中國的婆媳關係為何這麼難處理

06-14

婆媳矛盾不唯中國獨有，但唯中國突出

隨著復旦歷史系副教授徐沖長達13頁的教科書式辯白文出爐，他們一家波瀾壯闊的婆媳鬥爭史，就這樣毫無遮掩地攤在了公眾面前。具體細節，一地雞毛，這裡就不細述了。總之，按照徐沖的說法，他的妻子因結婚禮俗、撫養孩子、吃飯口味等問題，和他父母爭執、甚至動手，鬧得父親嘆氣母親哭。徐教授認為這是導致他們之間關係破裂、感情不和的關鍵因素。

復旦副教授徐沖的家庭生活悲催，和婆媳不和有一定關係

是不是只有中國夫妻會面臨這種困擾？婆媳關係，本質上還是一個人與人交往的問題，只要存在這種人際關係，矛盾一定不可避免，只是或多或少、或隱或現的差別。不論是德國進化心理學家尤勒的研究，還是美國普渡大學的調查報告，都顯示婆媳關係在母婿、翁婿（岳父和女婿）、公媳、婆媳四種關係中是最不和諧的。

但是，像中國這樣，婆媳關係成為主流話題，確實少見。不論是都市題材電視劇中的永恆主題，還是已婚婦女的閑言碎語，或是個人的親身體驗，都已昭示婆媳問題是中國最重要的社會話題之一。是什麼原因造成了這種現象級的困擾？一般而言，心理學家和社會學家都是這樣解釋的：傳統中國家庭，重親子關係，輕夫妻關係。而年輕一代（尤其是青年女性），接受現代教育，把愛情為紐帶的夫妻關係視作家庭的核心。兩種觀念，必然產生衝突。

觀念上的衝突，是一定有的。問題在於，婆媳矛盾是一件件小事堆積而成的，是一個個細節固化爆發的，是建立在父母對已婚子女婚姻生活「入侵」的基礎上的。是什麼給了大家庭「入侵」小家庭的空間？

婆媳問題的本質，是年輕夫妻經濟能力不足婚禮、買房、裝修、育兒，在這四件大事上不獨立，是婆媳矛盾得以爆發的根源

年輕夫妻在領證後，要經歷四件大事，分別是婚禮籌備、買房成家、操辦裝修、生兒育女。這四件事，不論是從物質還是非物質的角度來看，新婚夫妻都需要父母（尤其是男方父母）來承擔很大一部分責任，而這種責任的承擔，恰恰替婆媳矛盾埋下了一個巨大伏筆。

在這四件大事中，我們擇其二具體談談。先看買房。「中國年輕人過早買房」是一個普遍現象。根據社科院2013年發布的一份房地產藍皮書的數據，北京首套房貸者的平均年齡只有27歲，而在英國這一數據為37歲，在德國和日本為42歲。在北京這種寸土寸金的地方，剛畢業或者畢業沒多久的年輕人，要靠自己的積蓄完成首套房的首付款，大多數人不可能做到。所以，自然也有了下面這樣一組數據：據某市住房公積金網2013年的調查顯示，有72%的年輕人買房時受到了父母的經濟資助，而在同一年，美國只有27%的首套房購買者接受了父母的資金援助。

從舉辦婚禮開始，中國的年輕夫妻財務就已經開始不獨立

中國的父母常常對子女說「我不圖你任何回報」，這句話在說的時候，肯定是真情流露。但在具體執行時，難免會走樣，「拿人手短，吃人嘴軟」同樣會發生在父母和子女之間。具體體現在，因為父母對小夫妻的購房有充足的貢獻，可能會提出要一起合住的要求，而夫妻雙方即使都不願意合住，也喪失了回絕的底氣。

看起來，父母和子女合住會帶來麻煩，只是一個生活習慣帶來的問題，是可以化解和緩解的。但這種經濟投入的背後，其實暗含著一種更厲害的邏輯：由於小家庭最重要的資產是靠父母獲得，在面臨家庭重大事務抉擇時，父母享有重大發言權甚至決定權。比如在房市低迷時，想用賣房的錢炒股，如果當初買房的錢沒有父母的幫助，房子賣了也就賣了；可若買房的首付就是父母給的，你賣房不通過父母同意？那有你吃一壺的。

再來看育兒。也有不少父母在支持子女買房後，依然住在老房子里，不願意和小夫妻同住。但是，一旦他們生了孩子，這一關是肯定躲不過了。我們在以前的專題《中國人帶孩子，不該這麼難》中提到，孩子生下來後，除了父母自己承擔撫育之責外，往往還要由老人協助。而這個協助的工作，由男方父母參與的可能性更大。從此，因育兒理念的差異，而產生的矛盾自是不計其數。更關鍵的是，做兒子的看不慣自己父母帶孩子的方式，還可以直接說，甚至吵幾句也無妨，做媳婦的只能忍，小矛盾最後憋成一個大糾紛。

老人來承擔很大一部分撫育孩子的責任，很多時候也會成為婆媳矛盾滋生的緣由

目前看來，這一問題還無解。在高福利社會，尤其是在以個人為單位的福利制度下，政府承擔了傳統家庭的大部分功能，故傳統家庭存在的意義減小，家庭平均規模縮小到夫妻二人，家庭成員互助的必要性也減小。但中國沒有這樣的福利保障，年輕夫妻也沒有充足的資金僱人給自己帶孩子，由父母輔助的模式，還會持續下去。

年輕夫妻若渴求更簡潔的家庭關係，從經濟獨立做起

很多自由，是需要付出代價的。首先，為什麼中國年輕人特別喜歡在很早就買房？除了房產是為數不多的投資渠道外，最主要的原因是「房子是結婚的必需品」。在上文提到的那份社科院報告中，就指出中國年輕人過早買房的第一因素就是「結婚需要」。

結婚需要，顯然更多是指向女方的。「丈母娘推高房價」不是戲言，我國自2003年前後出現的住房需求高漲現象，與發端於1980年並一直持續到上世紀九十年代初期的「嬰兒潮」有關。「80後」在住房市場化改革之初成年，並在2003年左右開始準備成家立業，成為住房剛性需求的主體。

父母輩對年輕夫妻個人生活的「入侵」，往往建立在物質幫扶的基礎上

沒有房就不結婚，是女性給自己找的一個最大的婆媳矛盾根源。一個人不可能把什麼好全佔了，既想男方父母爽快掏錢買房，又想婚後生活不受干預，這很難做到。要想完全不受婆媳矛盾困擾，唯一可能的解決方式，是經濟完全獨立。

除此之外，還有折衷一點的辦法，但這需要把責任往小夫妻這邊多壓一點。具體來說，如果夫妻不能放棄來自父母的經濟支持，則需要做到兩點：1，降低對「婆媳矛盾」的敏感程度，以避免爭端擴大化；2，用禮物式的小經濟投入，回報父母的大額資金支持。

不要過分強調婆婆和媳婦之間的親密關係媳婦就是媳婦，婆婆就是婆婆，不要硬把兩者扯成「母女關係」

2015年中央台元宵晚會，有一首歌叫《婆婆就是媽》。歌詞是「感謝您老人家，報答您老人家，你為兒媳送來一個疼我、愛我的他，婆婆您就是媽，真的辛苦啦，兒媳我讓您享享清福，安度好年華」。感謝是應該的，說「婆婆就是媽」，則無必要。

「婆婆就是媽」，說說就罷了，千萬別當真

媳婦不太可能把婆婆當成自己的親媽，婆婆也不太可能把媳婦當成自己的親女兒。沒有婆媳願意承認這句話，但現實就是如此。可以想像一下，一個二十多年來，沒有和你見過面的人，你會把她當作親媽嗎？說出來，自己也不信吧。婆婆是你老公的媽媽，是你孩子的奶奶，但不是你媽媽。

社會心理學研究表明，每個人對社會關係通常採用的是一種雙維度的標準，一個維度的出發點是兩個人身份角色的距離，另一個維度的出發點，是關係中兩個人真情的交換與義務履行的均衡。著名心理專家李建學認為，母子的關係因有親近血緣關係，彼此之間是「應有之情」（即第一個維度），而婆媳關係應該定義為「真有之情」（即第二個維度），夫妻之間的關係也是「真有之情」。

媳婦對待婆婆的方式，是靠「真有之情」來推動的，但這種「真有之情」，往往是因為丈夫對他母親的「應有之情」隱射了過來。對這種隱射，不能抱有過高期待。兩者之間的差別是，「應有之情」是根據角色規定的情感，屬本能性觸發，不會輕易變化；而「真有之情」雖是真實情感的流露，卻可能時過境遷。一旦婆媳雙方混淆了「應有之情」與「真有之情」的區別，就很容易導致矛盾的產生：婆婆希望媳婦像子女一樣孝順，媳婦期待婆婆像對自己女兒一樣無私。

但這往往是做不到的。做不到和期待之間產生落差，就容易產生矛盾。有人打過這麼一個比方來形容婆媳關係，可能還比較恰當：婆婆和媳婦都是好相處的人時，兩者最好是同事關係、朋友關係（關係較好的那種）；不好相處時，媳婦把婆婆當成領導就可以了，留一份敬重，少一點接觸。