為何你明明渴望優秀，潛意識卻阻止自己優秀？

文：叢非從| 壹心理專欄作家

我曾經很追求優秀，當然現在也偶爾犯犯病。我很多訪客也如此，玩命的追求優秀。不過追求優秀的人之間，是有著很不一樣的。我不嚴謹的總結下有這幾種，如果你也恰好追求優秀，你可以對對號你是哪種：

通過幻想實現優秀。我說幻想你不一定能同意這個詞，那我就再文明點用詞：不愛努力，懶，靜不下心來，浮躁，想一蹴而就，想不勞而獲，想某天自己的潛能得到最大的發揮。現實中呢，很難腳踏實地、一步兩步。我們之所以稱為之幻想，是因為這些「靜不下來」、「浮躁」的意思都是在說：我想通過簡捷少付出甚至不付出的方式來獲得極大的成功和優秀，我做不到但我特想做到，我就飄起來，浮躁。這不就是非精神分裂症患者的幻想嗎？

有些人會好一些，克服了幻想，企圖通過努力實現優秀，加班加點、拼搏、拚命，把自己搞得十分凄慘，最後還是混到溫飽線上，感慨下這就是生活，一點都不輕鬆。

但無論怎樣，我們都企圖從「不優秀」實現到「優秀」的跨越。這就意味著一個很嚴峻的問題：如果我一旦改變成了，我的潛意識還認識我嗎？所以我的潛意識要阻止我自己，繼續這個魔咒：我寧願呆在舒適熟悉的感覺里，也不願意成為一個好的但陌生的自己。

真實的優秀應該是這樣的，至少我搞了心理學後，開始了這樣的還算他人眼裡優秀的轉化：通過自我實現來優秀。玩著玩著就優秀了。其實真正的答案應該是：我相信我本來就是優秀的，根本不需要什麼證明優秀。我只是實現了真實的我而已。

事實遠非如此。除非我們看到自己對於「不優秀」的糟糕的現狀到底有多迷戀和執著，才可能解除這個不優秀，邁向真正的蛻變。否則所有的幻想和努力優秀，都會被潛意識搞成自己很苦逼、挫敗以證明自己其實就是不優秀。

如何解除，就要先回到本質的問題上來：我們為什麼要優秀？

這個最初的信念根據心理學的推論，要回到我們的原生家庭里來，在你成長的環境里，你媽不斷給你暗示「你不優秀」，然後再要求你「優秀」，以完成她好媽媽的自戀的幻覺：通過我的教育，我教育出了優秀的孩子！這個說法很精神分析（有點誇大），但如果你嚼一嚼，的確如此，媽媽們會通過這樣的方式來完成這個心理遊戲：

當你犯錯，她就指責、數落、情緒不好。意思是你是不該犯錯的，一次都不能，因為你每當犯一次錯，我就不會原諒也不會接納。你犯錯就是不好的，你只有改正了才是好的。

每當你不達到她優秀的標準，她就有「別人家的孩子」之類的理由來折磨你，說怎麼回事呀，為什麼考不好啊，之類的。當你達到的時候，她就給予「不批評」和「肯定」這兩種獎勵。總之，只要你沒做到10分，無論你做到的是5分，還是-5分，結果都是一樣的。叫做：你不值得被愛。

可能1：我不優秀，我還值得被接納嗎？

那麼問題來了：一個人在長大的過程中，媽媽的肯定，至少不批評，是多麼的重要。因此人會堅定這樣的信念：當我優秀到10分，我肯定會得到全世界的表揚、接納。這個信念毫無動搖的被堅定著。所以我只要努力的優秀，我就可以得到我想要的一切愛。

優秀=被愛被接納。這個信念被絕對化的時候雖然是非理性的，但是根深蒂固。

等等，那，如果不優秀，不好，是否還是被接納被愛的呢？說好的無條件的被接納是否是有的呢？

至少人在0-3歲的時候需要經歷幾年的無條件的接納，如果這個時候沒有得到，這個階段就會卡住，一生想去修補。不優秀就是其中的證明之一。

我優秀了被接納那不叫真正的接納，我不優秀的時候還有人接納我才叫真正的接納。我優秀你們接納我我不稀罕，因此我的潛意識要保持自己不優秀來尋找你們對我的接納。

於是潛意識就會故意讓自己不能優秀，以企圖再次證明自己不優秀也是可以被接納的。

解決方案就是：你優秀與否，都不會有人看到你，很悲哀。但你可以為自己做，當你能夠接納全然的自己的時候，全世界都會為你做。

可能2：優秀了就順從了你，順從了你就沒有了我。

不得不說，媽媽的這種優秀期待是一種控制。因為她只在你優秀的時候表現出愛——至少從孩子的角度體驗到的是這樣的。有控制就會有反抗。反抗的意思是：你讓我這樣，我就要那樣，以證明我是不被你控制成功的，以證明我是有自我的。

如果實現了媽媽的期待，在獲得愛的時候，也同時意味著被吞沒的，沒有自我的，沒有存在的。存在感比愛是個更基本的需求。潛意識為了保護自己，會不得不放棄次要需求，先滿足基本的。

因此我不能優秀。因為你要我優秀。我優秀了你的目的就得逞了，而我恨你，我不願意。精神分析里愛這麼講，所有的孩子對媽媽都是有恨的，對被控制都是有恨的。但是我們的意識不接納，所以就要以「我很愛媽媽呀」來掩飾對她控制的恨和反感。

再深入點說，可能還有：我要通過不優秀來報復你對我的不夠好。這點在孩子長大的過程中，我相信很多人有過類似的感受和經驗。當我們長大後，我們變得理性了很多，但是我們潛意識中的這種報復並不會消失。

解決方案就是：你優秀與否，是你自己決定的。你可以勇敢的優秀，跟別人沒有關係。你優秀的初衷，已經不是為了別人，而是自己。

可能3： 一旦優秀了，關係就到頭了，意義也就沒了。

人類與母親的關係糾結複雜，愛恨交織。我們很恨一個人的時候，其實同時也很愛她而不願意離開她。我們藉助於不完成一個人的期待，來維持和她的關係。

因為事件的結束，心理意義上會有關係同時結束的擔憂。

像是考試結束、聯歡晚會，你在輕鬆的時候也會有失落感，因為要離開，之前的關係結束。我曾經經歷過一個訪客，開始的時候我十分的難以理解：他遭到了無比的苛求和虐待，但是當他的父親真的離開後，他反而陷入了失落，期待父親回來。後來在督導後，感受到了這句話：壞關係要比沒有關係好。

我也有過這種失落感：當我開始攢錢買房的時候，我突然發現之前沒錢的時候想努力賺錢的憧憬、希望和快感都沒了。

梵高、張國榮等人也是如此吧：創作完了最優秀的作品，突然感覺到失去了人生的意義。很多成功人士就是成功後陷入了巨大的迷茫，不得不改行信佛追求更大的意義。

如果我們真的實現了我們所設想的優秀，我們真的會開心嗎？還是會陷入存在孤獨，感覺不到人生的意義？如此我們會不能實現優秀，以保持並享受在奮鬥的過程中。

有時候你也能感覺到：奮鬥的過程比享受結果更讓人有快感。因為還有關係，還有希望，還有意義。

所以我們要追問自己：我在追求優秀的時候，優秀是終點嗎？如果真實現了，我們接下來會怎樣生活怎樣度過？

可能4：我們不確定通過努力是否能優秀，但通過幻想一定可以。

為什麼一面想努力，一面又拖延、懶、理由、外歸因，當我們找到可以不努力的理由的時候，就可以通過幻想完成：一旦解除了這些限制，我就可以馬上優秀。

比如說如果我年輕10歲、如果我不這麼浮躁、如果我有時間，如果我可以……

通過這一系列的假裝優秀，我們可以幻想著一旦優秀了就可以有很多很多的被關注。

如果我不能確定我100分能做到，我就選擇不做，如此就保持我還可以做到100分的可能得到性。

方案：醒醒吧，意淫雖然很爽，但是真實的姑娘會讓你更爽。只不過——你需要做出一點努力：賺很多錢、打扮好、吸引姑娘、學點技巧……好像也都不如意淫來得更輕鬆點。

最後要說：我們優秀是為了誰？

我知道很多人優秀的目的並不是享受優秀，而是覺得優秀了可以得到很多人的關注，認可。

我們大多數時候追求的優秀都是一種了自戀幻覺：彷彿我們優秀了，就可以得到全世界的關注、羨慕、滿足。

可是你不知道嗎？

很多姑娘不在乎你是否優秀，而在乎你是否有自行車后座。

很多人會說「牛逼的肖邦，也彈不出來我的悲傷」，如果你優秀了你會剝奪他人的自戀感。

悲哀的現實就是這樣的：

無論你再優秀與否，別人對你的本質關注度不會有任何的變化，對你的喜愛程度也是如此。可能會增加很多客套的、表面的、利益的關注，我想，這會讓你更覺得恐慌，更想證明：你們到底是喜歡我呢，還是喜歡我的優秀呢？

我會建議我們追求優秀，這是人的本能。不過是我們追求自我價值的實現，而不是追求優秀後被人看見。前者沒有終點，一生都在享受。後者有終點，得到了就沒了。何況，前者比後者更容易優秀。

辦法就是：

1.你優秀是為了什麼？

2.相信你本來就足夠優秀，不需要別人證明，去選擇讓你感覺到有意義的事吧。

題圖：finda.photo