[幽默笑話]最新最全幽默笑話大全，超長直播【三】
361.有一天，牢里來了一個新的犯人，舊的問新的：「哎，你犯了什幺罪啊？」「哦，沒什幺，我只不過在一個禁止釣魚的地方炸魚，後來水面上就浮上來幾條魚。」舊的說：「這樣就坐牢了？」新的說：「我還沒說完呢，跟著浮上來還有6個潛水員。」 362.妻子同丈夫商量：「我想在鋼琴上放一座音樂大師的塑像，你看誰最合適？」丈夫：「根據你的水平，我選貝多芬。」「為什麼？」「因為他是聾子」 363.有個人被狗咬傷，趕忙到醫生那裡上藥。醫生正準備下班，滿臉不快：「看看幾點了，怎麼這時候才來？」「對不起啊，我是知道的，可是，狗不懂啊！」 364.女生叫道：「老師！剛剛我在廁所里看見很多螞蟻」英文老師順口問道：「那螞蟻怎麼說？」女生吃驚地看著老師說：「螞蟻……它什麼都沒說……」 365.公交車上不知是誰放了一個臭屁，大家都在猜測，售票員發話了：那個放屁的同志沒買票吧？話剛落，一時髦女子果然中計，大聲回道：我買票了! 366.暑假回家，陪一高中同學逛商場。該MM突然想起她姐姐懷孕了，於是興高采烈地沖我嚷嚷：「走！陪我看孕婦裝去！」商場內所有人立刻扭頭瞪著我，我慌忙拉著她奪路而逃，真是比竇娥他媽還冤枉！ 367.三個女人到婦科醫生那裡進行孕前檢查，醫生問第一個女人： 「懷小孩子時是處於什麼位置？」 「他在上面。」 「你會生個男孩。」醫生對第一個女子說。他又問了第二個女子同樣的問題。 她說：「我在上面。」 「你會生個女孩。」醫生對她說完看第三個女子，結果第三個女人立刻哭了起來。 醫生忙問：「你怎麼了？」 「醫生，我會生個小狗狗嗎？」 368.宴會中一個自以為風流的男士對女主人說：「如果情況允許，我能使用你們的卧室嗎？」 女主人說：「沒有問題，不過你太太怎麼辦？」 「別擔心，我很快回來，她不會想我的。」 「她是不會想你，」女主人笑了笑說：「因為她現在正在使用我的卧室。」 369.一家店鋪開張，既無招牌也無名號，只在櫥窗里擺了一個精美的古董鍾。 一天，一們女士走進來，要求修理手錶。 「對不起！這裡不是鐘錶店。」老闆說：「我們是隔壁那家醫院的分院，專做痔瘡手術。」 女人不解地說：「既不是鐘錶店，為什麼櫥窗里擺古董鍾呢？」 老闆盯著她說：「那麼，女士，您認為我們該擺什麼？屁股嗎？」 370.青年問老人：「您用什麽秘訣把老婆管的服服貼貼？」那老頭說道：「很簡單啊，她每次不聽話時我就把她褲子脫下來打她屁股。」青年聽完後，愁眉苦臉地嘆道：「這個方法我也經常試，可我每次把她褲子一脫下來，我就又不生氣了。」 371.丈夫經常聽到有關妻子的風言風語，決定調查一下。於是他對妻子謊稱出差，假裝地收拾行李後，離開了家。到了深夜，他徑直奔家而去。奇怪，家門口站了一排男人，為了不打草驚蛇他決定翻牆而入，可是當他剛剛爬上牆就被一個男人揪了下來。那個男人罵道：「你還想加塞兒？站排去！」 372.新人舉行婚禮。新郎因為太緊張了，忘記了交換戒指。牧師舉起手指提醒他，就用一隻手的拇指和中指圈成環狀，套往另一隻手的手指向他示意。新郎終於「明白」了，漲紅著臉悄悄對牧師說：「那事不是要到晚上才能做的嗎？！」 373.一群女人交流自己的「性」生活。單身女人啦得有聲有色，性趣盎然，而家庭女人卻性趣索然，沉默不語。家庭女人羨慕地問：「你們是不是天天如此？」單身女人說：「不是的。」家庭婦女問：「為什麼？」單身女人說：「我們得趁你們的空。」 374.一天，有一位女郎到警察局報案，說一個男人把她的錢包偷走了。警察問她：他是怎麼把你的錢包偷走的？女郎說：我把錢包放在胸罩里，但是我當時沒有感覺到他在摸我的錢包。 375.「花木蘭既然是個女的，她在軍中跟一群男人日夜相處，一起穿衣、吃飯、洗澡、睡覺，其實她的真相很快就會被拆穿發現的。」老師說：「白痴！你想會有誰願意去檢舉她呢？」 376. 媽媽剛塗完面膜有人敲門，她就喊兒子：「寶貝，快去開門，媽媽這個樣子是見不得人的。」來人就問：「小朋友，你爸爸媽媽呢？」小寶想了想說：「叔叔，我爸爸上班去了，媽媽正在做一件見不得人的事！」 377.某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以後不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，於是接到這類電話就簡短的說：「你打錯了！」這樣也省些口水。 有一天對方又傳來熟悉的聲音：「請問現在正上映什麼片子？」他照例說：「你打錯了！」一陣沉默後，對方答：「是國片還是洋片呢？」 378.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這麼難么? 379.海龜酒量高,某天喝醉了,朋友問:你怎麼還會喝醉?海龜答:唉,章魚那孫子非要和爺划拳,丫的,那麼多手,看都看不過來,真是輸慘了! 380.電視台一女主持婚後幾年不育，著急憂愁，去找醫生訴苦說:「說我不行嘛，未婚時就懷孕過三次；說老公不行嘛，難道我們幾個台領導都不行? 381.一老太太看完黑人百米賽後，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！ 382. 某少婦勸兒與爺爺睡,兒不肯。少婦嚇唬道:你不去那我就去!孩子仍不去。爺爺道:教育小孩要講誠信,要做榜樣,說話要算數!騙孩子不能連老人一起騙! 383.幾個小男孩湊了十多快錢,想買玩具,但犯愁:十幾塊能買什麼呢?其中一個提議到:去買衛生巾吧.眾不解,問為什麼?男孩說,我也不太清楚,不過電視上說有了它,就可以爬山,滑水,打球,溜冰,而且快樂沒煩惱 384.兩個女士在抱怨如今的公交車擁擠，使她們痛苦不堪.一個說：「我真是倒霉呀！在車上我被擠得流了產。」一個說：「我才叫倒霉呢！在車上我被擠得都懷了孕。」 385.那天我在宿舍聽廣播，聽到一個很小的女孩子給她的媽媽點歌， 她說她的媽媽很辛苦，星期天也不能休息，要到書店買好多習題集給她做， 於是她就想為她的媽媽點一首歌。主持人一聽，感動的說 「多懂事的孩子啊。請問你想為你的媽媽點什麼歌？」 小女孩用稚氣的聲音說「我想點辛曉琪的女人何苦為難女人」。 386.雨點（女，兩歲半，幼兒園小小班小朋友） 雨點只有兩歲半，是幼兒園小小班的小朋友。這天小小班同學玩遊戲， 老師把一籃積木倒在桌上讓小小班的朋友們自由發揮。 只見雨點把積木在自己面前排成一橫排，然後向前一推，嘴裡喊著：「我胡了！」 387.不用擔心 年輕女兒要搬到外面住，費了半天唇舌，總算獲得她父母的准 許，但仍有一個條件，就是不可以讓男人到她房中，因為這樣會使 媽媽擔心。 三天後，女兒在長途電話中報告她的生活。「你沒有讓男孩到 你房中嗎？」她媽媽緊張地問。 「沒有，我到他房中，讓他媽媽擔心。」 388.丑 女 醜女跟和尚同船渡河，和尚無意間瞅了醜女一眼，醜女立刻大 發脾氣：「大膽禿頭，光天化日之下竟敢偷看良家婦女！」 和尚一聽，嚇得連忙把眼睛閉上。醜女一見，更生氣了：「你偷 看我還不算，還敢閉上眼睛在心裡想我！」 和尚無法跟她講道理，又把臉扭到一邊。醜女得理不饒人，雙 手叉腰，大聲訓斥道：「你覺得無臉見我，正好說明你心中有鬼！」 389.喜新厭舊 一天，林姐姐在路上見到男朋友與另一位漂亮的女孩子在一 起，狀甚親密，無名火起三千丈。 第二天，林姐姐見到男友便大興問罪之師，怒沖沖地質問他： 「想不到你竟然是一個喜新厭舊的傢伙！」 男友急忙辯解道：「你誤會啦！我哪會是這種人？你才是新的， 她是舊的！」 390.不可信賴 甲小姐：「聽說你已經解除婚約了？」 乙小姐：「是的！」 甲小姐：「丙先生不是很好嗎？為什麼要解約呢？」 乙小姐氣沖沖地回答：「前天我們去看相，算命先生對我說，我 會生三個孩子，但卻對他說，他會生五個。你想想看，他那第四、第 五個孩子是跟誰生的？他這種人怎麼靠得住？」 391.本人想購一套房，至於面積要比較大，讓我的老婆住進去不會想娘家。但又不能太大，不能讓丈母娘產生和我們同住的想法。(可惜啊，偶買了一套房子，130的，可能也不算大，怎麼買房的時候沒想起這句名言呢） 392.丈夫下班回家，妻子準備好了晚飯。 「親愛的，今晚的菜你可以選擇。」妻子說。 「都有些什麼菜呢？」 「蘆筍。」妻子答。 「有什麼選擇呢？」 「你吃或是不吃？」 393.大學女生 大一俏 大二嬌 大三拉警報 大四沒人要 大一女生外銷 大二女生內銷 大三女生滯銷 大四女生報銷 大一女生待泡 大二女生被泡 大三女生待拋 大四女生被拋 大一女生-籃球大家搶著投 大二女生-排球 來了才去接 大三女生-躲避球 能躲盡量躲 大四女生-足球 大家踢著走 394.調侃：看了N多電影，終於明白電影咋分級的。普通級：好男人得到女主角；輔導級：壞男人得到女主角；限制級：人人都得到女主角。 395.八戒正在月球上摟著嫦娥獻媚，忽見一人藏在鐵罐里從眼前飛過，嫦娥驚呼：有人偷看我們的隱私！八戒問：是高老莊派來的嗎？嫦娥答：還好，是楊利偉～～ 396.某人去醫院看病，說自己看不清遠處的東西，醫生把他拉到外面，指著太陽問是什麼，病人答太陽，醫生：你還想看多遠? 397.一小學生被點名背出26個英語字母:a、c、d...老師問為什麼沒有念到b小學生講"我媽說那是粗口"老師氣急吼:那是英國的b,不是你媽的b！ 398.美國紐約一劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言：「通通不許動，錢是國家的，命是自己的！」 399.一位年輕美麗的女子做在酒吧里。 「對不起，我能為你買一杯飲料嗎？」一位青年男子走過來問道。 「到汽車旅館去？」她大聲道。 「不，不，不，您弄錯了，我只想給您買一杯飲料。」 「現在就去？」她的聲音更大了，比剛才更激動了。 青年男子徹底被她弄糊塗了，紅著臉退縮到一邊。每個人都用輕視的眼光看著他。 一會兒，女子走到他面前說： 「對不起，我是學心理學的學生，正在研究人對意外情況的反映。讓你為難了。」 青年男子看了看她，大聲說：「什麼？要二百美元嗎？」 400.瘋人院的新任院長走到一個病人面前，問他怎麼進的瘋人院。 病人說：「醫生，這是樣的。我娶了一個有成年女兒的寡婦。我父親卻娶了她的女兒為妻，所以我太太成了她公公的岳母。她女兒成了我的繼母和繼女。繼母生了個兒子，這個孩子成了我的弟弟和我太太的外孫。我也有了一個兒子，他成了他祖你的內弟，和他自己叔父的叔父。另一方面，我父親提到他孫子的時候，說是他內弟，我的兒子叫他的姐姐作祖母。我現在認為我是我母親的父親，我孫子的哥哥，我繼母是她女婿的女兒，是她孫子的姐姐。現在不知道我是自己的祖你，我弟弟的父親，還是我兒子的侄子，因為我的兒子是我父親的內弟。院長，這就是我來這裡的原因，我覺得在這裡比在家裡平靜。」 401.在一個風雪交加的夜晚，麵包店的老闆正準備關門。這時一個男人跑過來說他要買兩個甜卷，老闆感到十分驚異：這種天氣里居然還有人為了兩個甜卷跑出來一趟。 「您結婚了嗎？」老闆問。 「當然。」男人憤怒地說：「你認為，我媽媽能在這種天氣里把我趕出來嗎？」 402.在候車室里，一個中年男子很想和他身邊坐著的美女說話。他見少女穿著一雙肉色絲襪，便嘻笑著問道： 「請問你這雙襪子是從哪兒買的？我想給我的妻子買一雙。」 少女冷冷地看了這個男人一眼，說： 「我勸你最好別買，穿這種襪子，會有不三不四的男人找借口跟你妻子搭話的。」 403.各國女子被刮開裙子的反應 日本東京 在人流不息的銀座廣場，一日本男子不小心刮開了一日本單身女人的超短裙。 日本男人還沒有開口，那日本單身女人一個90度的大鞠躬：不好意思，給您添麻煩了！ 都怪裙子的質量不好......說完，取出一個別針別好，又匆匆走掉。 美國紐約 在人來人往的時代廣場，一美國男子不小心刮開了一美國單身女人的超短裙。 美國男人還沒開口，那美國單身女人立刻從身上摸出一張名片來：這是我律師的電話， 他會找你詳細談關於你性騷擾我的事情，你可以做好準備，我們法庭上見..... 說完記下美國男子的姓名電話，揚頭走掉。 法國巴黎 在聞名於世的凱旋門廣場上，一法國男子不小心刮開了一法國單身女人的超短裙。 法國男人還沒開口，那法國單身女人咯咯一笑，然後細手搭肩的說道：如果你不介意的話， 送我一枝玫瑰來向我道歉......說完。法國男人從花店買了一枝玫瑰，還請她去酒吧喝上一杯， 然後兩人一起去一家小旅館再研究一下超短裙以內的事情了...... 英國倫敦 泰晤士河邊的教堂廣場上，一英國男子不小心刮開了一英國單身女人的超短裙。 英國男人還沒開口，那英國單身女人忙用手裡的報紙遮住裙子開了的部分， 紅著臉說：先生，可以先送我回家嗎？我家就在前面不遠......說完。 英國男人把自己的上衣脫下來，披在她上。 叫了一輛Taix，安全的把她送到家，又換了一件裙子。 中國重慶 在人頭簇動的解放碑前，一重慶男子不小心刮開了一重慶單身女人的超短裙。 重慶男人還沒開口，那重慶單身女人揚手一記響亮的耳光，還抓住重慶男人的脖領子不放： 你這個寶器！敢吃老**豆腐，跟我去見110去...... 台灣西門町 在台灣的西門町里，一台客不小心刮開了一女學生的超短學生裙。 台客還沒開口，那個女學生咯咯一笑，對著你說：價錢還沒談隆就要先看貨了啊！ 香港銅鑼灣 在人山人海的時代廣場，一中年男子不小心刮開了一年約18女生的超短裙。 中年男人還沒有開口，那女生就開口: 我x你老母呀！你當我流架?你咪x走呀！我依家拖馬來收你皮 韓國斧山 在斧山的街上，一中年男子不小心刮開了一年約18女生的超短裙。 中年男人還沒有開口，那女生二話不說便踢出一個turning kick,然後冷冷地說: 你不知道我可是跆拳道黑帶2段的嗎? 泰國曼谷 在曼谷的街上，一中年男子不小心刮開了一年約18女生的超短裙。 中年男人忙亂地道歉，那女生優雅地雙手合十於面前，緩慢地作一姿勢優美的敬禮， 以嬌人慾滴的聲音說:先生…唔緊要，其實我是男人 404.當你心情不好的時候,你可以照鏡子對自己說「我很漂亮,我真的很漂亮「這樣你會好過一點!!但是 這種事不要常常做,因為常說謊是不好的. 405.我的意中人是個絕色大美女，終會有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我的，可是我看見了她的座騎，卻沒有看見它的主人…… 406.寢室老大讓躺在床上看書的老八到隔壁屋去看電視，他要和女朋友要利用這段時間ML。只聽老八說：「隔壁屋的兄弟也在ML。」老大吃驚地問為什麼？老八說：「因為他們寢室的老五正在樓下收發室看電視呢。」…… 407.窮則獨善其身，富則妻妾成群。 408.女孩穿衣服是給女孩看的，女孩不穿衣服是給男孩看的。 409.傻瓜 某人去動物園看猩猩，首先向猩猩敬禮，猩猩便模仿其敬禮，某人又向猩猩作揖，猩猩便也模仿其作揖。某人大喜，又向猩猩扒眼皮，不料猩猩並未模仿，而是打了他一巴掌。 某人生氣地質問飼養員，飼養員告訴他，在猩猩的語言里，扒眼皮是罵對方傻瓜的意思，所以猩猩要打他。 某人大悟。次日，某人再去動物園以圖報復。他向猩猩敬禮，作揖，猩猩都跟著模仿，於是他拿出一根大棒子向自己頭上打了一下，然後把棒子交給猩猩。不料猩猩這次又沒有模仿，而是向其扒了扒眼皮！ 410.有一天，女傭低頭掃地，突然假髮掉落，經過女傭告實，夫妻才知道她不僅禿頭，而且她全身都不會長毛，這引起丈夫的極大興趣。 丈夫突發奇想的要求妻子成全，能夠設計讓他一睹女傭全身精光無毛的模樣，妻子經不起他的苦求，也就同意了。 晚上，妻子向女傭告知，希望能觀 看其裸體的風采，女傭則有些不好意思的說：「說實在的，叫我一個人脫光衣服怪難為情的，這樣吧，我們兩人一起洗澡，你不就全部看見了嗎？」 妻子甚覺有理，就與她一起進入浴室，脫光衣服洗澡。當這偷窺春光的艷現完畢後，丈夫回到房間內向妻子大聲咆哮：「你幹嗎要跟她一同脫光衣服洗澡呢？」 妻子說：「她一個人不好意思脫，所以我就陪她脫了。」 丈夫說：「你可知道，當時我可是約了老李、老陳、小王他們一起來看的啊！」 411.有一個計程車司機在計程車行工作。 有一天的深夜，他正開車經過一片很荒涼的地方，四周一片漆黑；忽然看見前面荒地里有一座大廈，亮著昏暗的燈。他正在奇怪這裡什麼時候起了這樣一座樓，就看到路邊有一個小姐招手要坐他的車回家，那個小姐坐上車後，他就 把車門關起來，開始開車，過了一會兒，他覺得很奇怪，為什麼那個小姐都沒說話，結果他往後照鏡一看，哪有什麼小姐，只有一個洋娃娃坐在那裡，他嚇個半死，抓起洋娃娃往 窗外丟出去，回家後就大病了三個月。 等他病好了以後，他回去計程車行工作，結果他的同事對他說：你真不夠意思，有一個漂亮的小姐過來投訴說她上次要坐你的車，結果她才剛把洋娃娃丟進去，你就把車門關起來開走了。 412.上學一向不安分，大一時第一次上自學，偶坐在教室鬱悶，隨即跑到過道抽煙。 剛點著煙沒一會，來了個PL女生，問寡人,「現在上自習呢!你怎麼跑出來了？「 我說，無聊出來抽煙，MM你是哪班的？怎麼也跑出來了。 PLMM指著我們教室說，那個班的！ 當時偶好激動的說，我們一個班的啊？怎麼，你也鬱悶嗎？她說：嗯，我們班一個新生上自習跑出去了，我出來找他。 偶笑笑，看來也還有坐不住的，你找他幹啥，你又不是他媽！ MM:沒辦法啊，我是他班主任！ 偶當時就蒙了…… 一分鐘後，憋出一句話：老師，你看著真年輕…… 413.這個事發生在本人中學的時候，時至今日，堪稱一絕。 那是節英語課，老師叫我們用「How...「造句，當時有「How are you,Howdo you do,等初中學的日常用語，可問題就出在當大家集思廣益想答案的時候，只聽後排一 位仁兄一句「How 優根~~~~~~~~~「（相信玩過』街霸』的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及 老師莫名地看著眼前突如其的來一幕暈菜中~~~ 414.某大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一隻象徵和平的鴿子．該 校對外公開向各學生徵集名稱，結果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用！ 415.都是我們家的嗎？ 當我懷第四胎時，鄰居家的母狗也將臨產。心想現在也許是解釋小孩是怎麼來到世界上的最好時機，於是我帶著3個兒子去觀看母狗生產，幾個月以後，我分娩了，丈夫帶領兒子們來醫院看他們的小弟弟。 當我們都站在育兒室窗前向內看時，3歲的兒子問我，「這些全是我們家的嗎？」 416.休息天里 「媽媽，媽媽，再生一個小孩吧！」 「別鬧了，我沒有時間。」 「你不是有休息天嗎？」 417.人人慶幸 小學生理課上，教師正在講人生的奧妙： 「一大群精子向一個卵子衝去，跑得最有力的那個與卵子結 合，形成受精卵，再經過9個月的懷胎，人誕生了。」 課堂里頓時一片歡呼，大家紛紛自我祝賀：「我們都是跑得 最快的勝利者。」 418.驚訝的禮物 母親節就要到了。皮埃爾三兄弟打算給母親送一件禮物。可 這是他們第一次送禮物給母親，也不知她喜歡什麼樣的禮物。所 以，一天晚上，皮埃爾對坐在燈下織毛衣的母親說：「媽媽，您 喜歡什麼樣的禮物呢？」 媽媽回答：「我只想要三個聽話的孩子。」 皮埃爾一聽，驚訝地睜大眼睛，說：「媽媽，如果這樣，我 們不就有六兄弟了嗎？」 419.組 裝 媽媽懷孕了，4歲的海柯百思不得其解，她問爸爸未來的弟弟或者妹妹是如何生出來的。爸爸向她解釋道：「先生出頭，再生出身子，最後是兩條腿，懂了嗎？」 「懂了，爸爸，然後你用螺絲把它們組裝起來，對嗎？」 420.媽媽的教誨 一個4歲的小女孩有一天晚上單獨在育兒室里，她3歲的弟 弟敲敲門。「嗨，讓我進來。」男孩子說。「我不能讓你進來，」4歲的女孩子傷心地說，「我穿著睡衣， 媽媽說小女孩穿著睡衣讓小男孩看見是不好的。」 3歲男孩子想了一會兒，正要走開時，他的姐姐在裡面叫道： 「你現在可以進來了，我把睡衣脫掉了。」 421.視力 龍龍：「飛飛，你睡覺時為什麼還戴眼鏡？」 飛飛：「我的視力不佳，我擔心做夢時看不清東西。」 422.居委會大媽：「小孩，大冷天你一個人站在門口乾什麼，怎麼不在屋裡待著？」 小孩：「爸爸，媽媽在吵架。」 居委會大媽：「不象話，你爸爸是誰？」 小孩：「這就是他們吵架的原因。」 423.某美女, 決定下重金, 讓自己瘦身. 花十幾萬元以後,她覺得非常滿意! 回家路上, 在報攤, 買了份報紙, 找錢的時候, 她問老闆：「不好意思, 你猜我幾歲？」 老闆說：32。 她好高興：47啦！ 接著,她去麥當勞.問櫃檯的小姐同樣的問題。 小姐說：我猜29。 她好高興: 不是, 47啦! 興高采烈，她去街角的統一超市買包口香糖，忍不住又問那裡的櫃檯小姐。 小姐說: 嗯, 我猜30。 她好得意: 47, 謝謝! 等公車的時候，她又問旁邊的老頭。 老頭說：我78歲了，眼睛不好，看不出來。不過，年輕的時候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進你的胸罩里，我絕對可以知道你的年紀！ 半晌無聲，空曠的大街上，她終於忍不住好奇：好吧!你試試看。 老頭把手伸入她的襯衫，又伸進她的胸罩，開始緩慢而仔細地摸索。 幾分鐘以後, 她說：好了，你猜我幾歲？老頭又捏了最後一下，把手拿出來。說：女士，你47歲。 美女大吃一驚，驚訝的問: 好厲害! 你怎麼知道的？ 「保證不生氣？」 「不生氣! 」 老頭的回答讓美女暈倒： 老頭說：在麥當勞, 我排你後面。 424.為何還是處女 一名惠普電腦市場經理和一名結過五次婚姻的女人結婚了,結婚夜晚洞房裡, 女人對經理說道：「老公，坦白說，我還是處女耶。」 經理很吃驚，就問：「怎麼可能嘛？」 女人解釋：「我的第一任丈夫是推銷員，他每天都對我說：好極了，真是棒極了，但是我沒時間。他很忙，從來不呆在家。」 我的第二任丈夫是軟體服務員，他每天對我說：我保證一切都會沒有問題的，但請給我時間。他也很忙。 我的第三任丈夫是個電器工程師，他每天對我說：我在大學裡邊只學了一點皮毛，現在要三年時間來研究改良和推進。他三年裡邊就沒動過我。 我的第四任丈夫是是個中層幹部，他每天對我說：我知道怎麼做，便卻不敢確定這是不是我的工作。他從來沒有肯定過要不要動我。 我的第五任丈夫是個標準研究所研究員，他每天對我說：我保證一切都在標準和安全內，但官方還沒有制訂出規則指導我該怎麼做。他還在等待批准。所以我現在還是處女。」 電腦市場經理聽後對太太說道：「我很熟悉我的產品，但我卻不知道怎麼用它。」425.少兒不宜的電影片名一天一家小影院放映一片子。 廣告寫到>並有說明：一美女莫名暈倒，七男人強行拖入森林；等待美女的……眾人都覺很有吸引力逐買票入場，等到電影放映時，大屏幕出現： 《白雪公主》 眾人氣急敗壞的走了. 隔天眾人再次路過小影院，見廣告有所變化。 廣告寫到>並有說明： 一如花美女與七男人的數天驚濤駭浪般的銷魂（絕非《白雪公主》）。眾人這次覺得比上次更有吸引力，而且說明不是白雪公主，逐又買票入場。 結果大屏幕出現： 《八仙過海》 眾人全暈在場內了 第三天 當所有人都決定再也不進入這家影院的時候，卻看到廣告上寫道：本院為真情回報 廣大支持國產大作的朋友 特別吐血大放送！！！《七個可愛男孩和一對年輕夫妻曲折的故事》 附言寫道： 七個可愛的男孩趁年輕夫妻無防備的時候一個一個的進入他們的家 卻反被年輕的夫妻所治 服但最後卻出現大逆轉情況 丈夫被殺 年輕美麗的妻子落入七個男孩的魔掌…… 本片情節曲折精彩感人 為廣大有婚夫婦培養下一代所必看之佳作！！！大家聽說情節曲折精彩感人，而且還是可愛的男孩和年輕夫妻的故事，於是又都禁不住誘 惑買票進場了。 經過漫長的等待之後，屏幕上終於出現畫面了——只見上面清晰的打出了3個大字： 《葫蘆娃》 眾人當時就全都吐血了~真不愧是吐血大放送……426.一位女士走進一家情趣用品店，然後用超級害羞&發抖的聲調說： 「請…請…問…你們……有有…有…沒……有有…賣賣…按按…摩…器器…？」 店員：「有啊！」 女士：「那…那…種種…黑黑…黑色…可可…以……旋…旋旋…轉轉轉…的？」 店員：「對啊，幹嘛？」 女士：「那…要…要要…怎怎…麼麼…麼…把把…把它…它…關…關關…掉？」 427.某男在路邊撒尿,一對母女經過.女母指責他,男:在您面前我還是是個孩子呢，沒啥.一旁女孩怒吼道:你還是孩子?!看你那玩意都啥顏色了.當我外行呀！ （這個笑話《廢都》裡面就有）428.傳說你可狠了，在戲院里橫躺著佔四個座位，別人叫你起來，你卻只哼哼兩聲不動地方，保安來了說：朋友夠狠，哪條道上的？你咬牙說：樓上過道摔下來的！ 429.在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈你！ 430.吃屎、簟璁、醭歙、艽緔、癀穡、魍旃、傯彘、硪鈈、鰣硐、上面的詞你認識幾個，是不是發現自己除了吃屎就什麼也不會了呢？
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