沒有人把自由當一份厚禮送給你

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< 上一期 下一期 >陳彤·聊聊吧沒有人把自由當一份厚禮送給你陳彤 《 中國青年報 》（ 2012年05月15日 12 版）

陳彤姐：

您好。我和老公結婚兩年多，一直和公婆住在一起。我們最大的苦惱，是每隔一段時間，公公就會跟老公借錢。

公公開了家公司，在我的印象中，從我們結婚起，他就一直缺錢。老公是個孝順孩子，只要公公開口，只要他手裡有錢，二話不說就會拿給公公。有幾次趕上我們手裡真沒錢，他就讓老公跟同事朋友借。而借的錢，都是我們自己去還。老公每月最多也就賺6000元，我的薪水是他的一半。本來是夠花的，我們也不想過多麼奢侈的生活，但由於公公隔三差五借錢，我們所有的計劃都無法實施。

除了借錢以外，我還有一個苦惱，就是公婆太強勢。婆婆很愛過問我們的生活，公公呢，有時在飯桌上當著我的面就告誡老公，如果惹他們生氣就斷絕父子關係。

我覺得我們該有自己的生活，可是卻處處受到限制。家務活兒一直我在做，婆婆從不下廚。她說，娶了媳婦她就該享福了。可是，她卻總告訴小姑子，在婆家要端住架子。家務小姑子也從不插手，隔段時間，會在飯後洗洗碗，就算替我分擔了。說實話，我心理很不平衡。他們寵愛自己的孩子，我不奢求能得到一樣的待遇，可是內外也太分明了不是嗎？

我跟老公商量，自己貸款買套房子，每周回來看望一下老人，現在公婆都正當年，不需要我們照顧和贍養。可老公很聽父母的話，直到現在還像個孩子一樣，不願長大。我很愛他，所以不知道該怎麼辦。我現在越來越不想回家，總感覺那不是我的家。陳彤姐，我該怎麼做？

小謹

小謹：

你好。我首先想跟你說，你的公婆之所以如此對待你和你的老公，很可能和他們的價值觀有關。有的父母認為，孩子是自己的私產。換句話說，你連生命都是我給的，還有什麼是你自己的？

「三綱五常」聽說過吧？君為臣綱，父為子綱，夫為妻綱，這就是中國古代最著名的「三綱」——即為臣為子為妻的要絕對服從為君為父為夫的。一代一代人就是這麼過來的。你的公婆年輕時也這樣對待自己的長輩，所以他們認為這樣要求你們也是合情合理的。這就是為什麼你公公可以理直氣壯地跟你老公借錢，而你婆婆可以理所當然地說，娶了媳婦就該她享福了。這是他們的觀念。

他們也不是不愛你們，他們想的是，你們的一切都是他們的，他們的一切也都是你們的。只不過，你的一切，是你所有的包括過去現在和將來，而他們的一切，一般是指遺產。他們借錢是為了經營公司，他們的理論是我們為誰經營？還不是為了你們？等我們離開人世，那剩下的還不都是你們的？

如果你公婆是這樣的想法和行為邏輯，恕我直言，你是很難改變的。為什麼婆媳矛盾從《孔雀東南飛》時代就有？在《孔雀東南飛》里，婆婆對兒子說「此婦無禮節，舉動自專由」，翻譯成現代漢語，就是你老婆不聽話，什麼都按自己的意思辦！這在古代，就可以直接要求兒子「休」掉了。不管兒子多麼喜歡媳婦，只要婆婆不喜歡，沒轍！

跟你說這麼多，不是要你「反封建」，而是想說，你不能心急。冰凍三尺非一日之寒，老年人一輩子的觀念已經形成，你指望立刻改變是很難的。你必須先從你老公開始，讓他慢慢地理解你、支持你，你嫁給他是因為愛他，但不能因為這個，他就可以把你當做不花錢的保姆。你做全家的家務不是不可以，但是他要心存感激，要知道體貼你心疼你，不能覺得你嫁到他們家，你就該干這個，不幹這個，你就滾蛋。這是第一。

第二，你要讓老公知道，你離開自己的家，跟他在一起，對你來說，除了他是親人之外，他的父母和家人都是陌生人。陌生人之間從不熟悉到熟悉是需要過程的，你願意為這個過程去努力，但是他要知道，這個努力不是那麼容易的。他應該起到積極的作用，比如跟父母做好溝通，跟父母說，要多給你關心和溫暖，畢竟你離開了自己熟悉的環境，需要適應，請他們多諒解，即便他們做不到把你當做自己的親閨女那麼關心，至少要有一份「意思」。

第三，也是最重要的，你和老公談這些的時候，要注意方式方法。而這個方式方法，其實是建立在你和他的感情基礎上的。一般來說，你們的感情越深，他就越容易對你的痛苦感同身受。當然，假如你老公不懂事，太年輕，那另當別論。對他來說，住家裡多方便，為什麼要單過？爹媽就算有點強勢，也不是什麼大事，你做晚輩的何必多計較？他無法理解，你住到他家去，其實就是把你空降到一個地方，你要融入是需要時間的，尤其需要他們的接納。如果你的丈夫再不支持你，那你就徹底孤立無援了。時間長了，你就容易對婚姻產生質疑，你就容易問自己，我為什麼要結婚？為什麼拚命要討那些我原來不認識的老頭兒老太太喜歡？我老公為什麼不站在我這邊？我嫁他就是為了到他家當自費保姆？我的人生價值呢？

也有的女人，會認為改變公婆或者改變環境太難，她們把時間花在改變自身上，這就是為什麼現在獨立女性越來越多。她們堅強、獨立、勇敢追求自己的事業，如果你有自己的事業和收入，你就不會那麼在乎老公把錢借給公公，而且如果你想買房子，自己就可以買了，完全不用像現在這麼糾結，成天頭痛如何才能擁有自己的生活。

恕我直言，你住在公婆家，你想立規矩，除了寄希望於人家愛你，寵你，把你當這家人，沒有別的招兒。你想有自己的生活，也就是一定程度的自由，這個要求是合理的，但因為沒有人欠你的，所以當別人不願意把自由當做一份厚禮送給你的時候，你就需要自己去爭取。在這個爭取的過程中，你們求同存異，互相認可，共同成長，共建新的平衡和秩序，這是最理想的。不理想的，我就不說了，因為所有的事情都有萬一——你自己思考一下，你願意承受可能的風險嗎？

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