美女糗事趣事笑話

06-14

　　1、跟媳婦是別人介紹的，沒太多的接觸就在雙方父母的催促下結婚了，昨天去接媳婦下班，走到半路居然忘了自己到底要幹嘛去，停車想了半天才想起來。。。。

　　2、跟老婆吵架好幾天了，今天去丈母娘家接老婆和女兒回家，我發現女兒一路上低著頭不願意說話，我以為我們生氣讓女兒難過了。就問女兒：寶貝怎麼了？怎麼不願意看爸爸？女兒低著頭道：媽媽說像你這種男人多看一眼都少活十年，我以前看你太多了，我怕再看一眼我就活不成了…

　　3、寢室一姐妹性饑渴，天天看A，看完就告訴我想研究真漢紙。終於機會來了，有一次下雨，在街上遇見一個露陰狂，走到我們面前打開風衣……我尖叫著跑開了，室友則蹲下去盯著看，你能想像那個漢紙嚇得落荒而逃的樣紙嗎……

　　4、前幾天糗百看到一個妹子發言說父親的蜂蜜賣不出去學都上不起了，我動了隱惻之心加了微信買了一桶她家蜂蜜，價格並不便宜想著盡自己微薄之力吧，結果妹子好實在朋友圈放你們去ktv唱歌是幾個意思？說好的上不起學了呢？我感覺我的愛心被踐踏了。

　　5、朋友伺候剛生完孩子的老婆坐月子，半月未謀面，忽然一天打電話要我請他吃頓好的，見面點了四個葷菜，我說至於嗎，沒吃過肉啊，他含淚邊吃邊說「每天都是老婆喝不完的稀飯，這個湯，那個湯的，撒泡尿就沒了，再這麼吃下去我他媽都要下奶了」，都要下奶了……我……

　　6、半夜3點，朋友打電話我說他剛吃完拉麵發現沒帶錢讓我去救急，我拚死從床上爬起來外面還下著雨，當我到了拉麵店四處找人找不到，馬上給他電話，他說馬上到，一個人吃面太無聊把我一起喊上，勞資當時火冒三丈，隨手拿起電話給我另一個同事打了個電話，如法炮製，現在快5點了我們部門的差不多都到齊了，坐等天亮。

　　7、年前，因為家裡事，借朋友了點錢打了借條，過了年就還了。當時還有第三人在場！因為比較熟悉，我也就沒問他要那張我打的借條，我只給他說你回去撕了就行了，他說好。也就是到前天他又問我要？勞資當初給你還的是冥幣？你特么缺錢是吧？還報案？還說叫警察抓我？呵呵，你是糗百的資深糗友，當你看到這條，勞資看看你還有什麼臉和我在一個小區住！勞資不膩，等著你來動我！

　　8、具體啥不記得了，只記得那天跟男朋友打電話快結束的時候，我說親一個，那貨也不知道是太困了還是耳朵不好使，聽成了笑一個，然後在電話那頭一個勁的哈哈，也許打出來，不覺得搞笑，但是我現在一想到那個時候，我就忍不住笑。哈哈哈，我又想到了。

　　9、兩個美女跑步，累了一個就準備坐到那裡休息，另一個說：別坐，剛運動完坐那屁股會變大的，剛說完只見另一個把胸貼在了凳子上~

　　10、從小到大身邊的人都在說我丑，今天我走在馬路上旁邊一群小學生指著我在那BB說我丑，嘿瑪德，我這暴脾氣當時就和他們打了起來，從此以後終於沒有人說我丑了，因為我被他們打聾了。

　　11、20010年8月，小兒子差二十來天就兩歲了；此為背景。LZ喝多了酒回家，老爸叫我說話；LZ意思是有什麼事明天再說，但從嘴裡出來的是：今天不想和你對話。小兒子拿一根鐵銑把遞他爺爺，那一頓胖揍；一個多星期左邊胳膊都抬不起來，太糗！

　　12、朋友聚會，張三喝大了，非要上KTV高歌一番，攔都攔不住。於是，麥霸張三來了個盡情發揮。過了一會兒，張三的老婆來了，笑眯眯地問張三：「唱得挺帶勁呀。」張三說：「是啊，動靜挺大。」老婆眼一瞪：「你TM攥著個臭鞋墊窮吼什麼？趕緊從十字路口滾回家去。」

　　13、剛剛二哥和我抱怨網購不靠譜。二哥：昨天買的印度神油一點用都沒有！我：不能吧！那玩意兒好貴的！應該有點用吧？二哥：狗屁！說是一點就可以了，藥效多久多久，根本不對，我就說網購不靠譜！我：可能是用量不夠吧？二哥：拉倒吧，我都喝了半瓶了。昨晚還是以前的三分鐘，倒是上廁所的時間延長到了半個小時，拉了一宿啊！我：額……可能直接喝不對，你做菜放點試試。（遇到這樣的人我還能說什麼呢）

　　14、二哥：老闆，你這有沒有那種葯？藥店老闆：什麼葯？你說一下。二哥：就是…就是吃了一夜能夠來好幾次，每次都持續半個小時以上的葯……藥店老闆：哎呀，這有什麼不好意思說的，等著，我給你拿去……回來吃了以後，果然一晚上六次，每次都半個小時以上……第二天，二哥怒氣沖沖的找到藥店老闆：你他媽賣給我的是什麼葯啊，讓我拉了一晚上稀，腸子都快拉出來了！！老闆：你不是要買瀉藥嗎……

　　15、大壯老婆預產期到了，這幾天就可能要生。弄的大壯比老婆還緊張，整天神經兮兮地老是害怕遇到難產或者剖腹之類的。這不，剛躺床上迷糊一會，大壯猛地一下子坐起來，嘴裡一疊聲地嚷：「醫生，先保孩子！先保孩子！」沒等睜開眼睛，就被老婆一腳踹到床下。

　　16、說各真事，在外地工作，住的是普通住宅改裝的，用木板隔成的房間，隔音效果你懂得，就剛剛，隔壁房間住進一男一女，一會男的洗漱回來敲門：噹噹當，誰呀？男答：金箍棒！一會女的洗漱回來敲門：噹噹當，誰呀？女答：水簾洞！我在隔壁頓時笑噴！

　　17、坐公交車沒零錢，就在旁邊賣烤腸的攤子拿了根烤腸，把100遞給攤主後，他剛皺眉頭，我怕他不找，趕緊咬了一口烤腸。現在口袋裡鋼鏰好重。。。

　　18、前女友。坐（我沒打錯字）起來很瘋狂，很用力。有一次不知道咋的，她坐上面搖了半個小時都有了還沒嗨到，看得出她很用力，然後最後她終於嗨了，下來一看卧槽，蛋蛋上面被塗了一層黑呼呼的翔。。。。。。。。。。。。。。。。從此以後有陰影了，對她性趣劇降，再後來就分了。第一次回答這種問題，好尷尬。。。匿了。

　　19、鄰居孕婦昨晚肚子開始陣痛(二胎)，收拾東西就往醫院趕，她家五歲的閨女不情願的跟在後面，嘴裡嘟囔著，大晚上才想起來生孩子，白天你不說生，還看了一天的電視。。。。然後一家人都笑了！

　　20、我就是上次被破處沒流血的那個，今天我上廁所居然拉血了，不是大姨媽。我不敢跟我家人說，只能在這裡求救了，我該怎麼辦。

　　21、小時候在家門口，丟那種一百塊的假錢，一面是一百大鈔毛爺爺的面，另一面空白的。撿到錢的人是各種精彩，一大媽跟一騎車大爺同時發現百元大鈔，大爺剛拿起來大媽上去一把搶過，說是她剛剛掉的，現在回頭來找的。當看到大媽翻過空白頁的時候，明顯看到大媽臉都黑了，大爺似笑非笑的騎車離開了，躲在陽台上看笑話的我們都笑抽了！

　　22、那天我去游泳池游泳，被一猥瑣大叔偷窺了。他淫笑著說：小朋友，身體還沒長成就來了。當時我大喊：叔叔不要，人家還是小學生呢！然後他就被警察帶走了。呵呵，有一副蘿莉的身材真好！

　　23、今天早上剛睡醒，睡眼惺忪地在找自己的罩罩，結果門外探出一個老大叔的頭，猥瑣的盯著我看了好久，突然意識到...泥煤，頓時愣住了！卧槽！(前陣子，我麻麻才讓我不穿罩罩睡覺的，和姐姐一起睡，她醒完沒把門帶上...那大叔是隔壁很猥瑣的，今早來串門，結果到處亂看。媽～你賠我節操啊！

　　24、lz妹子一枚，今天下雨出去有事，伸手打的，誰知道一個騎電動車的漢子直接跟我來了個擊掌，想想現在啥人都有！

　　25、追求了許久都沒答應我的女神，突然撲在我懷裡，嬌羞的說「我想讓你一直和我在一起，」我面無表情的說「報歉，等你太久，我已經彎了，」說完輕輕推開她微隆的小腹。

　　26、早上帶小女兒出去吃早餐，回家的時候發現門鎖上了，我抱著女兒敲門，老公可能還沒睡醒，半天不開門，我怒了「裡面的人聽著！你已被強姦，不要做無謂的反抗…」咔噠~門開了~不過…為毛是鄰居的門開了！還用那種眼神看我！老公快開門啊！我要進去…哪裡有地縫。

　　27、老婆的閨密各種勾引我，我能上這當嗎？我還不知道這是考驗。當我言辭拒絕後，回去和老婆請功。誰知道老婆聽完後，去廚房拿了把菜刀就出去了，說去找那賤人算賬，我是不是做大了？

　　28、樓主男友開岀租車的，接觸的人也多，其中不乏有坐車找小姐的，樓主男友說他的興趣所在居然是在其客人上去找小姐時在心裡為他們計時，有時等個一兩小時，有時十分鐘左右就回來了，唉樓主老公的十五分鐘活動時間大概是從這裡找到的傲嬌感吧！

　　29、前一段lz陪老婆去丈母娘家，晚上和老婆，可能床不好，吱呦吱呦，估計隔壁老丈人也聞聲「下田」，因為lz完事去廁所沒多久，他也去了，gc是第二天早上起來，看老頭兒扶著腰，丈母娘一臉怨氣的罵:「你還以為你年輕啊，等會去醫院看看腰」，老婆問怎麼了，我一旁壞笑。

　　30、結婚那天，我喜極而泣：「阿姨，您放心我以後一定會好好照顧你女兒的。」「還叫阿姨呢？」我連忙改口：「老婆，我以後一定會照顧好你和咱女兒的！」

　　31、小時候，去領居家借工具，他家正在吃西瓜，我假裝坐下來看電視，這時鄰居把工具拿過來，碰了我一下。我回過頭不自禁的說了一句我不吃。現在想想還尷尬的要死。

　　32、記得高中停電那會，摸索著進了廁所，找到了個坑位正準備蹲下，突然，被一雙沉重而有力的大手托住，後面傳來一個聲音：有人～

　　33、我跟我媽說要交100塊書費，可是那天老師沒收，於是嘴饞買了3塊錢辣條，回家後我給我媽97，說我今天掉了3塊錢，然後被毒打了，至今不明白是怎麼回事。

　　34、小學老師讓以《我的爺爺》為主題寫一篇作文。想投機取巧的抄一篇作文，於是把《我的姐姐》那篇作文書上的優秀作文里的「爺爺」改成「姐姐」。結果…改成「我有一個可愛的爺爺，整天穿著碎花小裙子，扎著兩個羊角辮，漂亮極了…」

　　35、小時候比較淘，挨打無數。有次老媽讓我去買一斤糯米粉包湯圓，我貪吃買了半斤，其他的錢買唐僧肉和芝麻糊了。走到半路袋子又被我劃破了，糯米粉都撒了，走投無路之際看到人家堆放的石灰粉，裝了一些回家交差，現在我還記得我爸體貼我媽的那句話：你先歇著，我來打會…

　　36、小時候開家長會，成績爛怕被我媽打，於是跟老師講爸媽不在家，可不可以讓舅舅去。老師答應了。第二天，我背著3歲的小舅舅踏上了不歸路。

　　37、第一次去ATM機幫家裡人取錢，系統跟我說：讀取中。我既害羞又害怕的看看周圍，大聲念了出來：「取中！」

　　38、初中時，我交了一個女朋友。一天我去她家玩，突然她媽回來了。她急忙把我藏在了她家廁所。她媽在沙發上坐了一會兒，然後說要上廁所，剛一打開門看見我在洗衣服，然後我說：「阿姨你好，我是你女兒的同學，今天我把墨水濺到你女兒身上。老師讓我來洗乾淨！」

　　39、小學得三好學生，老師說你是第一個上去領獎的，一定要有懂事有禮貌，然後我接過獎狀以後，當著全校的面，跪下給校長磕了三個頭。

　　40、我跟女友打賭，誰要是先理誰，誰就輸了。於是1天……10天……100天……1年過去了。今天在朋友圈發現他曬孩子滿月的照片。

　　41、初一班主任，女，最近一調皮男生表現良好，我給他爸打電話表揚他，他硬說我看上他爸爸了，要當他後媽，我沒在意。結果沒幾天，他找我請假，張嘴就是：媽，我要請假！

　　42、同事在前邊走，我和一條狗在後邊走，我突然拍了同事一下，同事回頭疑惑的看著我，我腦殘的指著狗說，狗拍的…拍的…的！

　　43、醫院女實習生一枚，跟著女導師上門診………病人等了很久不見導師過來，都在著急我電話響了，導師說「快給我送包衛生巾我被困在廁所了……」

　　44、今天跟老公去逛街，走著走著，沒注意，隨手就挽了老公的手臂，然後他停住了，我就轉頭看他，艾瑪，我老公怎麼變樣，然後我回頭看見我老公在後面正瞪著我呢，嗚嗚嗚…老公你慢點，你聽我解釋啊！

　　45、我家在鄉下，門口有一個池塘，池塘養了好多魚，但是私人承包的，高三暑假放假了，一天中午，我偷偷的拿些南瓜去偷魚，一放下去就上來一條大魚，正在這時來了一對母女，母親四十來歲，女兒17-18歲左右，我拿著魚不知道往哪裡藏，當時穿著背心和短褲，一著急把放在褲襠里，那母女看到我褲襠里蹦蹦跳跳，很驚訝，我紅著臉一溜煙往家跑。

　　46、老爸下班回家邊換鞋邊問我：「你媽下班了嗎？」我反問：「你不會自己看啊？」「哦，她今天下班挺早的啊。」老爸看著鼻青臉腫的我說。

　　47、近日，一位27歲的武漢姑娘，花了十多萬元，通過中介去韓國隆鼻，回國後才一周，鼻子就開始紅腫。大半個月後，鼻子爛穿了。她找對方要說法，韓國醫生居然說：「我們技術沒問題，感染是中國空氣質量不好導致的。」

　　48、二貨老婆一枚，本人有打呼嚕的習慣，有天晚上老婆突然醒來聽到我沒打呼，就趕緊來摸摸我是否還有體溫，她以為我死了…

　　49、鄰村老王頭是屠戶，由於年老好幾年沒人請他了。去年他的表哥請他殺年豬，當我們幾個人七手八腳的把豬按到案板上的時候，發現老王頭的殺豬刀（我們那俗稱「點紅刀」）竟然銹跡斑斑！你能想像我們四個人把豬按了半個小時等著老王頭磨刀嗎？

　　50、我問大師：為什麼你們出家人整天都說阿彌陀佛，大師說：難道要我像你們一樣，整天說「我操」。

　　51、閨蜜結婚不到十天就鬧離婚，問其原因才知道他老公是個同，還是個受。和她結婚就是為了隱瞞他是個同，驚呆了。

　　52、一天三歲的兒子在他奶奶家玩時興頭上唱起了數鴨子：門前大橋下游過一群鴨，快來快來數一數24678——唱到這他突然忘詞了。他姨逗他說：「快唱啊，接著唱。」兒子突然蹦出一句話我們集體笑倒：「小鴨子都遊走了還怎麼數啊。」一定要過啊，謝謝。

　　53、上學時，一男生喜歡上了前排的女生，百般糾纏，女生就是不答應。後來這哥們通過努力考試，終於調到女生的前排。一天，這哥們感冒了，回頭對著女生就是一噴嚏（帶鼻涕那種），弄了女生一臉。女生怒道：你給我舔乾淨。男生帶著一臉無奈，給舔了。從此後，他們走上了回家的路。

　　54、08年高中畢業就開始無證駕駛，到了11年得證開始有證駕駛了，12年大學一畢業就有自己的車，一直到13年底，開車在路上都覺得其他司機是SB，覺得自己開車多牛多牛，不斷刷新兩地最快速度。14年開始出過一回事故，你不撞人家人家來撞你，在路上也見得太多事故，現在慢了很多。路上偶爾見到開飛車的、晚上不變光的，也只是呵呵一下把自己車速降下來，覺得開車最禮貌的是長途大貨車司機，養家糊口不容易，為他們點贊。

　　55、前幾天給老婆吵架吵的特別凶，老媽聽說了今日周末到我家，中午媽媽在廚房做飯，我和老婆在書房就吵架原因討論，我參照組織的方式強行親了老婆，並開始扒她衣服，老媽聽到動靜到門外聽，我和老婆在裡面激情似火，老婆聽到門口有動靜讓我去看看，我一把打開門我媽看了進來，看見老婆裸著下身在書桌上坐著，忽然四目相對，場面凝固，各位自行腦補！

　　56、話說一真事，話說我一堂妹，在深圳過關，安檢阿姨摸著她的腰部的凸起，捏了捏，問，這是什麼啊！我妹妹無語O__O"…的呆了幾秒，臉紅紅的小聲說，是我的肉，當時心裡那是一萬個cnm。

　　57、昨天往我爸的酒瓶里灌水被發現了，差點被我媽打，原因是：這麼好玩的事居然沒叫她。

　　58、話說今天，早上8點去找資料員女同事（150斤）打份圖紙，出於禮貌，我就說王xx你吃早飯了嗎？我請你吃桶面吧，她說，好啊。於是我帶她去小賣部，拿了一桶，倒了開水這貨說不夠吃啊，就這樣我泡著，她吃著。吃完3桶後她尷尬的說：吃的有點多了，不好意思再吃了…卧槽～。

　　59、前天安檢站和質檢站來工地檢查，在辦公室查資料。其中一個人把叫我過去，我邊走邊盤算著他要問我什麼問題，心裡搜羅著所有知道的專業知識安全規範來應對。結果他問我「你們這wifi密碼是多少？」我承認有些時候我想多了。

　　60、今天聽一女性朋友是這樣說的，都說男人專一，不管多大的男人都喜歡二十歲的女人，其實女人更專一，高富帥，矮富帥，高富丑，矮富醜女孩都喜歡，知道真相的我眼淚流下來。

　　61、下午老婆剛買的內衣洗了以後掛在陽台上，晚上陽台的風太大了，內衣被吹到樓下的衣架上，樓下住著一個女孩子，老婆非讓我去樓下敲門，我該怎麼辦？

　　62、幾個朋友來家裡吃飯，有點喝高了，各種吹牛B，我放下筷子，「老子我這人就一點，說一不二，比如，，」話還沒說完，媳婦在邊上默默的接到，比如床上那事，說一分鐘就一分鐘絕對不超過兩分鐘。

　　63、昨天下樓看見老王的成年屌絲兒子跟他幹起來了，原因好像是老王逼他兒子跟女朋友分手了，只見其兒子坐地上嚎啕大哭「我不就想早上醒來能有個人能相吻，晚上回家能有個人相擁，你拼什麼拆散我們？」「可也不能成天抱著個充氣的啊，會玩物喪志的，」老王恨鐵不成鋼的說。

　　64、本人消防隊駕駛員，平時駕駛消防車出警過紅綠燈都是優先通行，今天向領導請假回家，駕駛朋友的車，我能說我已經闖了兩個紅綠燈了嗎？

　　65、昨天去剪頭髮，我一進去，老闆問，小伙汁，剪頭髮了？我說嗯。他問，你要剪個什麼髮型哇？我說，老闆，給我剪個能找到女朋友的髮型。老闆聽完，點燃一根煙，從煙霧之中吐出一句話，這真他媽是個大活兒啊。

　　66、老爸老媽鬧離婚，居然因為老弟24什麼都不幹，也不上班，老媽竟然還寵著。我和老爸一說他媽就護著。就在昨天老媽氣走了，我和爸都在上火，這小子竟然還在睡覺，氣死我了，好像這些都跟他沒關係，我的親媽呀，什麼時候你才能清醒，慣子如殺子啊！

　　67、有一個朋友，他有一個二貨室友，有一天，他們去食堂吃飯，結果不小心把舌頭咬到了，很嚴重的那種，都出血了，為了不影響別人吃飯，只好把嘴巴閉上，二貨室友看他不說話，問他怎麼了，他不能說話，就用手指嘴，那二貨突然站起來，大叫到，都他媽別吃了，這菜有毒！

　　68、本人，吃裡脊肉餅，吃完看見放餅的紙袋子里有塊肉，於是乎，伸出長長的舌頭去撈肉吃，結果被女同事看見了，你猜怎麼著，現在在跟我拋媚眼，是不是今晚有什麼情況要發生，怪害怕的。

　　69、昨晚被喜歡我很久的一女漢子強上了，完事兒夠我對她說強扭的瓜不甜，她回了我一句「但特么解渴」，解渴，渴。

　　70、lz南京郊區前兩天回家，我媽說有親戚要給你介紹對象你爸給拒絕了，我問為啥我爸說：那姑娘蠻漂亮的肯定看不上你我直接給你拒絕怕到時候你丟我人，真是親爸啊，不說了我感覺我突然想去我親戚家坐坐了……。

　　71、那天媽媽說想吃辣椒醬讓我捎一瓶，正巧我有事，把辣椒醬放家裡就走了，過了兩天回娘家一看，那瓶辣椒醬還在那根本沒打開過，爸爸有些尷尬的對我說，我和你媽媽都沒能打開……，當時心裡特難受，爸偏癱五年了，媽媽也老了，我從來沒想過他倆會有一天連瓶辣椒醬都打不開，唉！

　　72、話說老婆有點胖，剛剛打摩的，真事不割！師傅到xx多少錢！師傅：15塊，我：就我自己還要那麼多！師傅：一個人兩個都一樣！我就朝著便利店買東西的老婆喊了一聲你他媽快點！！只聽嗡一聲。哎，哎！師傅你別走，價錢不都說好了嗎！卧槽，尼瑪會不會做生意。

　　73、女人沒錢，百分之90的男人會為女人努力賺錢。男人沒錢，百分之90的女人會選擇離開或背叛。這就是男人和女人的差距，贊同的點個贊。

　　74、兒子的老師也曾經是LZ的老師，兒子今天哭著回家，挺委屈的，我問他怎麼回事，他說老師問他：今天作業怎麼沒帶？兒子回答：忘家裡了。老師吼道：25年前你爹就是這麼給我撒謊的，出去出去，我：……。

　　75、每次坐公交車的時候，當遇到老人，帶孩子的，孕婦都會讓座，可是有那麼幾次，是真的很累了，或者是因為頭暈肚子疼的一直坐著沒讓，她們站在你跟前，別人也沒人讓座，我就特不好意思，不是我不讓，是真的好累。

　　76、懷孕一個多月，昨晚不舒服，今天檢查竟然說有流產跡象，需要安胎，望大家為我腹中寶寶祈禱！

　　77、記得我剛出門打工那年，有一次小長假坐火車回家，靠窗坐了一個漂亮妹紙，中間一大叔，趁妹紙上廁所，就和大叔商量，我和那姑娘是朋友，能不能換下座位，大叔答：我是她爸，我也年輕過，哼哼！

　　78、都在說爸媽的事，我爸年輕時候帥，相親了20多個都看不上，跟我媽相親時候因為我姥姥家賣豬肉的，我爸家一年到頭吃不上肉，我爸就同意了，同意了。

　　79、我同事的事，到車上就問司機，去高村不？司機，不去！同事放下錢，就到後面坐下了，司機回頭告訴他，我不經過高村，我那極品同事說，沒事我也不去高村，他能活著真是奇蹟。

　　80、昨晚閨蜜生日去ktv玩，由於嗓子疼就坐角落看他們一群人瘋，隔壁一眼鏡男跟我說話聽不見只好一直點頭，凌晨剛回到家閨蜜來電話：我表弟說你不是他自己的類型。我：什麼呀？閨蜜：昨晚坐你隔你一直看著別人點頭咽口水，你也太饑渴了吧。我：卧槽，我那是嗓子疼又聽不見他說什麼只好點頭。