《婚戀情感》【親密關係中的愛無能】

引言:愛無能這裡特指因為缺乏愛的能力而導致的兩性關係中的愛無力,雖然內心也希望獲得親密的兩性關係,但卻不能愛、不敢愛,不知道怎麼愛。愛無能可能無奈地把我們擋在愛情的大門之外,也可能使我們的情路舉步維艱。

  愛原本是生命中最自然、最簡單的存在,它自然地生髮,自然地流淌。愛本身不是問題,也不會帶來無法面對的痛苦。然而,當愛無能時,愛就成了痛苦的深淵。因為愛無能者有自身無法跨越的人格弱點,出於對自我的保護,就必然導致對愛的壓抑,並且惡性循環般地陷入某種遠離愛的行為模式中,給雙方帶來無盡的痛楚。

  愛無能者從他們的人格弱點出發,有以下幾種劃分:

1、自信缺乏型

  自信缺乏者對自己的能力缺乏信心,總覺得自己缺少愛對方的資本,不可能給對方帶來幸福。因此即使非常愛慕對方,也不會表達。這就是為什麼條件太好的女子常常會讓許多男士望而卻步的原因。他們要麼對現在的自己沒有信心,認為不可能追到,要麼對將來的自己沒有信心,認為即使現在追到了,將來也會令對方失望,所以就不付諸行動,無奈地讓愛情從身邊插肩而過。

 

2、理想化型

  理想化是指把愛情理想化,這在女性中比較多見。他們一生都在追逐完美的愛情,但卻沒有一次真正愛過。他們不是不能付出,但付出只能基於對方的完美。就像修女只能愛上上帝,他們的戀人只能是完美無缺的,因為只有完美的情人才配得上自己的愛情,這是他們自戀的要求。他們一般都自我感覺良好,一部分成為剩女剩男中的佼佼者,一部分在沒有愛情的婚姻中蠢蠢欲動。雖然他們對愛情依然執著,但卻無法愛上任何人,因為他們只能愛上完美,不能愛上人。

3、恐懼責任型

  愛是一個意志的選擇,它當然也就包含了選擇的責任。愛的連結不僅是風花雪月的浪漫,還有對對方疾病、苦難的擔當。愛無能者懼怕擔當這部分責任,他們視責任為自由的包袱,為了避開這些背不動的包袱,他們寧可不結婚,不要孩子,一段感情需要有所承諾時,就會給他們帶來焦慮。現在恐婚族中的一部分就是出於對責任的恐懼。究其原因,可能跟父母愛的方式有關,父母對子女過於依賴的愛,其實是一種索取,這會令心理上還很脆弱的孩子不堪重負,他們渴望逃離這愛的束縛,獲得屬於自己的自由。因此無法承擔對他人的責任。

4、親情粘連型

  親情粘連指的是和自己原生家庭有很濃厚的情感連接。他們缺乏對愛情的熱望,雖然也想和一個人建立穩定的情感關係,但其強烈程度明顯低於親情的牽絆。所以年齡不小了,也並不急著談戀愛。即使有一些情感經歷,也激不起他多少的熱情。因為他們不是孤獨的尋覓者,渴望找到一份歸宿的愛,他們的情感深深紮根於原生家庭溫暖的沃土中,令他們魂牽夢繞的是父母的安危,兄弟姊妹的關係。一旦親情關係和愛情關係發生矛盾,他們會毫不猶豫地選擇親情,這常常會令伴侶感到,自己好像是第三者。他們能夠愛自己的親人,但對自己的愛人卻是一個愛無能者。

5、自我中心型

  自我中心的人往往是過度溺愛的結果。在他們的字典里,沒有自己的責任,只有對他人的要求。在戀愛關係中,他們是「少爺」,是「公主」,處處要求別人照顧自己的感受,將就自己的願望,缺乏換位思考和體驗別人的能力。他們要麼自顧自地我行我素,完全不顧別人的感受,要麼要求別人做這做那,試圖改變別人來適應自己的需要。他們基本沒有付出的能力,所以和他們一起生活的人也很難感覺到愛。

6、情感依賴型

  情感依賴者有強烈的對被愛的渴望。這種渴望就像嬰兒渴望母親一般,一旦獲得就無法分離,因為對方的存在標示著自己的存在,分離會帶來失魂落魄般的痛楚。失戀對於情感依賴者來說,就意味著絕望。為了不面對這種痛苦,他們可能運用各種手段抓住對方,或者威脅強迫對方留下,或者忍氣吞聲地言聽計從,這同樣也給自己和對方造成傷害。這都是因為他們自我的存在感過分依賴於情感的交換,在心靈、精神和感覺層面缺乏存在感的體驗,所以就很容易在情感關係中喪失自己。

7、生存依賴型

  生存是人的第一需要,當一個人對生存缺乏基本的安全感時,他可能首先需要完成對這種不安的防禦。婚姻有時就會成為人們逃避生存壓力的方式。一些人會因著對生存的恐懼去選擇一個不愛的人生活,真正愛著的人又只好被迫分手,為自己生存的不安讓步。這種愛無能是因為對生存賦予了高於愛情的價值,所以在兩性關係上所能付出的東西就顯得有限了。

8、自尊缺乏型

  每個人都需要有尊嚴的活著,但當尊嚴過分依賴於外在評價時,兩性關係就可能演變為爭奪自尊的戰爭。佔有式的愛往往與自尊相關,佔有對方的貞操、美貌、地位、金錢和愛,他們無法尊重對方支配自己的權利,因為喪失對對方的擁有,猶如喪失自己的價值和尊嚴。對伴侶的尊重是一種愛的能力,這是內心豐富的自然流淌,但當自我價值都搖搖欲墜時,就很難做到對他人的尊重了。

9、情感缺乏型

  情感缺乏者對情感的感受和表達能力比較弱,他們好像不知道怎麼享受男女之間的情感交流,而是更能享受性所帶來的身體快感。他們很難和一個異性建立長期穩定的親密關係,總是和一個人在一起會令他們厭倦。這在男性中較為多見,他們即使成了家,也不斷地需要尋找新鮮感的刺激。可能在他們的成長經歷中,情感體驗能力因為某些因素受到了壓抑,他們無法通過情感與他人建立深層的連接,而只能依賴短暫而膚淺的感覺來支撐自己的存在感。

10、內疚型

  內疚者容易因為別人的痛苦感到自責,他們往往會過多地背負別人的責任。在親密關係上,他們很難拒絕對方的要求,一旦對方要求他為自己負責,他就會覺得自己應該承擔這樣的責任,即使自己根本就不愛對方。因為如果不這樣,自己就會被無法承擔的內疚感折磨。這種內疚的背後有自我誇大或者依賴的人格基礎,受這種內疚感的控制所維繫的兩性關係,一方面無法產生愛意,同時還可能壓抑自己真正的愛欲,對自己和他人造成持久的傷害。

11、創傷型

  有的戀愛者原本可以去愛,但在情感經歷中受到重創後,就從此心灰意冷,不願再涉足愛情,因為害怕經歷同樣的痛苦。創傷型的痛苦如果探究起來也可能跟以上的某些原因相關,但即使心理健康,失戀還是一種痛。創傷型缺乏療傷能力,是通過迴避情感來防禦傷害,沒有勇氣去面對可能的痛,始終把自己囚禁在過去的陰影中,當然也就不可能有機會走入下一段情感。

  愛不是一種抵達,也不是一種擁有,愛是流淌和交融。真愛就像一條河,可以滋潤自己,也可以潤澤他人。兩性之愛是以性的吸引力為基礎的一種愛的關係,如此親密的關係會牽動自我最脆弱的部分,將我們深層的弱點暴露無遺。這些弱點可能呈現出來的不是單純的某一方面,而是綜合存在於一個人身上,它們阻礙著愛意的流淌,把美好的情感變成彼此的傷痛。

  愛情呼喚自尊、自信、自愛的人格,需要感同身受的同理心,以及勇於承擔罪責和痛苦的勇氣,還需要一顆天真而質樸的平常心。


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