時候，我也不願意滿足你，這是人性。但是婚姻中勢必有一個是引路的人，那個引路的，就是這段婚姻的天使，先自己滿足自己，然後再去滿足對方，最後引著對方來滿足自己。