精選30句網路爆囧爆糗短語欣賞

　1、一天，老婆買了幾件泳衣，晚上想穿給老公看，老婆：這件好看嗎？老公在看報紙：好看！老婆：那這件呢？老公還是不理：好看！老婆：最後這件呢？老公照樣不理：好看好看，你穿什麼都好看！結果老婆氣了，什麼都不穿了站在那裡，這會老公傻眼了，掂了掂眼鏡，走到老婆面前說：前幾件都挺好看的，怎麼這件皺巴巴的！老婆：……

　　2、今年夏天太熱了，看到別的公司發高溫補助費，我到公司和老闆提意見，老闆說：好，我也給你們發，等中午下班來會議室。當時那個高興，等下班了就第一個來到會議室，我聽完老闆的話，降溫補住太有效果了，全身從頭到涼到腳。老闆看到我說：一人兩瓶礦泉了水，外加一斤綠豆，為了方便你們，可以免費使用公司的電飯鍋，另外每個人交五十塊錢電費，每人交五十……

　　3、有一女子問到：老公你喜不喜歡每天這樣，下了班和我花前月下的？她老公說：月下可以，花錢不行!

　　4、大學時期比較窮，為了賺點上網玩遊戲的錢，老王宿舍的幾個哥們想出了辦法：老大幫人寫作業，老二幫人寫作文，老三幫人寫情書，老王幫人寫檢討，後來他們4個成了學校有名的「文房四寶」。

　　5、一哥們去網吧上網，突然著急上廁所。廁所有人，這哥們就在門外等著，5分鐘過去了，10分鐘過去了，15分鐘過去了……實在忍不住了，敲門:裡面的哥們你能不能快點啊！裡面的來了句：我擦，終於有人來了，哥們有沒有紙？

　　6、LZ車險售後客服一枚，負責事故車輛的登記，某天上班接到一通電話，客戶說車撞了，於是LZ跟他核對信息，如下，"先生請問您貴姓，怎麼稱呼？" 對方:"姓王" "請問發生事故時是您開的車嗎？" 對方:「不是，我兒子開的」 "那王先生請問您兒子貴姓" 對方:"那你覺得我兒子應該姓什麼？" 滴滴滴........不是大叔我不是那個意思你聽我解釋啊喂！

　　7、在單位廁所開小差，突然領導進來了，趕緊藏了起來，結果老闆好像看到了，他嚴肅的看我，剛要說話，我就立刻跑了出去，結果十分鐘後同事小李從廁所回來對我說老闆上廁所沒帶紙，想向你借，結果你就跑了。

　　8、現在連街頭免費送東西的都沒人敢要了，特別是送紙巾的，別問我為什麼知道，現在在廁所是欲生欲死啊～～娘的，為了讓路人記住那個牌子，竟然在裡面灑胡椒粉！

　　9、今年高一。竟然高二高三都出去春遊了。我們竟然沒去。去找校長說話。校長說，別急別急，聽我慢慢解釋。每一年啊，都有一個年級不會春遊。今年高一，明年高二，後年就高三了，沒問題的，你放心。

　　10、朋友送了一份非常名貴的咖啡，剛剛煮了一杯，我就趁機教育弟弟：「人生就像這杯咖啡，你聞著香，可我喝著苦。」弟弟說：「哥，要不你就聞聞香，咖啡我來喝。」

　　11、開著小隊語音玩英雄聯盟，開局十分鐘打出了優勢。突然我們ADC就不動彈了，耳機里隱約傳來一聲咆哮：你不做飯在這玩遊戲，把孩子餓成什麼樣了？這日子還過不過了。然後ADC掉線了。

　　12、今天和老婆拌嘴，一天不理我，晚上我哄他，開始是講道理無效，接著認錯、道歉效果一般，急了：寶貝給你買個醬豬蹄！答：兩個！好吧，那麼多話不如兩個醬豬蹄！

　　13、今天我讓女朋友減肥。女朋友說：我感覺的身體裡面住了四個人減不掉。我疑惑的問到：什麼意思？哪四個人？她說：他們是唐僧，孫悟空，豬八戒和沙和尚。每一天唐僧都說：我要吃素。豬八戒說：我要吃肉。孫悟空說：我要吃水果。沙和尚說：師父大師兄二師兄說的都對啊！

　　14、男子得知其妻子與領導不軌，怒找領導妻理論。領導妻大怒，說我們到床上報復他！遂與其行事！事畢，領導妻子說不解氣，再來一次。一連五次。領導妻還要繼續，男子撲通就跪下了，哭著說：求你了，我已經原諒他們了！

　　15、你要是監考你發現學生作弊你抓不抓？告訴你，最好別抓。昨天監考有個老師抓了個作弊的學生，結果考點主任來了，市教育局領導來了，光是寫過程就花了兩個多小時，午飯都沒吃。最後，結論是發現及時，作弊未遂，不算作弊。唉，早知如此，何必當初！

　　16、一次坐公交，一位漂亮MM上了車，掏出了卡來刷卡，只聽刷卡機回復：滴～老人卡～！全車人凍住，皆而望她。她一臉黑線說：看什麼，天山童姥，沒見過啊？一大爺起身，說：來，大娘，您坐這。

　　17、LZ有一個朋友，自以為很聰明，把小三的電話存在自己老婆的名字。一直在我們面前嘚瑟，今天她老婆玩他手機的時候來電話了，還一看是自己的名字。我不知道他現在怎麼樣了…

　　18、老師問：「有錢，任性」的下聯是什麼？小明回復:「沒錢，認命」。 老師...第二節課，老師：「古代女人為什麼要裹腳？」全班陷入沉思。小明大聲道：「怕她們逛街」。老師接著問：「那麼為什麼現在不裹腳了？」小明繼續回答：」現在有了支付寶，裹腳也沒用。」老師：來，來，你講課吧！

　　19、記得小時候有一回老師讓寫作文，要求很簡單，只要是能讓她看哭就算通過，第二天，我一哥們把作文交給老師，老師翻開後，邊打噴嚏邊哭，一老師看見後問：這作文真的很感人嗎？老師邊哭邊說：哪個王八蛋往上面撒的胡椒粉！

　　20、記得有一天，哈士奇從鄰居家園子叼了只滿身泥巴的倉鼠回來，我一看就認出來了，是鄰居家的寵物倉鼠「糖糖」，已經被狗折磨致死。我急了馬上把倉鼠清洗乾淨偷偷扔回鄰居家小院里。次日一大早，就聽見鄰居大發雷霆在吶喊：天殺的，誰把我死了安葬好好的倉鼠挖出來還給洗乾淨了！

　　21、我一個同學近視，高考體檢的時候把視力表上的E的朝向都背下來了，結果體檢的時候他看不到老師手中的棍子……

　　22、今天下班到家兒子告訴我，這次美術期末考試只得了及格，我問為什麼啊，他說，老師讓畫一群魚，全班同學畫的都是在水裡游的魚，只有我畫的是鐵板魷魚。我瞬間淚崩！

　　23、放假坐車回家，坐我旁邊的是一像奶茶妹妹那樣的美女，一路上絞盡腦汁想著怎麼搭訕，可就是不知道怎麼開口，眼看就要到站了，急的我坐立難安，這時妹紙瞟了我一眼說：馬上就要到站了，別急，車站有廁所。

　　24、我昨天和朋友去加油站加油，他搖下車窗，說到:「給我加十塊錢的」我愣了下，回頭給他一耳光怒斥道:「才加十塊錢，丟不丟人!」然後沖著加油小哥說:「給我加十塊五的!」

　　25、青年失戀了，低著頭悲傷地哭泣。禪師安慰道：「你只不過失去了一個不愛你的人，他卻失去了一個深愛他的人。」 女青年抬頭擦乾淚水：「所以我是幸運的，他才是不幸的，對嗎？」禪師一臉愁容：「其實我也沒什麼戀愛經驗，但師太搶走道長的那一晚，我在空間里看到了這句話，覺得說得挺好的。」

　　26、幾個同事一起乘飛機旅遊。過了安檢，要登機了。一個二貨說：朕今日登基，感謝各位愛卿來賀！另一個二貨說：你爹剛死啊...

　　27、我開著車，她坐在副駕上低頭玩手機，我們彼此不發一言。最終，我還是忍不住打破了沉默，我轉過頭問她：「我這樣揮之即來，你會不會覺得我很隨便？」她愣了一淡淡地說：「還好吧，師傅，前面路口左轉。」...「好的！」

　　28、公司設了一間發泄室，裡面放了各位領導的畫像，有意見的員工可以到裡面發泄一通。這天經理走了進來，看見自己的畫像完好無損，而其他領導的則被抓的千瘡百孔，面露喜色。管理人員說：其他領導的畫像還沒來得及換，您的已經換了三次了！

　　29、病人妻子：「大夫，救救我丈夫吧！他總以為自己是電梯。」精神病科醫生：「把你丈夫帶來，讓我看看。」病人妻子：「不行啊，他說他是高速電梯，這層不停。」

　　30、一醜女在公交車上踩了男的一腳，男的很生氣的說，你再踩我一腳我讓你好看。醜女一聽大喜，立馬上去又踩了一腳，哥，謝謝你啊，我還免得花錢去整容呢。