「媽寶男」他媽，都對他做了些什麼？

這是思維補丁的第333篇文章

來自思維補丁

（一）

「放心吧老婆，無論發生什麼，我永遠都會站在你這邊的！」

有多少男人對妻子說過上面這句話，大概就會有多少女人感嘆一句：「信男人的話，還不如買票去看群豬芭蕾舞」。

尤其是面對婆媳之爭這樣「家庭核爆炸」級的慘烈戰況時，有一些男性採取的策略不是介入，而是規避，甚至採取和稀泥的方式，單方面要求妻子選擇退讓甚至於認錯。

形容這類男人，常用的一個貶義詞叫「媽寶男」。指的是成年之後，依然極度依戀母親的男人，甚至在結婚後，也無條件服從自己母親的安排與指令，並在任何家庭矛盾面前，堅定不移地選擇和「我媽」站在一起的男人。

婆媳矛盾面前，是讓母親傷心，還是讓妻子絕望？

我想面對這個選擇題，大多數男人都能夠很理智地選擇前者。畢竟傷心還可撫慰，絕望則無法挽回。

但回到現實里，你會發現，不少男性會喪失其平均水準的理性思維：

總是會嘗試以和稀泥的姿態讓自己的妻子選擇忍讓，往往不會意識到，在婆媳矛盾的漩渦中，自己應該做一個公正的裁判員，而不是一個試圖以道德壓迫道理的調解員。

越來越多的男人意識到：夫妻和睦是良好家庭關係的基礎。

就這一點而言，一個明智的男人，在家庭矛盾出現時，第一身份應該是「強有力的丈夫」，而不是「很孝順的兒子」，即男人應該先穩定妻子的情緒，才能去疏解母親的怒氣。

但很多男人做不到，不僅做不到，他們還會和自己的妻子說一句：

「我媽不容易，你一個做晚輩的，就不能多理解理解嗎？」

這是我想討論的關鍵：

許多所謂的「媽寶男」，其實並非對母親有著極致的依戀，但確實在內心神化了自己母親的人格。

經濟上過多依賴於男方父母的家庭不在本文的討論範疇上。我一直認為，成年人的所謂獨立，首先應該是經濟上的獨立——當一個經濟上無法獨立的男人，我能給你最好的建議，就是趕緊去賺錢。

（二）

一個兒子對母親的「神化」，往往是在他媽不斷刻意強化的苦難下開始的。

你會發現，很多情節嚴重的「媽寶男」都有一個明顯的特徵：

要麼是他的原生家庭並不幸福，比如父親長期對家庭不管不顧，主要依靠母親來撐起這個家庭。要麼就是他的母親，在孩子的成長過程中，持續、不斷、深入地向他灌輸「我養大你如何如何不易，所以你應該聽話，長大之後應該如何如何孝順」這樣的觀念。

當然，有一部分母親僅僅是希望利用這樣的方式，來讓孩子「懂事」一些。

但對於一個真正懂事的孩子而言，他往往會理解為：

「媽媽這輩子太苦了，長大後，我一定不會讓媽媽再受任何委屈」。

久而久之，母親在兒子的心目中不僅僅是一個完美的女性，更糅合了「苦難、愛、信任與犧牲」在內的多種角色特徵，這個心理塑造的過程緩慢但堅固無比，一旦形成，在未來很難撼動。

所以就很容易造成這樣的現象：

無論母親的做法和言辭有多麼不當，對自己的妻子造成了多麼大的傷害和委屈，丈夫卻總是選擇堅定而無條件地站在「他媽」的一方。

因為對這樣的男人而言，無論是指出母親的錯誤，還是選擇聲援妻子，都是背叛了自己母親前半生所忍受的苦難、委屈和犧牲。

當男人在不幸的原生家庭中，耳濡目染地，與母親一起經歷了太多悲戚苦難的瞬間，加之並不高明的母親（亦或者有意為之），不斷對孩子強化這樣的思想：

「媽媽含辛茹苦把你養大，媽媽永遠都是最愛你的那個人，這個世界上任何試圖離間我們母子關係的人，都是反動派都是紙老虎都是階級敵人，必須用無產階級的鐵拳大力錘之」。

在這種思想潛移默化的作用下，男人很容易對母親產生一種無可置疑的「信任感」。

這種對母親無條件的信任感，勢必會造成一種對妻子的「壓迫感」：

即無論自己的母親提出任何奇葩過分以及不合理的要求時，在這個男人心中，理想的妻子都應該像自己一樣，選擇無條件接受和信任母親的決定。

「我媽還不是為了咱們好！」

「她是我媽，難道她還會害我不成？」

「你怎麼就那麼不懂事呢？我媽讓怎麼做咱們就怎麼做唄！」

而一旦妻子對自己母親的決定和要求產生質疑，或者委婉拒絕。男人幾乎本能地會對自己妻子產生不理解，乃至逐漸放大為失望：

「我媽不會害我的，她全心全意為我好，你怎麼能不相信我媽呢？你怎麼能指責我媽呢？你這不是講理，你就是討厭我媽，就是對我媽有意見。」

他會很納悶：

為什麼我媽人那麼好，我老婆卻感受不到，她怎麼就不理解，不相信我媽呢？

（三）

對於男人而言，不應該在自己的婚姻里，帶入自己母親曾經的苦難。

因為在大多數情況下，「我媽不容易」這句話，除了將事態升級到徹底失控之外，對緩解矛盾、改善親密關係毫無幫助。

而且，很重要的邏輯在於：

你母親的苦難，並不是你妻子造成的。

尤其面對婆婆的過失時，男人的一句「我媽不容易，你也理解理解」，基本上和熊孩子踹你一腳，家長在旁邊輕描淡寫地說一句「他還是個孩子」一樣，令人惱火和感到不可理喻。

誰媽也不容易啊，怎麼你媽就神聖不可指摘了呢？

要深刻理解這句話，男人必須明白兩點：首先，你的妻子沒有經歷過你和你媽曾經的苦難，世上本無感同身受一說，所以無論你的母親曾經多麼悲慘，多麼不容易，對妻子而言，本質上都是一句抽象的「我媽這輩子不容易」。

男人不應該天真地認為，通過幾句「我媽不容易」，就能讓妻子完成一種苦難換位，從而和自己一樣，對婆婆形成一種「人格神化」——這不現實，也不應該。

而且，通過強調母親的苦難，來試圖掩蓋母親的過失或讓妻子選擇忍讓，對妻子而言，顯然是不公平不公正的。

更不必談，這樣偏頗的態度，勢必導致婆婆面對兒媳時的驕縱心態，和日後盛氣凌人的心理錯位。

每一位在「婆媳矛盾」中，不自覺袒護母親的男人都應該意識到這一點：

健康的母子關係，是絕對不應該妨礙和傷害到夫妻關係的。

這裡是思維補丁，謝謝你的閱讀。