如何做自己的「好父母」，突破原生家庭影響？

領教導言

在一次關於畫原生家庭圖的課堂上，我按照老師的引導畫了我的原生家庭圖；再按照老師的分析思路，分析了我的原生家庭圖裡所呈現的東西——很多令我恍然大悟的東西，讓我更加看清了自己的內在。

我看到了自己的生命裡面，那些好的和壞的品質究竟是如何一日日形成的。以前，我只知道自己的性格和脾氣來源於我的家庭，有些是父母的遺傳，有些是後天環境塑造的。但我並不知究竟是如何被塑造的。

原生家庭里，父母的關係時好時壞，是穩定和諧的還是動蕩不安的，直接影響了孩子生命里的三個關鍵要素：

一、安全感

二、責任感

三、親密感

而這三方面的影響，會完完整整地在孩子成年後的生活中體現出來。

比如說，我的責任感特彆強，在生活中我總喜歡承擔很多事情，讓自己不堪重負，卻不能自已，以致於前一陣子我發現自己有拯救者心態，那時候，我還不太明白自己為何有拯救者心態。而當老師分析到父母關係對孩子的影響時，我一下子就明白了自己這種拯救者心態的由來。

幼年的我，經常看到父母時好時壞的相處狀態。每次，父母之間的陰雲都籠罩在孩子的心裡。甚至父母都已經過去了，孩子的心裡卻還沒有過去，因為孩子不知道父母會在何時又突然爆發「戰爭」，於是，孩子經常提心弔膽擔心著，這一方面令孩子非常沒有安全感；同時，每次父母的爭吵，總會令孩子認為跟自己有關，是自己不夠好，父母對自己不夠滿意，所以他們才會不開心。於是，孩子就盡所能地表現好，希望自己能令父母開心，並以此來挽救父母之間的關係。

這聽起來似乎不一定是真實的。因為每次父母吵架時都會叫孩子只管自己吃飽睡覺（學齡前）或只管自己上學去（學齡後），不要攙和大人之間的事情。

但事實上，據觀察我自己的孩子，每次我和他爸爸有爭吵的時候，孩子在一旁都心神不寧，而且他會表現得特別乖，特別懂事，平時搗蛋的事情都不幹了，平時不按父母要求做的事情，他都會主動做好，然後跑來問我：媽媽，我剛才做了……，你開心嗎？

我意識到，孩子這時候是在討好我，他在分裂自己的一部分作一個討好的角色。人的本性往往就是從這個時刻開始發生改變的。

這時候，父母的反應對孩子的影響尤其關鍵。如果父母說：你不需要這樣做，我們不開心不是因為你，你做你自己就好。幾次三番以後，孩子的討好沒有得到認可，他慢慢意識到，自己的討好的確不能改變父母的關係，他可能會慢慢回歸他自己。不再輕易受父母情緒的影響。如果媽媽說：「嗯！還是我兒子懂事兒！媽媽就是因為有你，所以才活在這個世界上。」或者爸爸說：「看我女兒多聰明懂事兒，爸爸有你這樣的女兒，才覺得稍稍安慰！」等等諸如此類的話語。就這樣，父母雙方的態度都是：看在孩子的份上，我就忍一忍，繼續和他/她過下去吧！於是，孩子認為他的行為奏效了，他成功挽救了父母的關係。

那麼可想而知，這個孩子永遠陷在父母關係的拯救者的角色里，每次父母有了矛盾，他都承擔起責任來，跳出來扮演父母關係的「拯救者」。甚至家中如有弟弟妹妹的，他更要在此時承擔起照顧弟妹的角色。而父母也認為他理所應當承擔這個責任。孩子也認為，這些都是他的責任和使命。

久而久之，這個孩子便形成了超乎常人的的責任感。成年以後，他的責任感擴大於家庭之外，延伸到他其他的人際關係中，包括工作中，生活中，點點滴滴的人和事，似乎都變得跟他有關係，他都不由自主地要去承擔，從而給自己增添了很多負擔，他覺得很累很累，他會抱怨，但別人無法理解他，在別人眼裡：都是他自己主動要承擔的，有什麼好抱怨的呢？

這樣的成人，帶著他的超強的責任感，延伸至夫妻關係中時，如是女性的她就把配偶當作拯救對象，總是看到配偶的問題和毛病，並且總是想要改變他--潛意識裡她是想要承擔拯救他的責任。而如是男性的他，就會對配偶有極強的控制欲，潛意識裡他是想承擔她的一切。

而有一方是這樣的夫妻，他們之間的親密關係怎會不出問題呢？

我意識到自己就是那個責任感極強的女性。我的安全感，責任感，親密感，確實全都源於幼年時所受的影響和教育。當我發現這一點，我如釋重負。

由此，我找到了源頭，並知道了如何脫離我固有的模式。我不必抱怨原生家庭帶給我的這些影響，我需要做的是，開始救回我自己。當我能夠覺察到我自己的問題源自哪裡，我便更有能力找到力量和方法更新當下的自己了。

我需要從我幼小的時候，開始改變本性的那個時刻開始，重新成長原來的自我。

我的原生父母不可能再陪伴我重新成長一次，即使他們願意，他們還是原來的他們，依然不可能用我需要的方式，讓我重新成長一次。

所以，我能做的，就是做自己的父母。當我內心中那個「未長大的孩子」有需要的時候，我要覺察她的需要，並且滿足她。

人們常說，江山易改本性難移。我曾對這句話質疑過，因為我一度認為人的性格脾氣言行等等是可以改變的；後來我又認為這句話應該是真理，因為我發現自己嘗試改變卻從未真正能改變。

現在我對這句話又有了新的理解：人之初，性本善，本性的確是難移的，但問題是我們現在的脾性早已不是我們的本性了。我們的本性，早已在我們從嬰兒慢慢長成大人的過程中，不知不覺間被改變了。

所以，我做了一個決定：自己做自己的父母，讓內心的那個停止成長的「小孩」重新成長。

接下來，我開始實踐我的決定。

「時時覺察自己」，我認為它是一個方法。在自我成長的路上，這個方法是必須掌握的。如果沒有覺察力，我們將無法認清自己，更無法真正認清身邊的人。那人與人之間的聯結，以及自己和自己的聯結，都會出現阻礙。

在覺察的同時，我們還需要另一個方法：「時時處理好自己的情緒」。

還有，我們需要經常告訴自己：我是一個心靈自由的人，我可以自己做選擇。面對任何一件事情，我們都有三種以上的應對方式，關鍵在於我們選擇哪種方式。

當我開始經常選擇有意識地覺察自己時，慢慢地，我發現我的感受越來越清晰了，覺察力越來越強了。

先說說以前，我的狀態不太好的時候，在我遇到某種壓力的時候，比如，早上醒來，我暗自決定好了一早的安排：在某個時間以前要把孩子送到學校，然後去做某件計劃好的事，結果事與願違，孩子不配合我，磨磨蹭蹭地錯過了學校的早餐時間，我只好在家給他做早飯，等他吃完再送學校。吃早飯的時候，他又一再地磨蹭，我看著時間不停地過去，耐著性子哄他快點吃飯，告訴他我的安排是怎樣的，給他解釋我後面有事要做等等。但他就像看穿了我的心思，故意要作對或挑釁一般，不是不吃，就是把湯灑在衣服上，我繼續耐著性子提醒他應該怎麼做，重複解釋我希望他快點吃完的原因，他不但不聽，還對我發脾氣，對我說難聽的話，甚至還伸手打我……

在這個過程中，孩子的反應不斷地給了我壓力，當它積累到某一個時刻，我耐不住了便會爆發。我的爆發，體現出的形式就是，突然一下子完全失去耐心，情緒瞬間奔涌而出，儘管當時理性還是在提醒我要剋制自己，但我的身體根本不聽我的理性指揮。我最多僅僅是控制住了不作出打罵孩子的行為去傷害孩子，但說話的音量比平時高了幾倍，語氣里充滿了指責和不滿，有時候會怒氣沖沖地把孩子的飯碗端走，扔進水池裡。看到我一系列的言行表現，孩子被震懾住了，他開始放聲大哭……於是，我越發鬱悶，孩子也越發生氣。有時候，這種情緒揮之不去，連著好幾天，都會重複上演類似的場景。而這種場景上演得越多，再好的親子關係也必然遭到破壞。

類似的情景，在夫妻關係中經常上演的話，夫妻之間的親密關係也越來越差。比如，我打算要和老公去做某件事情，老公有事不能同去，但他沒有好好地和我說清楚，而是固執地說：我就是不想去，你自己去吧。我對老公的耐心，遠沒有對孩子的多。通常我耐心地勸上幾句，告訴他我想和他一起去的原因，他不但不聽，還表現出不耐煩：我反正就是不去。這時候，如果我發了脾氣，對他表示指責和不滿，他也會同樣以更多的指責和不滿回應我；或者，他沒有回應我，而是忍耐了，把對我的不滿積壓在了心裡。或者我沒有發脾氣，但心裡對他很不滿，也同樣積壓在心裡。可想而知，無論怎樣，結果都是影響親密關係的。

那麼，我現在開始覺察自己。比如和孩子之間，同樣的場景下，在孩子磨蹭錯過早飯時，我雖然當時還沒有流露不良情緒，還能耐心給他做早飯。但我已經覺察到了我心裡的那份著急。我沒有像往常那樣忽略那種著急的情緒。這一點很重要：任何情緒都不要忽略它，隨時覺察和處理掉，才能更多地避免後續的不良情緒。

我一邊做飯，一邊在問自己：我知道自己這會兒有點著急。我在著急什麼？錯過幼兒園早餐時間，擔心老師說我們每次都去得那麼晚，以致於孩子跟不上大家的節奏嗎？還是擔心趕不上做那件我和別人約好的事情？擔心別人認為我不守時嗎？如果事情已經這樣了，有解決辦法嗎？當然有，我可以和老師解釋，也可以和約好的人解釋，真誠地道歉，請對方諒解。孩子是最重要的不是嗎？孩子一早上的心情是最重要的，我何必為了這些事情和那些顧慮，影響到孩子的心情呢？我知道他磨蹭的原因是想在家裡和我多呆一會兒，我為什麼連這點小小的期待都不能滿足他？我是一個媽媽，我應該和能夠滿足孩子的這點期待。

我同時覺察到，就在剛剛，我內心的那個「小孩」她有些著急，因為她小時候被教育過「通過別人的評價來確定自己的價值」，所以「她」剛剛又在擔心自己被別人認為不夠好，所以「她」希望自己滿足別人的期望（老師期望我準時送孩子去，朋友期望我準時去赴約）。我現在是自己的父母，我可以像對待鬧鬧那樣，對待我內心的那個「小孩」，我告訴「她」：你可以選擇做你的價值觀里最重要的事情，而不是做滿足別人期望的事情；事實上，別人不會因為這些事情對你有看法；而你的價值，在別人的眼裡，並不是通過這些事情形成的。

想到這裡，我已經放下了我的著急，那些原本會躍躍欲出的不良情緒，一下子偃旗息鼓沒有了動靜。就這樣處理好了心裡那份著急，然後，我深深呼吸了幾下，心情愉快起來。心平氣和地做完早飯，平靜地等待孩子吃完，過程中一點兒也沒有想去催促他。我給朋友打了招呼，告訴他我要晚點兒到。然後我和孩子愉快地說話，等他吃完了，我們一邊說話，一邊很自然地穿鞋出門往學校走——孩子心裡很清楚他要做的事情。

在這個過程里，我在覺察的同時，也在用處理情緒的方法：我接納了它（知道自己在著急，承認這一點），理解了它（弄明白自己為何著急），和它在一起（一直和內心的那份「著急」對話），等待它離開（通過內心對話，找到解決辦法，直到著急的感覺沒有了）。

經歷這個事件，我內心的那個等待重新長大的「孩子」得到了肯定的力量，「她」學習並實踐了一些正確處理情緒的方法，以後再面對這樣的問題，「她」知道選擇用成熟的方式處理了，而不是任由自己幼稚地通過發脾氣處理了。那麼，在這件事情上，「她」便長大了一些。

再說說關於我和愛人之間。關係的處理，雖然有很多方面的處理方法是共通的。不過親子關係和夫妻間的親密關係，以及和父母朋友的關係還是有區別的。因為我們對對方的期待不一樣，所以我們的回應方式就不一樣。我們需要覺察的東西也不太一樣。

每當我的提議遭到對方反對或拒絕的時候，我能夠覺察到我內心的不滿、想搜羅各種言詞或道理去說服對方、想要指責的衝動、想要忍耐又不甘心忍耐，總之，各種糾結的情緒會冒出來。覺察到了，如何處理它？

這時候，我更多地是覺察自己心底對對方真正的期待是什麼。我問自己：為什麼不滿？因為我的要求沒有得到滿足？一個成人，各有各的想法是很正常的，我為什麼要求對方一定要認同我的想法？我為什麼不能做到尊重他的「界限」？我懂得一些夫妻相處的道理，卻為何不能遵循？卻總是執著地認為自己是對的，老公應該聽我的。即使我是不對的，他也應該包容我，以此體現他對我的愛。

緊接著，我覺察到了自己內心的「小孩」的存在，「她」小時候有些需求，向爸爸媽媽提出來了，希望爸爸媽媽給予，但被爸媽一口否定或拒絕過，而且是用不耐煩或粗魯的方式。「她」一直渴望父母無條件的愛和滿足，以致於成年後，「她」把這份渴望轉嫁到身邊的愛人身上，期待對方像父母一樣愛和包容自己，讓自己依賴或依戀。於是，我告訴「她」：你小時候未被滿足的東西，已經不需要執著追求它們，那些都可以放下了。現在你有新的現實需求，你可以選擇通過自己的努力去實現，而不是通過別人幫你實現，因為你已經有這個能力了！

還有的時候，我需要覺察我對對方的要求，是否出於內心「小孩」的安全感問題，或是原生家庭造就我的「拯救者」心態等等；每次覺察了什麼，就在當下處理「她」的需要，幫助「她」實踐我學到的方法去解決問題，在實踐和體驗中，那個內心的「小孩」成長得很快，在各個方面都逐漸成熟起來。

還有的時候，我除了覺察自己，也覺察對方的內心，他拒絕我是因為什麼？我盡量營造如下的溝通模式：

我：你看起來不太高興，怎麼了？你心裡有什麼事情嗎？

他語氣生硬：沒什麼啊！

我：我剛剛讓你一起去，是因為.....,但是你不願意去，也沒有給我解釋原因，我覺得挺納悶兒的，我以為你是不是因為什麼事情不開心？（這個過程里，沒有去指責他的話語或態度，只是表達了自己內心真正想說的話和感受）

他語氣緩和了一下：真的沒什麼，我就是擔心我的工作計劃完不成，沒有心思去做別的事情。

我：噢，那我知道了。我很希望周末了一家人出去呆在一起，放鬆一下，我覺得你也需要休息和放鬆。身體最重要，家人也最重要，對不對？

他：你說得也對。但我還是有點沒心思。

我，想了想，決定尊重他的界限和選擇，我說：那我和孩子去了，你自己呆著吧。到了吃飯時間咱再打電話。

他，過了一會兒，主動說：算了，我還是和你們一起去吧。（這個過程里，我實踐了」非暴力溝通「的方法，表達自己和傾聽他人。（推薦大家讀《非暴力溝通》這本書））。

簡單來說，做自己的父母，就是當我覺察到我內心有個孩子般的需要時，我可以面對自己內心這個「孩子」，用一個「理想中的好媽媽」的語氣告訴這個孩子：孩子，我知道了，你需要這個，你現在已經長大了，你可以有更好的選擇，你可以做得更好！

小編按：文章是否給親愛的你帶去了溫暖與感動？光棍節就要到啦，如果你還單身，請向時刻牽掛著你終身大事的父母送去一份感謝吧；若已為人父母，不妨將此文與家人分享反求諸己；若非以上兩者，請先做好自己的「父母」，並請將祝福獻給廣大單身朋友們吧^.^

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轉載｜知揚網

導言｜喬會超

編輯｜文雯

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