不要在孩子哭鬧時講道理|孩子哭鬧|講道理|溝通

　　掌握教養大原則，各種狀況都能從容應對

　　澤爸認為親子教育，可從四個面向談起：情緒、溝通、教養與關係，每個面向都有基本原則可遵循。

　　情緒

　　關於情緒，我們不只要面對孩子的情緒，更要顧及大人的情緒。

　　孩子當然可以哭鬧

　　每個人都有生氣、難過等負面情緒的時候，大人或許知道用運動、消遣、抱怨等方式宣洩，但孩子不知道要如何表達，也不知道該如何發泄，當有負面情緒的時候，就只會哭鬧。所以我們要把孩子哭鬧的行為視為常態，而非抱怨「怎麼又在哭了！」有了這個認知和心態，不管面臨任何情境，都可以採用正面的心態去處理孩子的哭鬧與失控。情緒本身沒有對錯，只有發泄情緒的方式，會不會影響到他人而已。

　　孩子當然可以哭鬧。但更重要的是教導孩子，如何在不影響他人的情況下，正確的宣洩情緒。當孩子哭鬧打媽媽時，請跟孩子說：「你打媽媽，媽媽好痛喔。不可以打我，不然你捶枕頭好啦！」 當孩子在大庭廣眾下大哭大叫，請跟孩子說：「你這樣大叫會讓別人不舒服，走，我陪你去沒有人的地方哭。」

　　不要在孩子哭鬧時講道理

　　當負面情緒掌控行為時，只會讓人感覺煩躁與激動，此時的我們，耳朵是關起來的，聽不進任何道理。然而，當我們對著正在哭鬧的孩子講道理時，若孩子的反應是不想聽、沒在聽或頂嘴，只會讓我們更加生氣而已，所以，何必白費唇舌呢？不要在孩子哭鬧的時候講道理，當下只要先安撫孩子的情緒就好。

　　依照澤爸的經驗，當孩子哭鬧時，我們可以對孩子說一句神奇咒語：「我陪你哭完。」來安撫孩子的情緒。這句神奇咒語有兩個意涵：「同理」與「陪伴」。父母同理孩子可以有負面情緒想要宣洩， 而且讓孩子知道在這個過程中，爸爸媽媽會一直陪伴著你。當孩子感受到爸爸媽媽的理解，與願意陪伴自己時，很快就可以從哭鬧中平復情緒。

　　「換手」「離開」與「沉默」，面對孩子的哭鬧

　　除了孩子的情緒，父母的情緒也不能忽略。當我們用負面情緒面對孩子，只會被情緒綁架行為與言語。當你怒氣沖沖、一觸即發的時刻，很有可能言行失控，不管是打罵、威脅或羞辱孩子，往往會造成孩子身心上的傷害，更加破壞了親子關係。

　　大人的價值，在於比孩子更懂得情緒管理。

　　當我們自知正處於暴怒狀態，面對孩子哭鬧時，可以「換手」「離開」與「沉默」。「換手」，就是請另一半或他人處理孩子的狀況。「離開」，意即遠離是非之地，等情緒平復之後再回來繼續溝通。「沉默」，則是當沒有人可以換手或當下無法離開孩子時，至少可以選擇沉默，不要隨著孩子的哭鬧起舞，請自行調節呼吸與情緒，等冷靜下來再做反應。

　　溝通

　　一味要求孩子聽從父母是「命令」，然後再用大道理包裝是「說服」。不管是命令還是說服，都是溝通的單行道。當親子之間的溝通只有單向時，孩子一開始或許會嘗試強烈表達不滿或頑強抵抗，假使依然無效，就會私下偷偷來或是不想再與爸媽溝通了。

　　雙向溝通，才能避免孩子陽奉陰違

　　只有雙向溝通，才能真正理解孩子心中的想法。

　　父母必須向孩子說明我們希望他這麼做的原因，再傾聽孩子的想法，一起討論如何可以達成雙方都同意的雙贏決定。有來有往， 暢行無阻，才是所謂的雙向溝通。

　　單純傾聽，不加任何評論與建議

　　很多父母才聽孩子說了一句話，便立刻打斷並加以反駁：「我懂你的意思，但爸爸要跟你說的是??」或是當孩子講了一句不好聽的話，我們立刻嚴厲糾正：「講話怎麼這麼難聽，以後不可以??」 即使我們是為了孩子好，但這樣做只會讓孩子心中產生「爸媽都不懂我，反正講了他們也聽不懂」的念頭。久而久之，父母與孩子之間的裂縫就會越來越大，親子之間的距離也越來越疏離。

　　傾聽，就是不加任何評論與建議。

　　訴苦與抱怨，其實也是一種宣洩情緒的方式。當孩子跟你訴苦學校發生的事情，抱怨同學不友善，或是老師對他不好??都只是在發泄。父母只要傾聽就好，不一定要給予批評或建議，才算盡到父母的責任。有時候，讓孩子感覺我們跟他是同一國的，孩子才會願意滔滔不絕的讓我們知道更多，父母也能更了解孩子，進而達到親子溝通的目的。至於教導與糾正，就請等孩子講完之後再說吧。

　　真誠回應孩子，拉攏孩子的心

　　孩子在跟我們講話的時候，若我們一邊打計算機或滑手機，一邊隨口應答：「嗯，嗯。」其實孩子都知道，我們並沒有認真在聽他講話或回應他。

　　父母現在不回應孩子，孩子以後就不會響應我們呀！

　　放下手上的事物，真心地看著孩子、響應孩子，讓他們感受到「我們在認真傾聽你說話，並且確實接收到你的想法」，父母與孩子的心，才會相連在一起永不分離。

　　教養

　　當孩子表現出負面行為，父母當然要教導，但更重要的是了解孩子行為背後的原因。

　　本文摘自《轉念：從命令式吼叫道親密陪伴》作者魏瑋志 由天地出版社授權選載