「出軌」，到底出的什麼鬼？

文：石欣 丨 壹心理專欄作家

自從進入一夫一妻制社會後，「出軌」一向就被是視作為親密關係中的頭號殺手。「幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。」在諸多不幸中，對愛情和婚姻的背叛恐怕是最普遍也是最令人痛心的。這時，不幸的家庭多了個相同之處。

前段時間，某號稱擁有3750萬註冊用戶的婚外情網站遭黑客襲擊事件鬧得沸沸揚揚，在「人生短暫，偷情無限」的口號下，涵蓋各種政府官員及各界精英們的用戶資料被接連公布出來。這場大規模桃色風暴著實在「重災區」掀起了一陣腥風血雨。而就在前兩日，該網站又被指造假大量虛假女性用戶賬號來吸引男性……

黑客在這起事件里披上了衛道士的外衣干起了敲詐勒索的勾當，事件的持續發酵也讓一部分人開始對身邊的伴侶和兩人的關係起了疑問：男人果真都是「下半身動物」嗎？出軌的另一半應該原諒嗎？如何維持一段穩定幸福的婚姻？

親密關係作為現實生活和心靈探索中的重難點課題，這些疑問絕對存在被認真解讀的必要性。

男人真的都是「下半身動物」嗎？

最新心理學研究表明，男女之間的共性是遠遠大於彼此之間的差異的

從生物學和社會性的角度來看，男人的生育成本遠低於女性，為了保證自己基因的傳承，會儘可能多地尋求交歡對象，這是作為動物的繁衍本能。另外，由於男女的生理構造差異導致雙方在性愛中的體驗大為不同，男人的需求具有強烈的衝動性，對於部分男性而言，和不是自己女朋友或者妻子的女人共度春宵，本質上和外出與好友打了一場高爾夫球沒有什麼區別。壓抑的能量一經釋放，疲倦的他們就像玩鬧得精疲力竭的小男孩一般自然而然地回歸家庭。

男人的天性往往會讓不少女人為之傷心，就連男人自己也會嘆息道，「有什麼辦法呢？我也是個男人。」但這樣的言辭卻其實是誇大了男人的生物特性，忽略了心靈的本質。如果男人和女人的區別真的大到一個來自火星一個來自金星，那麼這樣兩顆星球的不同生物何以還能在世間和睦共處那麼多個世紀呢？

男人還是情感動物，因為男人也是人，人本身就是情感動物，這是上天賦予我們最珍貴的禮物。當男女雙方作為襁褓中的小嬰兒哇哇啼哭之際，沒有人會指責哭泣這種表達方式有違常理，但是當男孩成長為男人，就被強行貼上「男兒有淚不輕彈」的標籤。而如果一個女人掉幾滴林黛玉般的眼淚，也不乏刻薄之人指稱為「公主病」了。為何嬰兒的情感表達我們可以照單全收，而成年人的卻不可以呢？其中固然有人格成熟評判標準的定義作祟，但當社會主流規則阻礙了人類的真實情感表達，並造成了當事人的心理困擾時，就到了我們該反思的時候了。

當我們誤以為男人是為了純粹的生理快感出軌之時，在心理諮詢室里的他們卻給出了另外的解答。儘管表面上的理由五花八門，比如承認自己想要尋求新鮮刺激，或是抱怨家中妻子毫無情趣，還有指責太太過於強勢等等，不管是哪一種首先反映出的都是這段親密關係內部本身出了問題。可見男人的出軌不僅僅是一種下半身的釋放，更是基於內心情結從而對外部世界的另一種情感關係的尋求。

出軌的另一半可以原諒嗎？

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心理學上有個著名的」悲傷五階段「理論，下面我們通過這個理論原景重現一下出軌事件當事人的心理狀態，藉此獲得一些領悟。悲傷的被出軌方主角往往會經歷這樣五個階段：

1.「不，我的另一半不會出軌。」接受不了現實的當事人，第一反應往往是運用最原始的防禦機制之一——否認。從而掩蓋自己內心那個理想化愛人形象坍塌後的巨大失落感。

2. 當事人氣急敗壞，怒火中燒。平時賢惠大方的妻子有可能突然調動出隱藏的歇斯底里模式；而好好先生也會醋意大發，比起摘掉自己的綠帽子來更想摘掉另一個男人的腦袋。這種憤怒背後壓抑的是背叛所帶來的被拋棄感，激活了當事人內心作為一個孩子的分離焦慮和恐懼。

3. 看似平靜的階段才是故事的高潮。當事人陷入迷茫，矛盾於是否應該原諒出軌的對方。在這件事上，男人通常顯得比女人要決斷，一旦發現對方出軌，大部分會直接提出分手，主要是女人的出軌嚴重地挫傷了男人們的原始自戀。正如日本情愛文學作家渡邊淳一曾在文中反覆強調——「男人比女人更脆弱」，這種脆弱，可以理解為一個嬰孩對母親的渴求。

而女人如果作為原告就複雜得多了。有的覺得身體出軌不過男人風流天性使然，逢場作戲，自己睜一隻眼閉一隻眼即可，只要男人的心還在家裡就好。有的就覺得如果自己的男人和別的女人發生了關係，那就是心理學上的「見諸行動」，踩了地雷就別指望全身而退了，非得鬧得雞飛狗跳，滿城風雨，偏叫那人凈身出戶才解氣。還有一部分化身成了祥林嫂，絮絮叨叨找人傾訴抱怨，無奈就是做不出個決定。想著要是原諒吧，自己心裡頭總是硌得慌；要說不原諒吧，自己又好似離不開這個人。

不久前，一位來訪者曾這樣對我形容她同居多年並未領證的賭徒男友： 「我就像他媽一樣不求回報地照顧著他」，但來訪者一直以來都從未思考過是什麼樣的心理動因讓自己選擇了一個需要她以母親的身份與其相處的男人。這位來訪者還告訴我，她也有不甘心，放不下對那個男人的付出，覺得自己愛得好卑微。其實這種心態的女性並不少見，在她們的親密模式中，習慣使用一種「犧牲式」的迎合性投射認同模式，即「我為你付出了那麼多，你不可以不愛我。」但這種情感模式要麼只能招來在情感上如吸血鬼一般的不成熟男人，要麼只會令心智健康的男士不堪壓力而落荒而逃。

每當咨客們一臉期待地望著我問起諸如「分不分」「離不離」之類問題時，我只能微笑著搖一搖頭告訴他們，沒有人可以代替當事人自己做決定。而我作為諮詢師則會儘力幫助來訪者梳理清晰自己心中密如蛛網般的愛恨情仇，從而令他們的人格得到成長，學會能夠獨立地處理問題。

4. 當被出軌烏雲下的男女沒能安然度過這場危機時，絕望感便會鋪天蓋地地席捲而來，一切思想和行為都會變得消極無比。剛才提到的那位來訪者就以一種極其失望而又自嘲的口吻告訴我，「我天真地以為那個男人沒了「小三」的孩子會選擇我。」

我們一直強調早年經歷的重要性，從這個案例中不難看出，當事人把自己放到了和她情敵腹中未出生的孩子相同的水平線上。就好像是國內二胎政策開放之後，不少家裡的老大都對未出生的那個弟弟或者妹妹懷有深深的敵意，害怕父母的愛被分割一樣。

幾乎所有人都吃過愛情的苦，但並不是所有人都會在親密關係中受到無法自愈或是不斷重複的傷害。如果是的話，也許我們可以想一想，自己期待的那份愛，到底是來自一個親密愛人，還是一種理想化的父母。

5. 面對現實，接受一切不完美。當我們停止了對愛情不切實際的追求，放棄了對伴侶不切實際的要求，或許出軌這件事不再讓你感覺你那樣可怕。面對現實會讓人更加具有安全感，因為你將發現，雖然你掌控不了伴侶，但能掌控自己。

如何維持一段穩定幸福的婚姻？

沒有感情基礎的婚姻，其實是一場劫難

恩格斯說，沒有愛的婚姻是不道德的。婚姻不等於愛情，但沒有愛情的婚姻不叫婚姻。網上曾經流行一個段子，女人的理想情況是：我愛他，我要和他結婚了。但大多數實際情況是：我到歲數了，我家挺喜歡他/他條件還行/他對我挺好/孩子不能沒爹，我要和他結婚了。而上述這些情況的每一種都足以埋下不幸婚姻的導火索。

「我家挺喜歡他」，記得前段日子一位男咨客曾既傷心失落又疑惑不解地問我，為什麼他的女朋友在拍了婚紗照，定好喜酒的情況下突然就因為母親的一句話要分手？其實這樣的女性是典型的小女孩心態，和家庭共生，結婚是為家裡人結的，一旦丈夫與父母意見相左，立馬化身父母面前的乖乖女，沒有絲毫主見，放棄了主宰自己人生的機會。

「他條件還行」，這個觀點難免引得眾多男性大吐槽，更有甚者表態堅決不娶「拜金女」。我們在影視作品裡會看到鑽石王老五在緣分伊始假扮自己是窮小子的戲碼，無非是害怕眼前女人愛上的是他那如假包換的鑽石牙，而非那個掉光了牙齒後的窮老頭。一般來講，女性擇偶時看重男性的經濟條件就和男性看重女性的外貌一樣是無可厚非的，二者都是基於後代的考量，賺錢的能力多少代表了一副能夠承擔丈夫和父親之責的臂彎。但確實有一部分女人過於看重男性的經濟條件，這種其實反映了一定的心理問題。她們將感情物質化，很可能源於一種心理補償的機制，而這種機制背後隱藏的是深深的不安全感。

「他對我挺好」，這個理由估計是大部分女人都無法抗拒的了。我們說女人是感性動物，會因為感動而「愛」上一個男人大抵就是這個意思了。但是這種愛卻算不上是一種成熟的兩性之愛。因為附著於這份情感上的需求其實是女方退行回早年心理發育階段里對好媽媽的一種依戀。

「孩子不能沒爹」，奉子成婚的婚姻可以說是三個人的悲劇。女人成了債主，男人成了風流債鬼，而孩子不過作為這場戰爭中的武器而已，更可憐的是還有一些成了炮灰。

所以，表面上的安穩並不等於真正的幸福，並未建立在愛情基礎上的婚姻，真的是一場劫難。

大眾通常會討伐出軌之人，忙不迭戴起道德審判官的人格面具指責他人，殊不知越是自己想出軌的罵別人反而凶，被「超我」壓抑的願望在他人身上實現，頗有狐狸吃不到葡萄便說葡萄酸之感。此外，軌道的劃定也是一個非常主觀的概念：邊界到底在哪兒？有些女人會因為老公自慰或者和其他女人多說幾句話就覺得他在背叛自己。而男人們呢，對他們中的部分人來說，婚外性關係並非對妻子的不忠……

我不太會寫愛情密碼和幸福手冊之類的雞湯文，也不善於列出一二三四步的行為風向標。比起一個給予者和指示者，我還是更傾向擔當一個聆聽者和觀察者。通過陪伴來訪者進行自我探索，共同體驗人生的酸甜苦辣、悲歡離合，從而幫助受困的心靈得到成長。

世界很大，人性很奇妙，任何事情都有可能發生。要調整的，並不是我們對那列火車不偏不倚暢行的預盼，而是它撞上欄杆後的承受力。