夫妻吵架：因小事而非小事

兩人世界

三言兩語

婚姻的生活總會產生些許磕磕碰碰，但只要有一顆寬容的心，生活那面光潔的鏡子肯定能映出那份幸福的愛。

孩子成為導火索

從前一說到夫妻和睦，總要冠上一句「從未紅過臉。」事實上夫妻很少有不吵架的。

近日記者在網上做了一個微型調查，發現夫妻吵架的主要原因是「電視遙控器的歸屬問題」、「太懶，不愛做家務」、「回家太晚，和家人在一起的時間太少」、「太啰嗦」等生活小事。但另一個不可忽視的導火線則是孩子。

一位陳女士說：「孩子剛出生時，我們吵架很頻繁。因為都沒有育兒經驗，心裡很焦慮，脾氣也變得急躁易怒。經常為如何撫育好孩子的問題爭吵。」另一位9個月孩子的媽媽於女士抱怨：「平常我做飯，老公喂孩子，可孩子總不肯好好吃飯。丈夫脾氣急了乾脆就一巴掌過去或凶他，我心疼不過，就跟丈夫吵。他賭氣叫我自己喂，我一邊做飯還要一邊喂小孩，火氣更大，常常和他吵得臉紅脖子粗，有時幾天兩人都不說話。」

教育觀點有分歧

一位朱媽媽表示：「孩子6歲入學是我們夫妻吵架的高峰期，經常為了管教子女的方法而爭吵。」

「在家我比較寵孩子，老公則對他比較嚴格。為此，我倆經常發生口角。」一位周媽媽說，「孩子上小學二年級，一次他忘帶水彩筆了，走到學校才發現。我怕他挨批評，就返回家替他拿，結果自己上班遲到了。我很氣惱，怪丈夫從來不接送孩子，他卻怪我太『包辦』，這種情況就該讓孩子挨罵，以後才會長記性。有時孩子做完作業我幫忙檢查，丈夫也看不慣，說我不可能永遠當孩子的跟班。孩子那麼小，家長當然要多操心，所以我怪丈夫不關心孩子。這樣我們總是吵得沒完沒了。」據了解，像周女士夫婦因教育觀點不同而吵架的夫妻非常普遍。特別是在孩子的小學階段更為突出，因為此時是孩子成長的關鍵時期，夫妻雙方對教育方法都非常敏感，不能容忍自己覺得不好的教育觀點，因此也容易產生矛盾。其實，當雙方在對孩子的教育問題上有分歧時，應該先私下進行商量探討，統一思想和方法，這樣既能避免吵架，又能加強對孩子的教育效果。

吵架頻率隨年月改變

記者從幾家律師事務所得知，夫妻吵架次數的多少、吵架程度、吵架原因，還會隨年月而改變。

一位周律師說：「一般婚後頭一兩年雙方都會比較克制自己的情緒，生活相對甜蜜。以後的幾年，雙方都不想掩飾自己的缺點，也不能容忍對方的缺點，於是爭吵越來越多。一位馬先生說：「妻怕煙味，婚前我很少在她面前抽煙，婚後頭兩年也盡量控制，可現在我抽得比較凶，一天兩三包是經常的。也許是審美疲勞的緣故，根本沒心情在老婆面前裝好好先生。妻子特有意見，一天到晚嘮叨個不停，讓我非常煩惱，兩人經常為此大吵大鬧。」據了解，還有很多不同的生活習慣導致夫妻吵架。

但到了晚年會進入一個相對平穩的時期，所謂「少年夫妻老來伴」，此時雙方相依為命，「戰爭」會減少許多。「我和老頭子結婚25年，以前也經常為一些小事吵架，但現在老了，兒子有了自己的家，我倆反而不吵了。想想也是，兩人相伴一輩子，吵吵鬧鬧有什麼意思呢？」53歲的卓太太說。而據美國一位教授研究報告表明，對婚姻最滿意的是新婚夫婦，其次則是老夫老妻。

學會建設性地吵架

某律師事務所的譚律師說，在廈門，夫妻真正發展到拳腳相加的並不多見，可是有些人動口比動手還厲害。夫妻間首先要明確一點，即吵架並不可怕，畢竟這也是一種交流的方式。有的年輕夫婦初次吵架，就自以為是大難臨頭的信號，殊不知如果兩人剛剛相碰便害怕退縮，問題積累多了早晚會爆發得更可怕。要是索性吵個明白，結果反而可以覺得彼此更為接近。但重要的是要學會建設性地吵架。如果吵過後兩個人的誤會澄清了，問題解決了，這樣的吵架就是有利的。

針對上文所述於媽媽與周媽媽的狀況，過來人提供了一些建議：

一位丁先生認為：「學會建議性吵架首先要正確看待夫妻吵架的性質。比如為孩子而吵，雙方一定要明確都是為了孩子好，可以好好地溝通交流，沒必要大吵大鬧傷害感情。其次，夫妻倆吵完架一定要有「冷靜期」和「緩衝期」，雙方要坐下來分析原因，下次盡量避免這種矛盾。

但不管如何，夫妻還是應以和為貴。哪怕認為自己完全有理也不要咄咄逼人，最好是就事論事，以君子風度去吵架，這樣才不至傷害對方，損壞夫妻感情。

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夫妻吵架四忌

一忌力爭上風，吵架要適可而止，有些人吵架時不管自己有理沒理都一定要吵到對方低頭才肯罷休，這樣久而久之，長期受壓抑的一方就會「向外發展」，產生嚴重後果。

二忌牽扯外人：夫妻吵架過後可以向他人尋求解決辦法，但事發當時切忌把外人牽扯進來，比如氣頭上拿起電話向娘家人告狀之類，否則關係到雙方顏面，反而不好收拾殘局。

三忌亂翻老賬：有的人一吵起來喜歡翻老賬，陳芝麻爛穀子的事情都翻出來說，說多了容易跑題，不但解決不了眼前的問題，而且會讓對方惱羞成怒。

四忌胡亂定性：「你這人從來都……」、「你一向……」「反正你就是……」吵架時最忌諱給對方胡亂定性，認為對方的缺點是根深蒂固無法改變的，這樣對方可能產生破罐子破摔的心理，明知自己錯了也不願改變。

文/語石